站牌

站牌，
写着开始，
也记载着如何结束。

曾经，
站在那一站。
在那里，
曾经发生了过许多多的事情。

回忆，
真的好甜蜜，
真的好怀念。

等到巴士来到的那一天，
我才知道，
我必须离开了。

我知道，
那并不是我所能够永远逗留的地方。
我知道，
总有一天，
我会离开，
到下一站去的。

不管有多么的不舍，
我还是放手了。

泪默默流，
把回忆留在那一站，
走了。

不管下一站会如何，
我也会记得，
我曾经到过那里。

如果在下一站受伤了，
我一定会回来。
因为在我心中，
它永远都是我的总站。

它永远都是，
一个能够让我疗伤，
一个能够让我重新反省自己的地方。

恨“等待” ！！！

不知道为什么，
我真的不想去相信“等待”这2个字了。
我讨厌它，
更恨它。

等待，
都是骗人的。

原以为，
等待，
梦想会实现。
其实，
只是个恶作剧。

以前，
就是因为“等待”，
结果今年过得那么痛苦。
我不该相信，
更不应该那么听话，
真的去等待。

今年，
我必须更聪明，
不再相信等待！！！！！！

为了自己，
为了让自己更坚强，
为了让自己不再被伤害，
不能够相信了。

我必须，
珍惜现在有的，
不想以后的事。

这样，
离开等待，
就不远了。

等待 。误解 。MP3 。泪

唉 ... ... ... ...

泪水又回来了。

前晚，等等下电话，突然有种想哭的冲动。不知道是不是生气，又或者是心情不好。等了1个多小时，还是算了。

躺在那老旧的床褥，根本不想睡。我在想，为什么他不打回来呢？？？刚刚不是说好了，办完事就会打给我的吗？？？可是为什么，等了那么久，电话都没响的呢？？？？

唉，我想，他一定是忘记我了吧。

可是为什么要这样呢？？？为什么不通知我一声？？？难道你不知道，我一直都在等你的吗？？？我守在电话旁很久了耶... ... ...唉... ... ... ...

说真的，当晚，我真的真的很失望。我有想过，别那么期待这些，因为如果没有发生的话，失望很大，伤很重的。可是当晚，我却抱着那么大的期待。唉，结果就失望了。

在想起这件事的时候，我第一次感到心在痛。真的，心很痛很痛。我从来就没有因为那么小的事而心痛过。可是这一次，我真的尝到了。我尝试不去想它，因为一想它，心又隐隐作痛了。而且，痛得久了，会变得呼吸困难。所以，不能想，不能想。

到了第二天，我从朋友口中听说，其实他有打给我，可是就是打不通。

原来，
是我怪错他了。

要怪，就该怪那死电话！！！！是它！！！！它害我流了1小时的泪！！！！

唉，真该死。

睡不着，所以当晚就听起歌来。

听着听着，听起了比较令人感到伤感的歌。唉，没办法，MP3里实在是收录了许多伤感的歌。所以，我又哭了。而且哭得很够力。

但！！！这一次不是因为“菠萝”而哭的。这假期里，我想他的时间少了。或许很快的，我就能够完完全全地，像面对陌生人那样面对他了吧。希望如此咯。

泪与累

泪，
能流成河。

累，
却只能闷在心中。

哭泣，
流的泪却是苦的。
甜甜的味道，
已经不在了。

好怀念，
我们遇见对方的那一天。
更想念，
有你在的每一天。

只是，
这一切只是云烟。
总有一天，
它会消失不见。

累。
累得我不想再追，
更不愿再去想了。

因为泪，
所以才会累。

因为累，
所以才会流泪。

真的，
真的好累。

泪，
还是流了。

累......但是思念着......

