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2007年12月31日星期一

[猜测版]开学后的日子

开学,就像死期那样。很恐怖,一点也不期待。

以前的我,非常期待开学。因为学校的某件事等着我去做。而且到了学校,我会有一种温暖,开心的感觉。

可是2008年,完完全全不一样了。

我想像得到,这一次的开学一点也不好,一点也不吸引人。夜晚,我会想很多事情。我想到:

1.到了学校,一样的,会有早晨集会。可是唯一不一样的,就是周围的一切。原本有 的期待,现在已经不在了。2004年至2007年,我都很喜欢望来望去,因为能够望到 “菠萝”和“律律”。而且早晨集会里,我一点也不会闷,因为我有机会往他们几眼。一眨眼的,时间又过去了。有他们在,早晨的集会真得特别快结束。

2.进到班后,我会选择换位,不再坐以前坐的位子。既然一切都变了,那我也必须改变了。之后,我必须很专心地听课。其中一个原因是,因为SPM,所以必须更努力,更用功。另一个原因是,课室外,不会再有他的出现了。所以课室外的事,根本不用理会。

3.到了生理课,完了。要去生理室,就必须经过他们以前上课的课室。经过的时候,我一定会想到更多东西,更多回忆会浮现在脑海里。想到一半会不会流泪,我也不知道。但我希望不会。我必须努力的掩饰自己的情绪,不让别人知道我还在为他掉泪。

4.下课的时候,闷闷的。以前,我还可以望望他,甚至“跟踪”他,又或者是跟着他走,然后望着他的背影偷偷傻笑。可是2008年,不会有这些事情发生了。2008年的下课,会是很无聊的一段时间。想多吃一点东西,又不能够。因为要省钱,不然,就没钱进电话钱了。之后,又会看到猪肠粉。看到猪肠粉,一定会想起“律律”。但还好,我并没喜欢上他,而且从来没有喜欢上他。要不然,我会对着那碟猪肠粉流泪了。之后被身边的朋友误会,以为我太想念猪肠粉才会这样的。

5.到了体育课,又会想起他们体育的时候。刚好,我们的课室能够看得到足球场,而且很清楚。因此,在2007年,我时常往外面。还好那时候我们也是上体育课,老师很少进班上课,所以我能够好好的利用这段时间去望他。不过2008年,可是应该不一样了,应该不会再望到足球场了。所以,希望会好过一点。

6.放学后的一段时间,我可能会留在学校。因为大约半小时后,必须上华文课。然后在这段时间里,我又会很无聊的走来走去,要不然就是坐在班上发呆。发呆的话,就惨了。因为泪可能会流出来。唉,还是别发呆好。



7.星期四,我必须留在学校到4点。因为在图书馆有东西做,要值班。中途,会有一段休息时间。这个时候,大概又会想起上一次的事吧。所以,还是别再吃板面好了。因为在那事情发生的时候,我就是在吃板面。我很记得,因为当时我还说过,我不应该叫板面吃。


我想,这几件事大概应该会发生吧。所以,还是坚强的面对好了。

石头石头,乐观点!!一定要开开心心哦!!!一定要证明给身边的朋友看,石头,已经完完全全放下“菠萝”了!!!


* 植物人,别吃醋哦!!我可是很专一的,要相信我哦!!嘻嘻 ~ ~

计划。目标。未知数

很多事情,都不能如你所愿。我本身所遇到的,就是这样。而且每一件事都很不如意。不管我计划什么,都没办法如计划进行。所以,我一直以来都没想过要做计划,更包括策划人生。

每一天,我只能见一步,走一步。每一分,每一秒,都是这样度过。我也没想过要好好计划任何事情。我想,我太依赖神了吧。我心里很明白,神会安排我们的每一天,会帮我们作出每一天的计划。也许是因为这样,所以我才会这样过生活,完全没计划过要做什么。

曾经听过一个讲员说,我们青少年必须要有目标。没有目标的,就要赶快立下目标;有目标的,就必须努力的走向目标。可是这对我而言,根本没有用的。就算有目标了,到途中还是会出现变化,根本没办法如我所愿地到达。

对未来的事情,我真的一所不知。我也不敢去想。前面的道路会是如何,依然是个未知数。现在的我,完完全全不知道,我以后该做什么,该向哪一方面去发展。我,到底在哪一方面有才华,有天分??我想,大概就只有神才知道吧。

我只能说,我一点也不了解自己。

失败的人,还是失败了。

睁不开眼

最近,我才发现到我眼睛原来是那么小的。

有几次,我尝试去睁大双眼,看看周围的事物。我才发现,原来我可以看到那么多东西的。很奇怪,为什么眼睛会那么小了呢??是因为天生的吗??还是因为哭太多所造成的呢??

