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2007年12月31日星期一

[猜测版]开学后的日子

开学,就像死期那样。很恐怖,一点也不期待。

以前的我,非常期待开学。因为学校的某件事等着我去做。而且到了学校,我会有一种温暖,开心的感觉。

可是2008年,完完全全不一样了。

我想像得到,这一次的开学一点也不好,一点也不吸引人。夜晚,我会想很多事情。我想到:

1.到了学校,一样的,会有早晨集会。可是唯一不一样的,就是周围的一切。原本有 的期待,现在已经不在了。2004年至2007年,我都很喜欢望来望去,因为能够望到 “菠萝”和“律律”。而且早晨集会里,我一点也不会闷,因为我有机会往他们几眼。一眨眼的,时间又过去了。有他们在,早晨的集会真得特别快结束。

2.进到班后,我会选择换位,不再坐以前坐的位子。既然一切都变了,那我也必须改变了。之后,我必须很专心地听课。其中一个原因是,因为SPM,所以必须更努力,更用功。另一个原因是,课室外,不会再有他的出现了。所以课室外的事,根本不用理会。

3.到了生理课,完了。要去生理室,就必须经过他们以前上课的课室。经过的时候,我一定会想到更多东西,更多回忆会浮现在脑海里。想到一半会不会流泪,我也不知道。但我希望不会。我必须努力的掩饰自己的情绪,不让别人知道我还在为他掉泪。

4.下课的时候,闷闷的。以前,我还可以望望他,甚至“跟踪”他,又或者是跟着他走,然后望着他的背影偷偷傻笑。可是2008年,不会有这些事情发生了。2008年的下课,会是很无聊的一段时间。想多吃一点东西,又不能够。因为要省钱,不然,就没钱进电话钱了。之后,又会看到猪肠粉。看到猪肠粉,一定会想起“律律”。但还好,我并没喜欢上他,而且从来没有喜欢上他。要不然,我会对着那碟猪肠粉流泪了。之后被身边的朋友误会,以为我太想念猪肠粉才会这样的。

5.到了体育课,又会想起他们体育的时候。刚好,我们的课室能够看得到足球场,而且很清楚。因此,在2007年,我时常往外面。还好那时候我们也是上体育课,老师很少进班上课,所以我能够好好的利用这段时间去望他。不过2008年,可是应该不一样了,应该不会再望到足球场了。所以,希望会好过一点。

6.放学后的一段时间,我可能会留在学校。因为大约半小时后,必须上华文课。然后在这段时间里,我又会很无聊的走来走去,要不然就是坐在班上发呆。发呆的话,就惨了。因为泪可能会流出来。唉,还是别发呆好。



7.星期四,我必须留在学校到4点。因为在图书馆有东西做,要值班。中途,会有一段休息时间。这个时候,大概又会想起上一次的事吧。所以,还是别再吃板面好了。因为在那事情发生的时候,我就是在吃板面。我很记得,因为当时我还说过,我不应该叫板面吃。


我想,这几件事大概应该会发生吧。所以,还是坚强的面对好了。

石头石头,乐观点!!一定要开开心心哦!!!一定要证明给身边的朋友看,石头,已经完完全全放下“菠萝”了!!!


* 植物人,别吃醋哦!!我可是很专一的,要相信我哦!!嘻嘻 ~ ~

计划。目标。未知数

很多事情,都不能如你所愿。我本身所遇到的,就是这样。而且每一件事都很不如意。不管我计划什么,都没办法如计划进行。所以,我一直以来都没想过要做计划,更包括策划人生。

每一天,我只能见一步,走一步。每一分,每一秒,都是这样度过。我也没想过要好好计划任何事情。我想,我太依赖神了吧。我心里很明白,神会安排我们的每一天,会帮我们作出每一天的计划。也许是因为这样,所以我才会这样过生活,完全没计划过要做什么。

曾经听过一个讲员说,我们青少年必须要有目标。没有目标的,就要赶快立下目标;有目标的,就必须努力的走向目标。可是这对我而言,根本没有用的。就算有目标了,到途中还是会出现变化,根本没办法如我所愿地到达。

对未来的事情,我真的一所不知。我也不敢去想。前面的道路会是如何,依然是个未知数。现在的我,完完全全不知道,我以后该做什么,该向哪一方面去发展。我,到底在哪一方面有才华,有天分??我想,大概就只有神才知道吧。

我只能说,我一点也不了解自己。

失败的人,还是失败了。

睁不开眼

最近,我才发现到我眼睛原来是那么小的。

有几次,我尝试去睁大双眼,看看周围的事物。我才发现,原来我可以看到那么多东西的。很奇怪,为什么眼睛会那么小了呢??是因为天生的吗??还是因为哭太多所造成的呢??