11月21日，父母出发到中国去了。而我，则留在这里，到姐姐家过夜。

不知道为什么，这几天的心情都特别低落。

是因为与父母的短暂分离？？？还是因为别的原因？？


其实，我也不知道。

到现在，我还是没办法了解到我到底在想什么。

我变了吗？？为什么会像双子座的人那样，连自己在想什么也不知道呢？？？

我想，今年的我，真的变了。

今年的我，不再是以前的我了。平时爱讲笑的我，在今年也变得爱沉默寡言了。而且，今年留的眼泪，也比去年多了几公升。

今年，真的发生了好多事。

离别的一天，还是来了。我已经没办法再逃避了。

最后的一天，也平平凡凡地划下了句号。原以为，一切都结束了，不用再烦了。没想到这结束，竟然只是个开始。更多的痛苦与思念，正式来向我报到了。

这个假期里，我很累。真的非常累。

昨晚，我又一时失控，突然间哭了出来。最近，我变得很脆弱了。很容易的，我的泪水流留出来了。而且，我也变得很情绪化了。

这几天，我觉得我对整个世界都觉得有点厌倦了，而且很不想认真地去看待这世界。不知道为什么，总觉得自己变得越来越孤单，越来越寂寞了。

又是因为他吗？？是因为我和他的离别，所以我才会觉得孤单吗？？

不知道。我也不想再去想那过分的家伙了。因为我知道，我身边有一个关心我的人了。对，是一个人。但他却偏偏说自己是植物人。算了，管他是人还是植物人，是同一个人就对了。

不知道为什么，认识他后，感觉上，我对未来又开始抱着希望和盼望了。是他改变了我吧.........虽然说我们才刚认识不久，但是我觉得，我们对彼此一点也不陌生那样。他的出现，让我知道，在这世界上，除了神，家人，朋友之外，还有一个更关心我的人。可是前几天，我却因为一句话伤害了他的心。说真的，我真的不是故意的。我只是，还未能够完全相信别人。不知道几时开始，我变得不容易相信别人所说的话。这样的感觉好像，我以前好像被骗过，被伤害得很深那样，所以才会不再那么相信别人了。不过我记得，应该每这回事。也许是因为连续剧看太多，所以才会这样吧........

不过植物人，你放心啦.......总有一天，我的内心一定会感受到，你所说的到底是不是真心的。

说真的，真的很谢谢他。他的出现，真的帮了我许多。因为他，我想起"菠萝"的时间也少了很多，而且思念也少了。不过有时想起，还是会哭的但我相信，总有一天，我不会再为他流泪了。

不想，
再用思念的眼泪，
让自己入睡了。

另一段旅程

结束后... ... ... ...



是时候迈向另一段旅程了。



在这段旅程，

必须懂得放下一切。



突然间，

好想好想，

感受一下被爱的感觉。



因为，

我还怕被遗弃。



关心，

是种爱的关怀。



被爱，

是被人重视的一种表达方式。



应该，

可以这么说吧... ... ... ...



希望，

我只能放在这段旅程里。



绝望，

是时候离我而去了吧？？



不想，
再为了你，
每天折磨自己，
那脆弱的心。

不想，
再为了你，
每天以泪洗脸，
让自己入睡。

我很累！！！

更恨我自己！！！

为什么要踏上这悲伤的旅程... ... ...

为什么要让自己悲伤... ... ... ... ...

不想，
再想了。

希望，
新的旅程，
不会再有你。

就当作，
我从来，
就没见过你。

希望，
我做得到... ... ... ... ...

梦 。 痛 。 忘

梦。

有时长，
有时短。

有时清楚，
有时模糊。

讨厌，
那短暂的幸福。

该梦的梦不到，
不该再梦的却又梦到。

真该死！！

日有所思，
所以才会夜有所梦。

失败... ... ... ... 失败... ... ... ...

好想，
忘了一切，
忘掉回忆。

不想，
再烦了。

现实说要忘记，
梦里却是不舍。

辛苦。

痛苦。

绝望。

失败。

不知该怎么说自己了。

就让它走吧。

忘了吧。

别再想了。

不然... ... ... ...









明年第一个因为思念而死的人，




就是我了。

缘分 [ Part 2 ]

到底，算不算缘分？？

从我出生一开始，我和他都是陌生的。我们一点也不认识对方，更不知道对方的存在。

在前几年（最少有6年），我跟了姐姐一起去派传单。我们派的地方都只是在家的附近而已。所以，他家收到的传单，应该就是我派的。还记得，我当时拍的就是他家的那一排，而我姐姐则负责派他们家对面的那一排。