睁大双眼,就能够把这世界看得更清楚。这是无可否认的事实。

也许,是我自己不想睁大的吧。

把世界看得更清楚,自己就更加伤。为了保护自己,我唯有这样做。我知道我这么做,并不是在解决问题,而是在逃避现实。

逃避。这几年来都在逃避。因为我不想受伤,所以才选择去逃避。一旦被伤害了,伤口很难会痊愈。我,就是那么的脆弱。所以,我不想让自己受到任何伤害。

但我也希望,受到伤之后的我,能够变得坚强,别再让眼泪欺负自己了。

石头。黄梨

石头,被遗忘在某一个角落里。

原以为,它的一生都是那么平静,那么无忧无虑地生活。

怎知,在某年某月某一天,石头旁长出了一棵植物。开始时,石头并不以为然。因为它觉得,在空地上会长一棵植物,一点也不稀奇。所以一直以来,他们都像陌生人那样,毫不认识。

不知是人类的作弄,还是上天的安排,原来那植物,就是黄梨。黄梨生长的时期,有3个月之久。因此,石头和黄梨必须在一起3个月。除非有人类把石头踢走,否则,石头休想离开黄梨一步。

就这样,他们的距离就靠近了那么久。在这3个月里,发生了好多好多的事情。有开心的,也有难过的。有些时候,更有些巧合的事情发生。

有时候,石头心里会在想:“这会不会是一段缘份呢??会不会是上天的安排,是要让我们认识对方的呢??可是为什么,我们都没办法开口呢??这到底是安排,还是作弄??”这一些,并没有人知道。事情的发生,我想,大概就只有石头在乎过,只有石头知道吧。黄梨,根本没在乎过石头的存在。因为在它的附近,还有许许多多的石头。可见石头是那么的不起眼。

可是在这段时间里,不知为何,石头竟然爱上了黄梨。但是,石头很清楚地知道,石头是石头,黄梨是黄梨,他们根本不可能会在一起。而且,石头只能留在原地,而黄梨,总有一天,一定会被人类带走的。可是,不知道是因为没办法,还是因为一句不甘心,石头总是没办法放弃它。就这样,日子一天一天地过,感情也一天一天地加深了。

在黄梨要离开之前,石头仿佛知道离别的时候要到了。就在这几个星期里,石头不断地要突出自己,让黄梨发现它的存在。因为,石头想在最后一刻,做出最后的努力。因为它不想到了最后会有任何的遗憾,任何的心愿未完成。可是,这一切并不被黄梨看在眼里。尽管它知道一切都是白费的,但是它还是不断的努力,希望会有奇迹的出现。就是因为相信奇迹,所以它也开始了等待。

日子一天一天地过。慢慢的,离别的日子终于来临了。很依依不舍地,石头还是放弃了它。石头就只能眼睁睁的看着黄梨离开自己的身边。临别之前,石头并没想黄梨告别,更没说过一句再见。因为它知道,他们不可能,也不应该再见面。

虽然说,黄梨已经离开了石头,一切都已经告一段落了,可是,那痛苦的思念,依然存在着。偶尔想起,还是会难过。不过石头知道,它流泪,不是因为黄梨没和自己在一起,而是它很不甘心。它真的很不甘心这一切就这样结束。连最后的心愿也没办法完成。那么美好的开始,竟然会是一个悲伤的结局。就这样,最后的心愿还是跟着石头,继续过每一天了。

其实石头的心愿并不大。它只希望… … … … …




能够与黄梨交个朋友。


因为美好开始,所以悲伤结束。

因为相信奇迹,所以开始等待。

因为期望太高,所以失望太大。

因为对缘份的误解,所以造成了不必要的失望。

因为离别,所以难过。

因为难过,所以流泪。

因为流泪,所以出现了… … … …



伤心的石头。

2007年12月25日星期二

聚会。担忧。喜讯

好难得,论坛举办了一个聚会。

还以为,会有很少人出席而已,因为这毕竟只是在网上讨论出来的。可是没想到,这次竟然有超过10个人的出席。成绩很不错哦。

出席的人有蛮多的,可是有些却早走了,有些则迟来。不过也算很不错了。

聚会里,我们都跟每一位会员聚集在一起谈天。

刚开始,我还充满着期待。不过慢慢的,竟然有些后悔了。除了这聚会,其实教会那里也有另一个聚会。可是到最后,我和海豚还是选择了这论坛聚会。不过在聚会的这段时间里,我和海豚却是那么的焦急不安,因为很放不下心。其实在教会那里,我们都是负责人,负责收礼物的。可是现在却… …好像有点不负责任。唉… …

聚会里,我其实也谈得蛮开心的。我也尽量不去想其他的事。既然选择了这个,我就必须好好的去度过。谈谈下,风竟然说,如果像现在的我能够带去LPS那里该有多好啊… …

说真的,我也觉得。现在的我,跟学校里的我是完全不一样的。在学校里,尤其是LPS里,我特别文静的。而且很少会开口说话,很少去参与别人之间的话题。不过在这种聚会,又是另一个我。不知道为什么… …唉… …