睁大双眼,就能够把这世界看得更清楚。这是无可否认的事实。

也许,是我自己不想睁大的吧。

把世界看得更清楚,自己就更加伤。为了保护自己,我唯有这样做。我知道我这么做,并不是在解决问题,而是在逃避现实。

逃避。这几年来都在逃避。因为我不想受伤,所以才选择去逃避。一旦被伤害了,伤口很难会痊愈。我,就是那么的脆弱。所以,我不想让自己受到任何伤害。

但我也希望,受到伤之后的我,能够变得坚强,别再让眼泪欺负自己了。

石头。黄梨

石头,被遗忘在某一个角落里。

原以为,它的一生都是那么平静,那么无忧无虑地生活。

怎知,在某年某月某一天,石头旁长出了一棵植物。开始时,石头并不以为然。因为它觉得,在空地上会长一棵植物,一点也不稀奇。所以一直以来,他们都像陌生人那样,毫不认识。

不知是人类的作弄,还是上天的安排,原来那植物,就是黄梨。黄梨生长的时期,有3个月之久。因此,石头和黄梨必须在一起3个月。除非有人类把石头踢走,否则,石头休想离开黄梨一步。

就这样,他们的距离就靠近了那么久。在这3个月里,发生了好多好多的事情。有开心的,也有难过的。有些时候,更有些巧合的事情发生。

有时候,石头心里会在想:“这会不会是一段缘份呢??会不会是上天的安排,是要让我们认识对方的呢??可是为什么,我们都没办法开口呢??这到底是安排,还是作弄??”这一些,并没有人知道。事情的发生,我想,大概就只有石头在乎过,只有石头知道吧。黄梨,根本没在乎过石头的存在。因为在它的附近,还有许许多多的石头。可见石头是那么的不起眼。

可是在这段时间里,不知为何,石头竟然爱上了黄梨。但是,石头很清楚地知道,石头是石头,黄梨是黄梨,他们根本不可能会在一起。而且,石头只能留在原地,而黄梨,总有一天,一定会被人类带走的。可是,不知道是因为没办法,还是因为一句不甘心,石头总是没办法放弃它。就这样,日子一天一天地过,感情也一天一天地加深了。

在黄梨要离开之前,石头仿佛知道离别的时候要到了。就在这几个星期里,石头不断地要突出自己,让黄梨发现它的存在。因为,石头想在最后一刻,做出最后的努力。因为它不想到了最后会有任何的遗憾,任何的心愿未完成。可是,这一切并不被黄梨看在眼里。尽管它知道一切都是白费的,但是它还是不断的努力,希望会有奇迹的出现。就是因为相信奇迹,所以它也开始了等待。

日子一天一天地过。慢慢的,离别的日子终于来临了。很依依不舍地,石头还是放弃了它。石头就只能眼睁睁的看着黄梨离开自己的身边。临别之前,石头并没想黄梨告别,更没说过一句再见。因为它知道,他们不可能,也不应该再见面。

虽然说,黄梨已经离开了石头,一切都已经告一段落了,可是,那痛苦的思念,依然存在着。偶尔想起,还是会难过。不过石头知道,它流泪,不是因为黄梨没和自己在一起,而是它很不甘心。它真的很不甘心这一切就这样结束。连最后的心愿也没办法完成。那么美好的开始,竟然会是一个悲伤的结局。就这样,最后的心愿还是跟着石头,继续过每一天了。

其实石头的心愿并不大。它只希望… … … … …




能够与黄梨交个朋友。


因为美好开始,所以悲伤结束。

因为相信奇迹,所以开始等待。

因为期望太高,所以失望太大。

因为对缘份的误解,所以造成了不必要的失望。

因为离别,所以难过。

因为难过,所以流泪。

因为流泪,所以出现了… … … …



伤心的石头。

2007年12月25日星期二

聚会。担忧。喜讯

好难得,论坛举办了一个聚会。

还以为,会有很少人出席而已,因为这毕竟只是在网上讨论出来的。可是没想到,这次竟然有超过10个人的出席。成绩很不错哦。

出席的人有蛮多的,可是有些却早走了,有些则迟来。不过也算很不错了。

聚会里,我们都跟每一位会员聚集在一起谈天。

刚开始,我还充满着期待。不过慢慢的,竟然有些后悔了。除了这聚会,其实教会那里也有另一个聚会。可是到最后,我和海豚还是选择了这论坛聚会。不过在聚会的这段时间里,我和海豚却是那么的焦急不安,因为很放不下心。其实在教会那里,我们都是负责人,负责收礼物的。可是现在却… …好像有点不负责任。唉… …

聚会里,我其实也谈得蛮开心的。我也尽量不去想其他的事。既然选择了这个,我就必须好好的去度过。谈谈下,风竟然说,如果像现在的我能够带去LPS那里该有多好啊… …

说真的,我也觉得。现在的我,跟学校里的我是完全不一样的。在学校里,尤其是LPS里,我特别文静的。而且很少会开口说话,很少去参与别人之间的话题。不过在这种聚会,又是另一个我。不知道为什么… …唉… …