那是我第一次派传单。接下来这几年，都没派过了。

我在想：这两件事有关系的吗？？是因为那传单吗？？是那传单把我们联在一起的吗？？会不会是那传单让我们认识了对方？？

可是为什么，为什么让我们有那么开心的开始，却悲伤的结束呢？？难道，这只是上天的作弄吗？？？还是上天的安排？？？

如果真的是这样，那为什么我偏偏不能够轻易地拿起，轻易地放下呢？？

为什么现在的我，必须活在痛苦与思念之中呢？？难道就不能够平凡的，快快的结束吗？？

因为传单，我们有了开始。

那是不是也必须因为传单，而结束呢？？

如果真的可以这么做，我也愿意。

只要能让我走出向你的悲伤，我什么都愿意。

我宁愿接受短暂却大的伤害，也不想接受那慢慢一直增加的伤害。

日子越长，伤痕就越大。到最后，变得无法痊愈。

喜欢他，我变得无可救药，变得失去方向感了。

我知道，喜欢他，不可能有任何结果。可是，我就是没办法停止对他的感觉。我对他的感觉，只会一直增加，就是不会减少。

我到底该怎么办？？

从假期的第一天开始，我从此以后再也不能在见到他了。
虽然说我们都住很附近，但是能够见到他的机会还是接近0的。

我知道，那星期一，是我最后见到他的一天。

我记得。

2007年11月5日，
下午1. 14 pm。

在这最后一年里，发生了很多很多很美好的事情。其实，我也应该满足了。我也不应该再有更多的要求了。

在假期的这段期间，我都有尝试忘记他。上个星期，我都没哭了。还以为，我已经开始放下了。怎知，在这几天，我突然想起了他。慢慢的，我的泪水又开始流了。原来，我还是那么不舍得他，还是忘不了他。

我想，
应该不是因为我忘不了他，
而是我不想忘记他。

曾经发生过那么多有缘，又很巧的事，让我更难放弃了。

没有结果的事，是时候结束，是时候放手了。

不是你的，永远都不属于你。
无论你怎样等待，怎样争取，
你都不可能得到手的。

所以从今天起，我必须很努力很努力的学习放下，学习忘记。

我告诉自己，无论如何，都必须忘掉那所谓的“缘分”，忘掉所有的回忆，忘掉他，忘掉对他付出过的感觉。

给我几年的时间吧。

总有一天，我一定会不再喜欢他的。

希望，我真的做得到这一点。





~ 静静地试着 忘了爱 ~

缘分 [ Part 1 ]

到现在，我还是很喜欢他。

有人问我，我们两个一点也不熟，而且也没说过一句话，可是为什么我会因为你而哭呢？

我也不知道该怎样回答。

她说得对，我们一点都不熟，而且一次也没熟过，为什么我还那么在意这些呢？？

很可惜，我还是不知道为什么会这样。

我觉得，我真的很失败。

如果当年我没往出车窗外，我现在也不可能喜欢着他，更不可能为他掉泪。都怪我当时候无聊，无聊到望出车窗外发呆。更活该的是，在他经过我眼前的短短几秒内我竟然会想到那么多东西。可以说，是那“东西”害我的。我真不该想它，更不应该那么迷恋，那么沉迷。如果我当时没喜欢那所谓的“东西”，我就不会那么容易对他一见钟情，更不会搞到这种地步了。如果一切没发生，也许到现在，我们在对方的眼里还是个陌生人。可是现在…………………唉………………

遇见他之后，真的发生了好多事，而且有许多都是很巧很巧的事……………..

1．没想到，他就住在我家的隔壁一条街。而且那距离近到连走路都能很快到达。而且，每当经过那一条街时，都能够很清楚的见到他的家。

2．几年前的某一个夜晚，我们一家人到Desa Aman Puri的某一个美食中心吃晚餐。吃着吃着，一抬起头时就望到他走过我面前！！这对我而言，真的真的非常巧！！如果当时我再迟一秒抬起头的话，就一定看不到了。而且当时后，他走过的时间和我抬起头的时间都是在同一秒，而且还是在一个完全没预料到的情况之下发生的。说真的，在那里见到他真的很巧，因为那美食中心离我家蛮远的。真的万万没想到，他竟然会在那里出现。

3．在红绿灯或转角路口时，竟然也能够那么巧地见到他们一家人的车在我眼前经过。已经有很多次都是这样了，而且还是发生在这几年内。一年里，至少有三或四次。最够力的是，我们都住Maluri，但碰见的地方有时实在Kepong Baru。

4．2年前，我们依然那么巧的，还是乘坐同一辆车上学。不过当年，他已是上午班的，而我则是下午班的。虽然说我们上学时间不同了，见不到他了，但是很巧很巧的是，司机当时还有在一个住他家附近的一个女生。结果，那么棒的，又能够经过他的家了。幸运的话，就能见到他在院子里。而且，这真的发生了。

5．在他们班PJ时，我竟然能够在短短的三秒内找到他，有时则一眼就望到了。说真的，能够在人群中那么快找到他的位置，真的很厉害了。

6．今年的某一个星期日，我和我爸一起去打包饭。在红绿灯前，我望着一个小男生过马路。怎么知道，望望下，竟然被我发现到，对面的车子竟然是他们一家人的车！！真的真的很够力耶！！！如果不是因为那小男生，我也不会注意到这点，更不会发现，我和他是那么的有缘。（到底这算是缘分吗？？我本身也不知道到底算不算……）

7．除了和他很有缘之外，我还发觉到，我和他的家人也很有缘。知道吗？？是全家人耶……….唉………..