进了LPS几年,我还是一样。可是这聚会才仅仅的几个小时,我却可以跟其他人谈得来,那么快参与其他人。真想不到。我想,可能是因为LPS那里太冷淡了吧。这聚会的确是比学校的好很多。

礼物交换的时间结束了,我们又聚在一起谈起天来。可是谈谈下,发生了某些问题。没想到,教会的某一个弟兄竟然打给紫羽大哥。问清楚过后,才知道原来是海豚那里的问题。我们便到外面去谈谈。谈谈下,植物人出来了,又问我们发生什么事。不过为了不让他担心,只好先说没事。不过我还是很担心。我最担心的还是海豚,因为她被发现后的后果比我还要严重的。为了安心,我只好先交海豚和植物人进去,而我则到外面去。因为我知道,这些问题必须交托给神。所以先去祷告了。

事情没变,反而越来越严重了。我和海豚又再出去谈谈。谈完了就进去,打算告诉植物人我们必须回去教会了。

不过一进到去,发现场面怪怪的。而且很静,很严肃那样。过了几分钟,我才知道,原来植物人公布了我们的事。可是够力的是,全场没有一个人相信。原以为,在事情公布完之后,会有惊讶的表情出现,可是没想到,每个人都是一副半信半疑的样子,而且还以为是个冷笑话。

在这里,我只能说… …

植物人说的话都是真的!!!我就是跟他在一起!!!

经过这样的事之后,我决定了。以后如果要公布什么,还是让我来好了。因为,我比较有经验。嘻嘻… …



* 植物人,请别怪我在这里公开我们俩的事哦… …

~ 敌人出现了~

我最怕的,最讨厌的,最恨的敌人又来了… … … …

就是… …


等待。


我真的很讨厌它。就是因为当初相信了等待,相信等待会带来好的结果,所以造成了现在的伤害。这伤害对我来说真的很大,杀伤力很重。因为这伤害,我哭了好几公升的眼泪。说真的,今年流的泪,比前3年的总数还要多。也许是因为我的内心太脆弱了吧。

说真的,我也发觉到,最近的我不能够承受太大的打击了。一受到打击,又或者是内心受到伤害,泪就会出来了。有时更厉害,连音乐也影响到我了。最近,一听到某些歌曲时,泪又要流出来了。最够力的是,听来听去都是那些悲伤的歌,结果哭得更厉害。

我哭的时间,大多数都是在半夜,尤其是12点过后。一天的开始,心情都是好好的。可是一到了夜晚,不知道为什么,心情突然跌了。而且是很迅速的从开心变去悲伤。我也不知道为什么会这样。更够力的是,在那一个时候我还选择去听悲伤的歌,让自己痛快地大哭一场。哭完了,就去睡觉了。这几晚都是这样。唉… …

说回等待。

我真的很怕等待了。没想到,在等待的这段时间里,我也会受伤的。

“等待就等待咯,怎么会受伤?”

说真的,真的会受伤。而我,就是曾经受伤过。

最近几天,我又开始去等待了。这次等的,是别人的回复。其实当时也等了蛮久的。其实当时,我曾经想过要停止,不要再等了。可是心里一直说,“继续等啦,反正都白白等了3年多。这次的等待,算得了什么嘛… …”

对。就是因为这句话,我又继续去等待。

不过有时候等等下,我会哭的。我哭,是因为觉得自己很没用。都说了不要再相信等待,,更不应该再去等待任何事情,可是却偏偏还是一样,死性不改。

我,真的真的很没用。




因为等待,所以我哭了。

2007年12月22日星期六

。要开学了。

唉,还剩下仅仅11天,就要开学了。

假期开始的时候,还一直觉得日子过得很慢,很无聊。当时,还真希望时间赶快过,假期赶快结束。因为我觉得,假期时候的我会过得很痛苦,很悲伤。唉,那个时候的我,还真的很难度过每一天。

那个时候,每晚都以泪洗脸。哭完一场后,就睡着了。开始时,每天都是这样。要不然就是失眠。失眠的时候,就会听歌。可是听来听去都是那些悲伤的歌。唉,没办法咯,MP3里实在是太多悲伤的歌了。结果听着听着,又哭了。就这样,哭了又睡,睡了又哭,每天都过着同样的生活。

可是现在,假期快结束了,我却又不希望这样。我现在,真的好希望假期能够继续下去,不要停,也不想开学的一天来临。因为假期的我,过得很好了。

假期结束了,我也必须回到学校去了。

现在的学校对我来说,已经不再有任何欢乐了。

回到去,走在不同的地方,又会想起不同的事情。

我真的很怕,走走下我会突然间哭起来。

这几年里,在学校真的发生了好多事情。而且每一幕在我脑海里还是漂浮着。每一幕,都有着不同的意义。

唉,不敢再去想了。

要来的,总是要来;要走的,总是要走。

无论如何,我都不能再继续逃避了。

我,还是面对现实吧。

2007年12月21日星期五

~ ~ 乘着德士兜风去咯 ~ ~

12月19日,乘着德士去兜风咯。

第一次耶!!!心情真的好兴奋,好开心哦。

一路上,和德士司机谈起天来。有说有笑的,还蛮开心哦。

不过现在发觉到,司机好成熟哦… …跟我想象中的有些不同。看不出来,司机的内心是那么脆弱的。因为在跟他的谈话里,根本感觉不到那种脆弱的感觉,而是很成熟,很… …很… …不知道怎么形容。