进了LPS几年,我还是一样。可是这聚会才仅仅的几个小时,我却可以跟其他人谈得来,那么快参与其他人。真想不到。我想,可能是因为LPS那里太冷淡了吧。这聚会的确是比学校的好很多。

礼物交换的时间结束了,我们又聚在一起谈起天来。可是谈谈下,发生了某些问题。没想到,教会的某一个弟兄竟然打给紫羽大哥。问清楚过后,才知道原来是海豚那里的问题。我们便到外面去谈谈。谈谈下,植物人出来了,又问我们发生什么事。不过为了不让他担心,只好先说没事。不过我还是很担心。我最担心的还是海豚,因为她被发现后的后果比我还要严重的。为了安心,我只好先交海豚和植物人进去,而我则到外面去。因为我知道,这些问题必须交托给神。所以先去祷告了。

事情没变,反而越来越严重了。我和海豚又再出去谈谈。谈完了就进去,打算告诉植物人我们必须回去教会了。

不过一进到去,发现场面怪怪的。而且很静,很严肃那样。过了几分钟,我才知道,原来植物人公布了我们的事。可是够力的是,全场没有一个人相信。原以为,在事情公布完之后,会有惊讶的表情出现,可是没想到,每个人都是一副半信半疑的样子,而且还以为是个冷笑话。

在这里,我只能说… …

植物人说的话都是真的!!!我就是跟他在一起!!!

经过这样的事之后,我决定了。以后如果要公布什么,还是让我来好了。因为,我比较有经验。嘻嘻… …



* 植物人,请别怪我在这里公开我们俩的事哦… …

~ 敌人出现了~

我最怕的,最讨厌的,最恨的敌人又来了… … … …

就是… …


等待。


我真的很讨厌它。就是因为当初相信了等待,相信等待会带来好的结果,所以造成了现在的伤害。这伤害对我来说真的很大,杀伤力很重。因为这伤害,我哭了好几公升的眼泪。说真的,今年流的泪,比前3年的总数还要多。也许是因为我的内心太脆弱了吧。

说真的,我也发觉到,最近的我不能够承受太大的打击了。一受到打击,又或者是内心受到伤害,泪就会出来了。有时更厉害,连音乐也影响到我了。最近,一听到某些歌曲时,泪又要流出来了。最够力的是,听来听去都是那些悲伤的歌,结果哭得更厉害。

我哭的时间,大多数都是在半夜,尤其是12点过后。一天的开始,心情都是好好的。可是一到了夜晚,不知道为什么,心情突然跌了。而且是很迅速的从开心变去悲伤。我也不知道为什么会这样。更够力的是,在那一个时候我还选择去听悲伤的歌,让自己痛快地大哭一场。哭完了,就去睡觉了。这几晚都是这样。唉… …

说回等待。

我真的很怕等待了。没想到,在等待的这段时间里,我也会受伤的。

“等待就等待咯,怎么会受伤?”

说真的,真的会受伤。而我,就是曾经受伤过。

最近几天,我又开始去等待了。这次等的,是别人的回复。其实当时也等了蛮久的。其实当时,我曾经想过要停止,不要再等了。可是心里一直说,“继续等啦,反正都白白等了3年多。这次的等待,算得了什么嘛… …”

对。就是因为这句话,我又继续去等待。

不过有时候等等下,我会哭的。我哭,是因为觉得自己很没用。都说了不要再相信等待,,更不应该再去等待任何事情,可是却偏偏还是一样,死性不改。

我,真的真的很没用。




因为等待,所以我哭了。

2007年12月22日星期六

。要开学了。

唉,还剩下仅仅11天,就要开学了。

假期开始的时候,还一直觉得日子过得很慢,很无聊。当时,还真希望时间赶快过,假期赶快结束。因为我觉得,假期时候的我会过得很痛苦,很悲伤。唉,那个时候的我,还真的很难度过每一天。

那个时候,每晚都以泪洗脸。哭完一场后,就睡着了。开始时,每天都是这样。要不然就是失眠。失眠的时候,就会听歌。可是听来听去都是那些悲伤的歌。唉,没办法咯,MP3里实在是太多悲伤的歌了。结果听着听着,又哭了。就这样,哭了又睡,睡了又哭,每天都过着同样的生活。