写了这么多，我还是不知道，该不该把它们归纳为有缘份的事呢？？有时，我真的认为那是缘分。我想，其他人一定也没遇到过我这样的事情吧？？


缘分，缘分。

可惜只有我一个人知道，他并不知道。

结果，

还是变成，


有缘无份。

逃避

我在逃避了... ... ... ... ...

这几天，真有点奇怪。

假期了，见不到他了。

可是为什么，
这几天的夜晚，
我都没哭呢？？

我在想，
嗯，不错，我开始放下了。

可是，
当我会想起某一天时，
又或者是最后见到他的那一天时，
我又开始要哭了。

那是悲伤，
那是舍不得，
那是忘不了。

也许，
是这样一回事吧。

还以为，
我真的开始放下，
开始把他忘记了。

没想到，
原来我还是忘不了他。

想起他，
我还是会想哭。

只是，
这几天里，
我都在逃避着。

我在逃避，
想起他的每一刻。

想起他，
我就会哭。

因为我不舍得！！！

我很不希望就这样，
悲伤的结束。

可是，
事实终归事实。
无论如何，
我都必须面对。

只有这个，
我无法逃避。

但想念，
我还是在逃避。

我不爽这世界！！！！

我真的很不爽耶。。。。。很讨厌。。。。很讨厌！！！

为什么一直要把我和姐姐比较呢？？？？姐姐做到的事，我就一定做得到吗？？？为什么不想想我的感受？？？为什么偏偏要这样说我？？！！！！！她会的，我不一定会的！！！！！

她的字很美，很整齐，就像是电脑打出来的。。。（我没骗人，是真的，很多人都是这么认为。。。更包括我父母。。。）

我的字，有丑，又不整齐。。。又怎样？？？为何每次一看到我写字就说我？？？说我应该学一学姐姐那样，字写美一点，整齐一点。。。最好是像她那样。。。为什么！！！！为什么我不能够自己的想法？？？为什么偏偏要完全学她？？？！！！！

真的很后悔来到这世界。。。。自从我来到这世界之后，感觉上我是个败类，对社会一点用处都没有。。。。我留在这里，就只会伤人家的心，惹人厌。。。。我真的很后悔！！！！

如果我没来到这世界，那该多好呢？？？我就不需要为了某些事而哭，不需到处伤人家的心。。。。 一个人在房间时，感觉上我只是那间屋子的一个租房客。。。根本不像别人的女儿。。。唉。。。。以前，我还曾经多次被别人误以为我是爸爸的孙女。。。。什么嘛？？！！！！怎么可以这样？？？！！！！！对，和姐姐相差１７年。。。。又怎样？？？不可以吗？？？我真的很讨厌那些人。。。。没用脑袋想想的。。。。

唉。。。后悔。。。很后悔！！！！

Toro？？菠萝？？黄梨？？

今年，破例了许多事情。
以前很讨厌下棋的我，
今年竟然下了几盘。
够力！！！

最够力的是，






我竟然开始爱上吃黄梨了！！！！




我也不知道为什么。。。



我已经有最少5年没吃了。
可是现在，
我竟然爱上它了。

以前我不吃，
因为我觉得它不好吃。
吃了后舌头会痒痒的。
可是现在，
我一连吃几块。
哇，不可思议。

有人说，
我是因为某某人开始吃黄梨的。
是吗？？

对，
他的外号是“菠萝”。
因为以前我说过他像Toro。
所以慢慢演变成“菠萝”了。

可是我有必要为了他而吃吗？？
这值得吗？？

我也不知道为什么。
我就是喜欢黄梨了。
又怎样？？

我会喜欢黄梨，
也会继续喜欢“菠萝”。
也会继续喜欢。。。。。。




Toro。

忘不了

惨了，我又再想起你了。
说好要忘记你，
我却还在想你，
甚至还save你的照片。

唉，根本就是无法忘掉你嘛... ...