我们到了一个比较熟悉的地方兜风。

虽然一路上还有很多美丽的风景,但是我的双眼还是专注在司机的身上。

不知道为什么,看见他,感觉真的好棒,好舒服。

他在身边,我根本没办法想其他的事情。除了一件事,我还是没办法改变。那就是… …



注意路人的发型。



愚蠢吧??我竟然会那么喜欢注意别人的发型。

唉,没办法咯,我就是那么的爱观察发型。我想,可能是因为被某某歌星影响到的吧。没关系咯,反正也是看看而已。

兜了蛮久,也谈了蛮久。

心情,真的很不错。

兜风的这一天,还是很完美的结束了。

~ 我绝不会忘了这一天 ~ [ 取自Energy 的 “永远不说再见”]

希望,还有下一次咯~ ~

嘻嘻 ~ ~

2007年12月19日星期三

好累。却努力。改变自己

今天玩了一整天。那么难得的日子,当然要尽兴地玩咯。

可是回到来,感觉好累,好累。我也不知道,到底为什么会这样。

除了全身累,心也有点累。第一次,我会有这种感觉。

是圣灵在责备我吗??是为了要给我一个教训吗??

这个问题,我真的好想知道答案。

为了这一次,我想,我背叛了许多事情。

我,变得叛逆了。

我想,应该是这样没错。

唉,失败了。

到最后,还是败给了音乐,败给了眼泪的固执。

我,有点想哭了。

辛苦,但却很快乐,很开心。

因为,我等到了这一天的来临。这是一个我充满期待的一天。

为了打败眼泪,我必须学会坚强,学会放下。

真的要谢谢,仙人掌的一番话。

我,一定会努力,改变自己的。

2007年12月17日星期一

烛光。晚餐

蜡烛被点燃的一刻,
生命也开始了。

慢慢燃烧着,
充满着许多种心情。

刚亮了,
心情多么好。

日子还长,
慢慢来吧。

在蜡溶化的一刻,
正是生命遇挫折的时候。

材料,
慢慢收集一旁了。

在蜡烛剩下四分之一时,
准备晚餐了。

在火消灭的前一秒,
晚餐准备上场了。

此时,
上菜了。

这道菜,
被称为… …


酸甜苦辣同聚一堂。

烛光。晚餐

蜡烛被点燃的一刻,晚餐开始了。

这一次的烛光晚餐与平时的不同。可以说是完完全全不一样的。这一次,晚餐的材料很特别。这一些材料,并不是我们平时所吃的菜肴,而是我们在这几年里所遇见的每一件事。无论是开心的,还是难过的,都可以“捧”上场。最重要的是,你愿意就好了。

夜里,我们一群人坐在地上围成了一个圆圈。四周围都是暗暗的。除了电灯,就连风扇也是一样被关上了。虽然有点闷热,可是还好,我们还预备了一个小小的风扇在一旁。

关上电灯,是为了营造气氛。让每一个人都能够全神贯注在这聚会里。而风扇,是为了不把点燃的蜡烛吹灭。

一切准备就绪之后,晚餐开始要捧上来,让每个人一起“享用”了。晚餐,当然是一碟一碟捧上场了。而且捧上来之后的人,之后又要选择下一个人“捧”菜出场。所以,根本无法预测到,下一个会是谁。

这种气氛特别好,我也很喜欢。缺少了灯光,就缺少了别人对你的注目。黑暗里,别人根本看不见你的表情。而蜡烛被点燃的那一位,则比较受全场注目。不过根据我的观察,很少人会看着他说话。因为在那个时候,每个人都静静不出声,只是在很专心的聆听着。他们都是头低低的,有一些在想着遇过的事情,有些则烦恼着待会儿要说些什么。

每个人,所“捧”出场的菜肴都很不同。可以说是有酸甜料理,有汤料,也有苦的。

所谓酸甜料理,就是那些比较值得开心的。有些人,会说出一些感谢的话,而且都抱着一份感恩的心去说出每一句话。

所谓汤料,就是令人流泪的。因为流出来的眼泪就像汤那样,那么多。就连分享的那个人也流泪了,更何况是我们这些比较感性的聆听者呢??