可是现在,假期快结束了,我却又不希望这样。我现在,真的好希望假期能够继续下去,不要停,也不想开学的一天来临。因为假期的我,过得很好了。

假期结束了,我也必须回到学校去了。

现在的学校对我来说,已经不再有任何欢乐了。

回到去,走在不同的地方,又会想起不同的事情。

我真的很怕,走走下我会突然间哭起来。

这几年里,在学校真的发生了好多事情。而且每一幕在我脑海里还是漂浮着。每一幕,都有着不同的意义。

唉,不敢再去想了。

要来的,总是要来;要走的,总是要走。

无论如何,我都不能再继续逃避了。

我,还是面对现实吧。

2007年12月21日星期五

~ ~ 乘着德士兜风去咯 ~ ~

12月19日,乘着德士去兜风咯。

第一次耶!!!心情真的好兴奋,好开心哦。

一路上,和德士司机谈起天来。有说有笑的,还蛮开心哦。

不过现在发觉到,司机好成熟哦… …跟我想象中的有些不同。看不出来,司机的内心是那么脆弱的。因为在跟他的谈话里,根本感觉不到那种脆弱的感觉,而是很成熟,很… …很… …不知道怎么形容。

我们到了一个比较熟悉的地方兜风。

虽然一路上还有很多美丽的风景,但是我的双眼还是专注在司机的身上。

不知道为什么,看见他,感觉真的好棒,好舒服。

他在身边,我根本没办法想其他的事情。除了一件事,我还是没办法改变。那就是… …



注意路人的发型。



愚蠢吧??我竟然会那么喜欢注意别人的发型。

唉,没办法咯,我就是那么的爱观察发型。我想,可能是因为被某某歌星影响到的吧。没关系咯,反正也是看看而已。

兜了蛮久,也谈了蛮久。

心情,真的很不错。

兜风的这一天,还是很完美的结束了。

~ 我绝不会忘了这一天 ~ [ 取自Energy 的 “永远不说再见”]

希望,还有下一次咯~ ~

嘻嘻 ~ ~

2007年12月19日星期三

好累。却努力。改变自己

今天玩了一整天。那么难得的日子,当然要尽兴地玩咯。

可是回到来,感觉好累,好累。我也不知道,到底为什么会这样。

除了全身累,心也有点累。第一次,我会有这种感觉。

是圣灵在责备我吗??是为了要给我一个教训吗??

这个问题,我真的好想知道答案。

为了这一次,我想,我背叛了许多事情。

我,变得叛逆了。

我想,应该是这样没错。

唉,失败了。

到最后,还是败给了音乐,败给了眼泪的固执。

我,有点想哭了。

辛苦,但却很快乐,很开心。

因为,我等到了这一天的来临。这是一个我充满期待的一天。

为了打败眼泪,我必须学会坚强,学会放下。

真的要谢谢,仙人掌的一番话。

我,一定会努力,改变自己的。

2007年12月17日星期一

烛光。晚餐

蜡烛被点燃的一刻,
生命也开始了。

慢慢燃烧着,
充满着许多种心情。

刚亮了,
心情多么好。

日子还长,
慢慢来吧。

在蜡溶化的一刻,
正是生命遇挫折的时候。

材料,
慢慢收集一旁了。

在蜡烛剩下四分之一时,
准备晚餐了。

在火消灭的前一秒,
晚餐准备上场了。

此时,
上菜了。

这道菜,
被称为… …


酸甜苦辣同聚一堂。

烛光。晚餐

蜡烛被点燃的一刻,晚餐开始了。

这一次的烛光晚餐与平时的不同。可以说是完完全全不一样的。这一次,晚餐的材料很特别。这一些材料,并不是我们平时所吃的菜肴,而是我们在这几年里所遇见的每一件事。无论是开心的,还是难过的,都可以“捧”上场。最重要的是,你愿意就好了。

夜里,我们一群人坐在地上围成了一个圆圈。四周围都是暗暗的。除了电灯,就连风扇也是一样被关上了。虽然有点闷热,可是还好,我们还预备了一个小小的风扇在一旁。

关上电灯,是为了营造气氛。让每一个人都能够全神贯注在这聚会里。而风扇,是为了不把点燃的蜡烛吹灭。

一切准备就绪之后,晚餐开始要捧上来,让每个人一起“享用”了。晚餐,当然是一碟一碟捧上场了。而且捧上来之后的人,之后又要选择下一个人“捧”菜出场。所以,根本无法预测到,下一个会是谁。

这种气氛特别好,我也很喜欢。缺少了灯光,就缺少了别人对你的注目。黑暗里,别人根本看不见你的表情。而蜡烛被点燃的那一位,则比较受全场注目。不过根据我的观察,很少人会看着他说话。因为在那个时候,每个人都静静不出声,只是在很专心的聆听着。他们都是头低低的,有一些在想着遇过的事情,有些则烦恼着待会儿要说些什么。

每个人,所“捧”出场的菜肴都很不同。可以说是有酸甜料理,有汤料,也有苦的。

所谓酸甜料理,就是那些比较值得开心的。有些人,会说出一些感谢的话,而且都抱着一份感恩的心去说出每一句话。

所谓汤料,就是令人流泪的。因为流出来的眼泪就像汤那样,那么多。就连分享的那个人也流泪了,更何况是我们这些比较感性的聆听者呢??