无聊一个人，
孤单寂寞的时候，
想起你了。

今天，
走过学校的某一些角落，
总是会回想起有你的回忆。

记得，
第一次见面的地方。
可惜，
完全不一样了。
学校似乎作了很大的改变。
可是，
就是不会把回忆从我脑子里去除掉。

真的好想你。
才第一天，
就开始那么想念你了。

没有你的日子还有一年多，
你说，
我该怎么去度过呢？？

没有你的日子，
真的好难熬。
有你在，
至少我还知道该怎么走下一步，过每一秒。
可是现在，
你走了，
我完全失去了方向感。
我根本不知道，
该何去何从。

唉，
好累。
好辛苦。

我真的忘不了你。

你能够再让我见你一面吗？？

我真的真的好想你，
真的真的好喜欢你啊... ...

结束了... ...

这一切，
都已经来到尽头了。

等待，
是时候停了。

希望，
是时候破灭了。

快乐，
是时候失去了。
(不是我刻意放弃，而是它本身放弃了我。)

不知道，
怎么做才好。
明知道没有可能，
我却还要等。

结果，
结局总是要来的。
无论是开心的，
还是难过的，
又或者是痛苦的，
我都必须一个人默默地承受。

因为，
是我的错，
是我自找的，
是我咎由自取的，
不能怪任何人。

痛，
我自己来。
苦，
我自己尝。
悲，
我自己感受，
伤，
我自己受。

你们都别再理我了，
让我自己一个孤单寂寞吧。

让我自己，
等待结束。

贱人---温力铭

作弄人 不吸引
神你对我太不紧
要他懂得去认真
为何我会变心

这贱人 最低等
从没试过要认真
情不给我太拘禁
其实我没有为他人变心


# 喜欢你 却未能 放低你
舍不弃 可否给我再识你
但我与你 不得一起
别再为我生气

喜欢你 却未能 放低你 还是你
我也始终 总不适合你
不(可)(得)一起
我与你 已不在一起



真的好适合我对你的感受哦 ... ... ... ...

思念是一种病

思念，
让我感到很累。

我不知道，
该不该去想你。
又或者，
我应该忘记你。

我知道，
不会有结果。
可是，
我却还在等待。

我知道，
我真的很没用。

喜欢上你，
是我的错。
这份喜欢，
烦了双方那么久。

都怪我，
一时的冲动，
造成了这伤痛。
而这痛，
对我来说，
永远都无法痊愈。

想痊愈？？
只等你。
等着你的一句话，
就够了。

因为喜欢，
我病了。
因为，
我每天都在想你。

每一分，
每一秒，
都想你。

我想，
我不是喜欢你。

而是，






我爱上你了。

自杀的念头...不该存在吧？？？

我不知道该怎么办才好。。。。很多人都叫我放弃，要我把他忘记，永远都别再想他了。。。。我也想啊。。。可是心里总是放不下。。。觉得很不甘心。。。等了那么多年，一切都是白费的。。。。我真的没办法面对。。。。现在，已经是最有几天了。。。能够见到他的日子，就只有一天。。。过了这一天，就没有了。。。我到底该怎么做？？？为什么我一直都生活在这问题里面？？？为什么我总是不能够逃避，不能够尽快解决呢？？？身边的朋友都叫我别烦他了，这只会令他感到更厌烦，更讨厌我。。。你以为我想的吗？？？我这么做只是为了赶快解决掉这问题，让双方都别再烦了，难道这也有错吗？？？我只想知道那答案。。。只要得到了答案，都不需要再烦了。。。。因为我可以猜测到，他给的答案是什么。。。。他的答案，应该会是伤害我的，是我根本不想面对的。。。。可是，如果我不听他亲口对我说，我是不会那么容易放手的。。。所以，无论那答案有多伤我的心，我都要听。。。。

我很笨吧？？？没用的我。。。。有时，真的想过要离开。。。可是，有许多原因让我不去做。。。

1. 自杀，是愚笨的，是在逃避现实。。。（我已经逃避了那么多事，我不能再逃避了。。。）

2. 生命是神给的，不能擅自结束它。。。否则，会受到圣灵的责备，必受神的审判。。。（由于我是个基督徒，所以我更加不能这么做。。。）

3. 我的离开，虽然对自己来说是很好，但是却伤害了身边的亲人。。。（自己痛苦就好了，何必伤害别人，让别人也为了自己而痛苦呢？？？）




所以，我还是会继续生存下去，不要为了他而伤害自己，伤害别人。。。。