所谓苦的,就是一些埋怨的话,又或者是比较苦的经历。有些人,真的遇到很多的问题。生活中,他们往往都有遇到被人排挤的时候。我记得,有一位弟兄还有一位姐妹都遇到这样的问题:

第一件,是姐妹说的。她说,她每做一件事,都不被她的朋友看重。甚至有些人还说她很假,也没有能力去做某件事。其实不是这样的!!!她所付出的,都比任何人都多!!!而且她是全心全意去做的!!!可是,就连她的朋友也不信任她。

真的想不到,曾经跟她那么要好的朋友,也会那么的不信任她。而且还会说她很虚伪。

我听了,我真得哭了。当时,我边听边站在她的立场去想。我真的感受得到那种心情。那种心情,真得难以形容。因为实在是伤害太大了。不是肉体的伤,而是心灵的伤。可是身为她的朋友,并没想过这一点。我真的真的替她觉得难过,觉得失望!!!!!!!

第二件,是弟兄的事。他今年才13/14岁。在我眼里,他真的很搞笑。而且我发觉到,有他在的地方,都是充满欢乐的。虽然说有时他有点过分,但我从来就没有讨厌过他。

一向爱搞笑的他,在那晚上变得认真了。他很认真地说出自己的烦恼,自己的问题。他说,他有时在学校也曾经被朋友排挤过。而且他的朋友很过分,常常骂他没用,骂他笨。在学业上出了点错,他的朋友就把他讲得不像人那样。

他说到一半,又一直跟我们每个人道歉,一直求我们原谅。说着说着,他哭了。 平时爱搞笑的他,在今天竟然流泪了。这个证明了,他真的很难过。除了他,眼袋特别浅的我也流泪了。听见他那么辛酸的事,我真的真的替他难过。

说真的,并没有人讨厌他。其中一个,就是我。说真的,像我这样爱烦恼的人,真的很需要他这样的人在旁。至少,和他谈天的时候,我不会去想那些烦恼的事。所以,他真的帮到我很多的忙。

除了这两位所说的,其他都算还好,还过得不错。而我… … …

不说了。

我也很想把话全说出来,可是,我就是败给了勇气。所以当晚,我只说了一些。还有很多的话,我都收回,藏在心里了。

今晚的“晚餐”,真的让我学习了很多,更教导了我,应该多多去关心别人的事,而不是一直在烦自己的事。因为,和他们的问题比起来,我的问题根本算不了什么。

所以“晚餐”过后的我,是时候收拾好心情,放下自己的事,去关心身边的每一个人了。因为身边的每一个人,都需要我们的关心。

这时,也是时候把蜡烛吹灭了… …

呼… …

2007年12月13日星期四

巴士?德士?

我在想,我现在所搭乘的,应该说是巴士呢,还是德士??

巴士,除了我,还有其他的乘客。也就是说,巴士司机除了载我,他还有载别的人。

德士,司机就只载我一个。除非,我还带了朋友上车。

所以我在想,我之前是不是说错了呢??我是否应该说我搭乘的是德士,而不是巴士呢??

我想,应该是德士吧。

那如果这样,我想,巴士司机也应该改行,去驾德士了。哈哈… …

好吧,从今天开始,我所搭乘的是德士,而不是巴士。我也希望,德士司机以后只载我一个,而不会像巴士司机那样,同时载着几位乘客。

因为,我希望被重视。

想太多?胡思乱想?

最近,我真得越来越爱胡思乱想了。有很多人都这么说过我的。

因为一些事情,我又开始乱乱想了。越想,我就越担心。越担心,我就越怕。

说真的,我真的真的不知道,我们还可以维持多久。

才刚开始,我就想着结束了。我这么想,并不是说我希望结束,而是我担心会结束。

有时,我有想过,如果以后有什么改变的话,我会怎样呢??我该怎么去面对呢??我该怎么去忘掉它呢??

我真的很乱,很乱。心情真的好复杂。

我承认,我是个胆小鬼,更是一个想象力超丰富,超厉害胡思乱想的人。我想,没有人能够超越我了吧… …因为我本身觉得,我实在是太严重了。

宁静的夜里,是个最令我能够胡思乱想的时候。静静的,孤单的。慢慢地,一幕幕幻想出来的故事又开始浮现在脑海里了。越想,就越觉得逼真,而且觉得很有可能发生。所以,我真的真的很怕。我怕,我所想的都会发生。而且我所想的,没有一个远离过悲伤的情节。