所谓苦的,就是一些埋怨的话,又或者是比较苦的经历。有些人,真的遇到很多的问题。生活中,他们往往都有遇到被人排挤的时候。我记得,有一位弟兄还有一位姐妹都遇到这样的问题:

第一件,是姐妹说的。她说,她每做一件事,都不被她的朋友看重。甚至有些人还说她很假,也没有能力去做某件事。其实不是这样的!!!她所付出的,都比任何人都多!!!而且她是全心全意去做的!!!可是,就连她的朋友也不信任她。

真的想不到,曾经跟她那么要好的朋友,也会那么的不信任她。而且还会说她很虚伪。

我听了,我真得哭了。当时,我边听边站在她的立场去想。我真的感受得到那种心情。那种心情,真得难以形容。因为实在是伤害太大了。不是肉体的伤,而是心灵的伤。可是身为她的朋友,并没想过这一点。我真的真的替她觉得难过,觉得失望!!!!!!!

第二件,是弟兄的事。他今年才13/14岁。在我眼里,他真的很搞笑。而且我发觉到,有他在的地方,都是充满欢乐的。虽然说有时他有点过分,但我从来就没有讨厌过他。

一向爱搞笑的他,在那晚上变得认真了。他很认真地说出自己的烦恼,自己的问题。他说,他有时在学校也曾经被朋友排挤过。而且他的朋友很过分,常常骂他没用,骂他笨。在学业上出了点错,他的朋友就把他讲得不像人那样。

他说到一半,又一直跟我们每个人道歉,一直求我们原谅。说着说着,他哭了。 平时爱搞笑的他,在今天竟然流泪了。这个证明了,他真的很难过。除了他,眼袋特别浅的我也流泪了。听见他那么辛酸的事,我真的真的替他难过。

说真的,并没有人讨厌他。其中一个,就是我。说真的,像我这样爱烦恼的人,真的很需要他这样的人在旁。至少,和他谈天的时候,我不会去想那些烦恼的事。所以,他真的帮到我很多的忙。

除了这两位所说的,其他都算还好,还过得不错。而我… … …

不说了。

我也很想把话全说出来,可是,我就是败给了勇气。所以当晚,我只说了一些。还有很多的话,我都收回,藏在心里了。

今晚的“晚餐”,真的让我学习了很多,更教导了我,应该多多去关心别人的事,而不是一直在烦自己的事。因为,和他们的问题比起来,我的问题根本算不了什么。

所以“晚餐”过后的我,是时候收拾好心情,放下自己的事,去关心身边的每一个人了。因为身边的每一个人,都需要我们的关心。

这时,也是时候把蜡烛吹灭了… …

呼… …

2007年12月13日星期四

巴士?德士?

我在想,我现在所搭乘的,应该说是巴士呢,还是德士??

巴士,除了我,还有其他的乘客。也就是说,巴士司机除了载我,他还有载别的人。

德士,司机就只载我一个。除非,我还带了朋友上车。

所以我在想,我之前是不是说错了呢??我是否应该说我搭乘的是德士,而不是巴士呢??

我想,应该是德士吧。

那如果这样,我想,巴士司机也应该改行,去驾德士了。哈哈… …

好吧,从今天开始,我所搭乘的是德士,而不是巴士。我也希望,德士司机以后只载我一个,而不会像巴士司机那样,同时载着几位乘客。

因为,我希望被重视。

想太多?胡思乱想?

最近,我真得越来越爱胡思乱想了。有很多人都这么说过我的。

因为一些事情,我又开始乱乱想了。越想,我就越担心。越担心,我就越怕。

说真的,我真的真的不知道,我们还可以维持多久。

才刚开始,我就想着结束了。我这么想,并不是说我希望结束,而是我担心会结束。

有时,我有想过,如果以后有什么改变的话,我会怎样呢??我该怎么去面对呢??我该怎么去忘掉它呢??

我真的很乱,很乱。心情真的好复杂。

我承认,我是个胆小鬼,更是一个想象力超丰富,超厉害胡思乱想的人。我想,没有人能够超越我了吧… …因为我本身觉得,我实在是太严重了。

宁静的夜里,是个最令我能够胡思乱想的时候。静静的,孤单的。慢慢地,一幕幕幻想出来的故事又开始浮现在脑海里了。越想,就越觉得逼真,而且觉得很有可能发生。所以,我真的真的很怕。我怕,我所想的都会发生。而且我所想的,没有一个远离过悲伤的情节。