慢慢地,我又哭了。

唉,曾经答应过一个人,我不会再哭。可是这几天,情不自禁地,我又哭了。

对不起,德士司机… …我又哭了。希望你能够原谅我… …

你放心,无论如何,我都不会再让自己有哭的借口。我绝对绝对不能再哭了。因为我知道… …

哭是没有用的。

而且,我更不该在胡思乱想。我应该对现在有信心,对未来有信心。这样,我们这一辆德士才能够永远地走下去,故事一直一直地走下去… …

挂念。思念

挂念与思念,就只有一字之差。可是,意思也差不多一样的。

挂念对我来说,就是想念着一个人。甚至把那个人一直挂在心里。不管走到哪里,都会想起他。因为,他就在你心里。

至于思念,也是想念着一个人。不过差别就在于,在你脑海里,满满都是他的样子,他的一切。无时无刻,你都会想起他。而他,就在你的记忆里。

因为挂念,所以心会隐隐作痛。

因为思念,令你每日茶饭不思。

因为,你已经喜欢上他了。

在你开始想念他的时候,他在你心里面已经占据了位子。

因为喜欢,所以才会想念。

慢慢地,变思念。

再慢慢地,变挂念。

思念,只是轻微的。

挂念,却是比思念严重点的。

因为太挂念,所以有时想起的时候,心会隐隐作痛。

这就只有我的想法而已,并不代表着什么特别意思。

这几天,当我想起他的时候,我的心真的有点痛。

不知道为什么。

也许是因为,我太在乎他了。

从来,就没有试过这样的。

这种感觉,就在我认识他的那一刻起,慢慢地来了。

我没说他不好。我只是,有点心痛而已。

奇怪… …我真的有点奇怪了… …

2007年12月12日星期三

巴士司机去旅行咯!

唉,司机走了。他暂时去旅行了。为什么不带我去啊????!!!!

不过没关系啦,还可以跟他聊的。

说真的,他真的好好人哦......好想念他了。

希望他能够很快乐咯。难得有个快乐的假期,希望他能够好好轻松一下。

巴士司机,你放心的出发吧!!知道你很担心这段路程,不过你放心,我会为你们的路程祷告的。而且我知道,神一定会听得到,而且一定会保守你们全车人,平安带你们到目的地的。

心。好不舍

不知道为什么,心情突然间便难过了。

听着歌,一边看着某学长的部落格。里面说到,他们要到沙巴去了。我想,应该是他们班的旅行吧。唉......听他说,过了这次的旅行后,他们就要各奔东西了。看见他这样写,我知道,他心里一定很舍不得的吧。而且心里会很难过。因为不管怎么说,他们也相处了很多年,一定会很不舍得彼此的吧。唉......

不知道为什么,读着读着,我也跟着难过起来了。感觉上,我好像也很不舍得他们那样。而且不管怎么说,明年都不会再见了。唉......真的好不舍得你们啊!!!!!

不过想想,我,其实是在不舍得什么呢???是在为了什么而难过呢????真的是因为学长和学姐们吗???还是,又是因为“他”???

说真的,我也不知道。

明年,都不会再见了。我知道,那一天,在那个地方,是我最后一次见到他了。而且从今以后,永远,永远,也不可能在见到他了。除非,上天再一次安排我们见面。不过,我不想在见到他了。见到他,只会让我更难过,更放不下。现在的我,好难得才有机会,才有借口离开巴士站,我总不能够让自己回去了。我绝对绝对不允许自己这么做!!!!!绝对不可以!!!!既然选择了放下,就必须彻彻底底地忘记,想也不想他。

哇!!!!!!!我真的好辛苦!!!!!!听见他们要去沙巴,我真的真的好不舍得!!!!

不是因为他们有得去,而我没得去这原因。而是,代表着明年快到了。明年一到,我又开始难过了。因为,我又再一次回到学校,再一次会想起以前的事情。

明年,还是要度过的。算了......哭就哭吧......总比继续喜欢他好多了。

但是!!!明年哭,不是说我不舍得他。而是,我在憎恨自己,为什么当初会喜欢上他。

算。还是明年再烦好了。如果现在就烦,恐怕巴士司机又要吃醋了。嘻嘻......

中南马青少年营

唉,三天两夜的青少年营就这样结束了。好舍不得啊!!!!

今年,教会的人大多数都选择这个营会,而不是教会自己主办的营会。我想,可能是因为讲员的关系吧。不过说真的,这个营会的讲员真的真的超棒。不是我在乱说,而是我曾经听过,而且觉得他说得比其他的讲员好。我想,可能是因为他很搞笑吧。所以,一点也不觉得闷,反而越听越精彩。精彩得来又很有意思。真的很不错。

这次的营会,我真的学习了很多。我学习到,无论何时何地,我们都应该敢敢挑战。对咯,这次营会的主题就是“敢敢挑战”。所以,我也应该多多学习了。

在营会的这几天,刚开始,我还以为一定会很闷,而且很陌生。因为这个营会不单单只有我们的教会,而是还有其他几间的教会。所以,人真的很多。开始时,对一切都很陌生。不过通过破冰仪式,我们彼此之间也多了许多互动和交流。所以,我也认识了许多的朋友。

这营会好是好,不过在饮食和厕所的方面呢,就不够好了。先说食物。每一次的午餐和晚餐,一定会有鱼,鸡和菜。同样的材料,不过不同的煮法。说来说去,吃的东西都是一样的。唉… … 再来是厕所。冲凉的水时大时小,而且就只有冷水。所以第一天会有点不习惯。不过到了第二天,我们都开始慢慢习惯了。其实,我们女生的厕所也算很好了,男的嘛… …就更惨了。听一位弟兄说,他们冲凉房的水不是喷出来的,而是流在墙壁的。哈哈,你叫他们怎么冲呢???所以啊,我们也不能埋怨太多的。

除此之外,我还见到一个男生。第一天开始,我就注意到他了。因为我第一眼见到他,就觉得他很像韩国人,真的真的很像韩国人。他的眼睛是单眼皮的,如果我没猜错。而且很有外国人的样子。不过,他的高度就… …蛮矮的。开始,我还以为他比我大,只是在高度方面不对而已。可是在第二天,我无意中知道,原来,他只是个小弟弟。哇噻!!!当时我真的被吓了一跳!!!没想到,他竟然比我还小耶!!!不过他的样子真的好成熟耶… …根本看不出来他比我还小。而且如果没错的话,他小我一或两年。哇噻… …真不可思议… …没想到我的眼光会… …退步了。唉… …

不管怎么说,这次的营会还算很不错。因为认识了许多不同教会的朋友。而且还能够学习到很多很多东西。

我真的真的好喜欢这次的营会哦!!!!多么希望时间倒流,让我能够回到那个时刻,能够再重来一次… …

2007年12月11日星期二

照相机

讨厌,对着照相机笑。

有时,为了留作纪念,唯有对着镜头笑一笑,让一刻的灿烂留到永远。

有时心血来潮,还是来了几张自拍照。不过,十张里面就只有三张是令我满意的。

因为,我要求完美。

不过也为了,留住几张能够掩盖我缺点的照片。

所以拍照对我而言,就像在骗人。

因为,我所拍出来的样子,都是与真人有差别的。

有人说,从照片看,可以看得出那人的真正身份。

可是我的照片,别人却一点也看不出来,而且还被照片里的我骗了。

因为,一些表情并不是我发自内心所表达出来的。

为了配合群众,我只好勉强的挤出些些笑容。可是内心里,却一点也不开心。

因为,我不喜欢拍照。

要对着一个黑漆漆的镜子笑,我真的很难做得到。

除非,是我先要求要拍的。

否则,就只有虚假的笑容而已。

说真的,我不喜欢拍照。我真的真的很不喜欢拍照。

无论是个人的,还是全体的,我都一样不喜欢。

因为,我对自己没自信,更对镜头没自信。

我不希望,照片中多出我这个人。一个爱哭,有时还笑得很假的人。

我只想,活在自己的世界里。

也许是因为,我习惯了被人抛弃,被人遗忘吧。

我,就只是颗伤心的石头。一颗爱哭,悲观,爱想太多,爱胡思乱想的“石头”。

对,是石头。

因为,每一次在人群中,我就像是马路边的石头那样,那么地不起眼。多我一个不多,少我一个不少。根本不会有人会注意到我的存在。

所以照片里少了一个我,也不会影响到其他人。

因此,只要是有镜头的地方,都不会看到我。

因为,我会躲开镜头。



我只能说… …




我怕照相机… …



我讨厌拍照。

休息站

唉,终于,我离开了巴士站,搭上了巴士走了。

这一趟巴士旅程还算不错。在这段时间里,我过得真得好开心。在巴士里,我也不再为了巴士站流泪了。除了上次,为了配合戏剧要求,我努力想起他,好让我能够哭出来,使那戏剧更逼真。这样,我才能够让自己更投入。

巴士坐久了,我有时还会哭。因为在巴士上,我遇到了某些问题。那些问题,可以说复杂,也可以说是很简单。而且,也可以说是我杞人忧天,每日都担心不该担心的事。

我承认,我时常都爱胡思乱想。自己一个人的时候,特别容易想太多。结果,我想到了许许多多的事。而且想得越多,越觉得有可能发生。到最后,造成了我随时有可能离开巴士的危机。但是,不是我离开巴士,而是,我怕有一天,巴士司机会把我赶下车。我真的真的好怕会发生这种事。

这几天,我发觉到,我和巴士司机好像又开始遇到问题了。我们都在很努力地去想办法解决它。但是,我还是很怕。

有时,我真的好怕,而且觉得很疲累。

一天,我终于找到了一个能够让自己暂时好好休息一下的休息站。那个时候,我真的好累。可能是因为哭的原因吧。哭了一场,有点累了,想找个人倾诉一下。说真的,那休息站真的很好。能够向一个人倾诉自己的心事,让自己的心情也轻松许多了。