慢慢地,我又哭了。

唉,曾经答应过一个人,我不会再哭。可是这几天,情不自禁地,我又哭了。

对不起,德士司机… …我又哭了。希望你能够原谅我… …

你放心,无论如何,我都不会再让自己有哭的借口。我绝对绝对不能再哭了。因为我知道… …

哭是没有用的。

而且,我更不该在胡思乱想。我应该对现在有信心,对未来有信心。这样,我们这一辆德士才能够永远地走下去,故事一直一直地走下去… …

挂念。思念

挂念与思念,就只有一字之差。可是,意思也差不多一样的。

挂念对我来说,就是想念着一个人。甚至把那个人一直挂在心里。不管走到哪里,都会想起他。因为,他就在你心里。

至于思念,也是想念着一个人。不过差别就在于,在你脑海里,满满都是他的样子,他的一切。无时无刻,你都会想起他。而他,就在你的记忆里。

因为挂念,所以心会隐隐作痛。

因为思念,令你每日茶饭不思。

因为,你已经喜欢上他了。

在你开始想念他的时候,他在你心里面已经占据了位子。

因为喜欢,所以才会想念。

慢慢地,变思念。

再慢慢地,变挂念。

思念,只是轻微的。

挂念,却是比思念严重点的。

因为太挂念,所以有时想起的时候,心会隐隐作痛。

这就只有我的想法而已,并不代表着什么特别意思。

这几天,当我想起他的时候,我的心真的有点痛。

不知道为什么。

也许是因为,我太在乎他了。

从来,就没有试过这样的。

这种感觉,就在我认识他的那一刻起,慢慢地来了。

我没说他不好。我只是,有点心痛而已。

奇怪… …我真的有点奇怪了… …

2007年12月12日星期三

巴士司机去旅行咯!

唉,司机走了。他暂时去旅行了。为什么不带我去啊????!!!!

不过没关系啦,还可以跟他聊的。

说真的,他真的好好人哦......好想念他了。

希望他能够很快乐咯。难得有个快乐的假期,希望他能够好好轻松一下。

巴士司机,你放心的出发吧!!知道你很担心这段路程,不过你放心,我会为你们的路程祷告的。而且我知道,神一定会听得到,而且一定会保守你们全车人,平安带你们到目的地的。

心。好不舍

不知道为什么,心情突然间便难过了。

听着歌,一边看着某学长的部落格。里面说到,他们要到沙巴去了。我想,应该是他们班的旅行吧。唉......听他说,过了这次的旅行后,他们就要各奔东西了。看见他这样写,我知道,他心里一定很舍不得的吧。而且心里会很难过。因为不管怎么说,他们也相处了很多年,一定会很不舍得彼此的吧。唉......

不知道为什么,读着读着,我也跟着难过起来了。感觉上,我好像也很不舍得他们那样。而且不管怎么说,明年都不会再见了。唉......真的好不舍得你们啊!!!!!

不过想想,我,其实是在不舍得什么呢???是在为了什么而难过呢????真的是因为学长和学姐们吗???还是,又是因为“他”???

说真的,我也不知道。

明年,都不会再见了。我知道,那一天,在那个地方,是我最后一次见到他了。而且从今以后,永远,永远,也不可能在见到他了。除非,上天再一次安排我们见面。不过,我不想在见到他了。见到他,只会让我更难过,更放不下。现在的我,好难得才有机会,才有借口离开巴士站,我总不能够让自己回去了。我绝对绝对不允许自己这么做!!!!!绝对不可以!!!!既然选择了放下,就必须彻彻底底地忘记,想也不想他。

哇!!!!!!!我真的好辛苦!!!!!!听见他们要去沙巴,我真的真的好不舍得!!!!

不是因为他们有得去,而我没得去这原因。而是,代表着明年快到了。明年一到,我又开始难过了。因为,我又再一次回到学校,再一次会想起以前的事情。

明年,还是要度过的。算了......哭就哭吧......总比继续喜欢他好多了。

但是!!!明年哭,不是说我不舍得他。而是,我在憎恨自己,为什么当初会喜欢上他。

算。还是明年再烦好了。如果现在就烦,恐怕巴士司机又要吃醋了。嘻嘻......

中南马青少年营

唉,三天两夜的青少年营就这样结束了。好舍不得啊!!!!

今年,教会的人大多数都选择这个营会,而不是教会自己主办的营会。我想,可能是因为讲员的关系吧。不过说真的,这个营会的讲员真的真的超棒。不是我在乱说,而是我曾经听过,而且觉得他说得比其他的讲员好。我想,可能是因为他很搞笑吧。所以,一点也不觉得闷,反而越听越精彩。精彩得来又很有意思。真的很不错。

这次的营会,我真的学习了很多。我学习到,无论何时何地,我们都应该敢敢挑战。对咯,这次营会的主题就是“敢敢挑战”。所以,我也应该多多学习了。

在营会的这几天,刚开始,我还以为一定会很闷,而且很陌生。因为这个营会不单单只有我们的教会,而是还有其他几间的教会。所以,人真的很多。开始时,对一切都很陌生。不过通过破冰仪式,我们彼此之间也多了许多互动和交流。所以,我也认识了许多的朋友。

这营会好是好,不过在饮食和厕所的方面呢,就不够好了。先说食物。每一次的午餐和晚餐,一定会有鱼,鸡和菜。同样的材料,不过不同的煮法。说来说去,吃的东西都是一样的。唉… … 再来是厕所。冲凉的水时大时小,而且就只有冷水。所以第一天会有点不习惯。不过到了第二天,我们都开始慢慢习惯了。其实,我们女生的厕所也算很好了,男的嘛… …就更惨了。听一位弟兄说,他们冲凉房的水不是喷出来的,而是流在墙壁的。哈哈,你叫他们怎么冲呢???所以啊,我们也不能埋怨太多的。

除此之外,我还见到一个男生。第一天开始,我就注意到他了。因为我第一眼见到他,就觉得他很像韩国人,真的真的很像韩国人。他的眼睛是单眼皮的,如果我没猜错。而且很有外国人的样子。不过,他的高度就… …蛮矮的。开始,我还以为他比我大,只是在高度方面不对而已。可是在第二天,我无意中知道,原来,他只是个小弟弟。哇噻!!!当时我真的被吓了一跳!!!没想到,他竟然比我还小耶!!!不过他的样子真的好成熟耶… …根本看不出来他比我还小。而且如果没错的话,他小我一或两年。哇噻… …真不可思议… …没想到我的眼光会… …退步了。唉… …

不管怎么说,这次的营会还算很不错。因为认识了许多不同教会的朋友。而且还能够学习到很多很多东西。

我真的真的好喜欢这次的营会哦!!!!多么希望时间倒流,让我能够回到那个时刻,能够再重来一次… …

2007年12月11日星期二

照相机

讨厌,对着照相机笑。

有时,为了留作纪念,唯有对着镜头笑一笑,让一刻的灿烂留到永远。

有时心血来潮,还是来了几张自拍照。不过,十张里面就只有三张是令我满意的。

因为,我要求完美。

不过也为了,留住几张能够掩盖我缺点的照片。

所以拍照对我而言,就像在骗人。

因为,我所拍出来的样子,都是与真人有差别的。

有人说,从照片看,可以看得出那人的真正身份。

可是我的照片,别人却一点也看不出来,而且还被照片里的我骗了。

因为,一些表情并不是我发自内心所表达出来的。

为了配合群众,我只好勉强的挤出些些笑容。可是内心里,却一点也不开心。

因为,我不喜欢拍照。

要对着一个黑漆漆的镜子笑,我真的很难做得到。

除非,是我先要求要拍的。

否则,就只有虚假的笑容而已。

说真的,我不喜欢拍照。我真的真的很不喜欢拍照。

无论是个人的,还是全体的,我都一样不喜欢。

因为,我对自己没自信,更对镜头没自信。

我不希望,照片中多出我这个人。一个爱哭,有时还笑得很假的人。

我只想,活在自己的世界里。

也许是因为,我习惯了被人抛弃,被人遗忘吧。

我,就只是颗伤心的石头。一颗爱哭,悲观,爱想太多,爱胡思乱想的“石头”。

对,是石头。

因为,每一次在人群中,我就像是马路边的石头那样,那么地不起眼。多我一个不多,少我一个不少。根本不会有人会注意到我的存在。

所以照片里少了一个我,也不会影响到其他人。

因此,只要是有镜头的地方,都不会看到我。

因为,我会躲开镜头。



我只能说… …




我怕照相机… …



我讨厌拍照。

休息站

唉,终于,我离开了巴士站,搭上了巴士走了。

这一趟巴士旅程还算不错。在这段时间里,我过得真得好开心。在巴士里,我也不再为了巴士站流泪了。除了上次,为了配合戏剧要求,我努力想起他,好让我能够哭出来,使那戏剧更逼真。这样,我才能够让自己更投入。

巴士坐久了,我有时还会哭。因为在巴士上,我遇到了某些问题。那些问题,可以说复杂,也可以说是很简单。而且,也可以说是我杞人忧天,每日都担心不该担心的事。

我承认,我时常都爱胡思乱想。自己一个人的时候,特别容易想太多。结果,我想到了许许多多的事。而且想得越多,越觉得有可能发生。到最后,造成了我随时有可能离开巴士的危机。但是,不是我离开巴士,而是,我怕有一天,巴士司机会把我赶下车。我真的真的好怕会发生这种事。

这几天,我发觉到,我和巴士司机好像又开始遇到问题了。我们都在很努力地去想办法解决它。但是,我还是很怕。

有时,我真的好怕,而且觉得很疲累。

一天,我终于找到了一个能够让自己暂时好好休息一下的休息站。那个时候,我真的好累。可能是因为哭的原因吧。哭了一场,有点累了,想找个人倾诉一下。说真的,那休息站真的很好。能够向一个人倾诉自己的心事,让自己的心情也轻松许多了。

不过,我能够百分之百肯定,我绝对绝对不会爱上那休息站。就算那休息站再美也好,再舒服也好,我也不可能会爱上它。

因为,我只是个巴士乘客,而不是属于休息站的人。

身为乘客,就应该搭乘巴士离开巴士站,而且应该好好地享受在巴士上时的每一分每一秒。乘客,并不应该去爱上休息站,因为那并不是自己的目的地。

无论如何,我都不该再去想那么多了。我现在能做的,就是好好珍惜现在所搭乘的巴士,而不是去等待下一个巴士站。

希望,我能够永远,永远地留在巴士上,一刻也不下车。更希望,巴士司机不会让我有机会,让我有借口停在那休息站。因为我深怕,我停在休息站之后,就没办法再上车了… …





希望… …



我们能够… …




一直走在… …




没有结局的路途… …

2007年12月4日星期二

人生 。 巴士站

我的人生,就好像在等巴士。

在这几年来,我都一直停留在同一个巴士站。或许是因为,我喜欢那里,喜欢那里的感觉。所以,我就一直留在那里。

到了某一天,在巴士站发生了某一件事。藉着那件事,我终于明白,那巴士站根本不属于我的。而且因为这样,我必须赶快离开。我想,是那巴士站不想在留住我这个巴士乘客吧。它希望我早点离开它。它一定是觉得,我在那里只会妨碍到它,更影响到别的乘客吧。

但你知道吗??其实我也不想停留那么久的。只是一转眼,时间已经过了那么久。结果我就忘了,其实我是在等巴士的。而不是一直守在那巴士站。

终于,我找到了一辆巴士。我明白,我要搭的巴士就是这辆了。不过我还不肯定,那巴士是否会顺利地把我从巴士站载走。我真的很怕到了途中,我会被赶下车。

我真的真的很怕!!!

我不想这样。我不想看到美丽的风景时,突然被赶下车,让我不再有机会继续观看路途的风景。如果真的是这样,我想,下了巴士的我,真的会伤痕累累,而且原本对未来存有的希望也变成失望,之后再变绝望。

绝望中的我,对未来也不会再有任何希望了。

下了巴士,我也不知道该怎办。

也许到时候的我会走回头,又回到那巴士站吧。

不管路途有多远,有多艰辛,我都必须走回去。

因为至少,我在受伤之后还有个依靠。

虽然说,那巴士站给了我很多的痛苦,很多难过的回忆,甚至还在那里受伤过。但是,不管怎样都是会难过的,那倒不如在充满着回忆的地方中痛苦好了。毕竟,并不是所有的回忆都是痛苦的。还有许多,都是开心的。

不过!!!如果让我选,我不愿再下车了。那么难得可以在这个时候等到一辆巴士,我不会再让它走的。无论如何,我都必须跟着它走,一刻也不放手。

我不在乎到最后我的下场会如何,我只想好好珍惜,现在我所拥有的一切。一旦过去了,一切都无法挽留了。

所以,我会努力,让自己在巴士里好好地过每一天,并让这辆巴士的司机能够一直喜欢着我这位乘客,无论如何都别赶我下车。

只要把我带我远离那巴士站,别让我再有机会回去,就够了。

巴士的司机,你是否听得到我这位乘客的心声呢???

希望,又回来了

今天,终于可以回自己家了!!很开心哦。因为可以上网了。但是也有点不开心,因为没有机会在半夜跟别人聊天了。唉… … … …

说真的,这2个星期里,我过得很好,很开心。从来就没试过那么难忘,那么不舍得的。或许,是因为一些事情的发生,所以才改变了我的心情吧。

原以为,我在这家期里一定会过得很闷,很没有意思。可是,这假期里我碰到了一件事。一件很难忘很难忘的事。我终于,有个原因,有个机会不再想他了。

看到这样的我,我真的真的很替自己开心。因为,我终于可以学会不再想他了。而且,我也终于有别的理由不再去想他了。

还以为,不去想他对我来说会很困难。没想到,我真的可以慢慢改变的。

不,或许是他改变了我。

认识了他,我的假期不再那么闷,不再那么伤心了。

他人真的很好。他总是让我开心起来,不再想那些难过的事情。有了他,我真的很少再为“菠萝”哭了。

我终于知道,少了“菠萝”,我还是可以生存,未来还是有希望的。至于那希望会维持多久,我就不知道了。但我真的真的希望,能够一直这样走下去。

Typhoon

Typhoon
Best !!! Forever......T.T

Calvin Chen

Calvin Chen
Ermm...handsome guy...but not as much as Toro...but...i still like him too...^^

Toro

Toro
Haiz...how is he now???T.T

Prince Shin

Prince Shin
Dunno why...I think I like him edi...=P

Energy

Energy
Energy forever...

Toro

Toro
Miss Toro so much....