不过,我能够百分之百肯定,我绝对绝对不会爱上那休息站。就算那休息站再美也好,再舒服也好,我也不可能会爱上它。

因为,我只是个巴士乘客,而不是属于休息站的人。

身为乘客,就应该搭乘巴士离开巴士站,而且应该好好地享受在巴士上时的每一分每一秒。乘客,并不应该去爱上休息站,因为那并不是自己的目的地。

无论如何,我都不该再去想那么多了。我现在能做的,就是好好珍惜现在所搭乘的巴士,而不是去等待下一个巴士站。

希望,我能够永远,永远地留在巴士上,一刻也不下车。更希望,巴士司机不会让我有机会,让我有借口停在那休息站。因为我深怕,我停在休息站之后,就没办法再上车了… …





希望… …



我们能够… …




一直走在… …




没有结局的路途… …

2007年12月4日星期二

人生 。 巴士站

我的人生,就好像在等巴士。

在这几年来,我都一直停留在同一个巴士站。或许是因为,我喜欢那里,喜欢那里的感觉。所以,我就一直留在那里。

到了某一天,在巴士站发生了某一件事。藉着那件事,我终于明白,那巴士站根本不属于我的。而且因为这样,我必须赶快离开。我想,是那巴士站不想在留住我这个巴士乘客吧。它希望我早点离开它。它一定是觉得,我在那里只会妨碍到它,更影响到别的乘客吧。

但你知道吗??其实我也不想停留那么久的。只是一转眼,时间已经过了那么久。结果我就忘了,其实我是在等巴士的。而不是一直守在那巴士站。

终于,我找到了一辆巴士。我明白,我要搭的巴士就是这辆了。不过我还不肯定,那巴士是否会顺利地把我从巴士站载走。我真的很怕到了途中,我会被赶下车。

我真的真的很怕!!!

我不想这样。我不想看到美丽的风景时,突然被赶下车,让我不再有机会继续观看路途的风景。如果真的是这样,我想,下了巴士的我,真的会伤痕累累,而且原本对未来存有的希望也变成失望,之后再变绝望。

绝望中的我,对未来也不会再有任何希望了。

下了巴士,我也不知道该怎办。

也许到时候的我会走回头,又回到那巴士站吧。

不管路途有多远,有多艰辛,我都必须走回去。

因为至少,我在受伤之后还有个依靠。

虽然说,那巴士站给了我很多的痛苦,很多难过的回忆,甚至还在那里受伤过。但是,不管怎样都是会难过的,那倒不如在充满着回忆的地方中痛苦好了。毕竟,并不是所有的回忆都是痛苦的。还有许多,都是开心的。

不过!!!如果让我选,我不愿再下车了。那么难得可以在这个时候等到一辆巴士,我不会再让它走的。无论如何,我都必须跟着它走,一刻也不放手。

我不在乎到最后我的下场会如何,我只想好好珍惜,现在我所拥有的一切。一旦过去了,一切都无法挽留了。

所以,我会努力,让自己在巴士里好好地过每一天,并让这辆巴士的司机能够一直喜欢着我这位乘客,无论如何都别赶我下车。

只要把我带我远离那巴士站,别让我再有机会回去,就够了。

巴士的司机,你是否听得到我这位乘客的心声呢???

希望,又回来了

今天,终于可以回自己家了!!很开心哦。因为可以上网了。但是也有点不开心,因为没有机会在半夜跟别人聊天了。唉… … … …

说真的,这2个星期里,我过得很好,很开心。从来就没试过那么难忘,那么不舍得的。或许,是因为一些事情的发生,所以才改变了我的心情吧。

原以为,我在这家期里一定会过得很闷,很没有意思。可是,这假期里我碰到了一件事。一件很难忘很难忘的事。我终于,有个原因,有个机会不再想他了。

看到这样的我,我真的真的很替自己开心。因为,我终于可以学会不再想他了。而且,我也终于有别的理由不再去想他了。

还以为,不去想他对我来说会很困难。没想到,我真的可以慢慢改变的。

不,或许是他改变了我。

认识了他,我的假期不再那么闷,不再那么伤心了。

他人真的很好。他总是让我开心起来,不再想那些难过的事情。有了他,我真的很少再为“菠萝”哭了。

我终于知道,少了“菠萝”,我还是可以生存,未来还是有希望的。至于那希望会维持多久,我就不知道了。但我真的真的希望,能够一直这样走下去。

2007年11月28日星期三

站牌

站牌,
写着开始,
也记载着如何结束。

曾经,
站在那一站。
在那里,
曾经发生了过许多多的事情。

回忆,
真的好甜蜜,
真的好怀念。

等到巴士来到的那一天,
我才知道,
我必须离开了。

我知道,
那并不是我所能够永远逗留的地方。
我知道,
总有一天,
我会离开,
到下一站去的。

不管有多么的不舍,
我还是放手了。

泪默默流,
把回忆留在那一站,
走了。

不管下一站会如何,
我也会记得,
我曾经到过那里。

如果在下一站受伤了,
我一定会回来。
因为在我心中,
它永远都是我的总站。

它永远都是,
一个能够让我疗伤,
一个能够让我重新反省自己的地方。

恨“等待” !!!

不知道为什么,
我真的不想去相信“等待”这2个字了。
讨厌它,
它。

等待,
都是骗人的。

原以为,
等待,
梦想会实现。
其实,
只是个恶作剧。

以前,
就是因为“等待”,
结果今年过得那么痛苦。
我不该相信,
更不应该那么听话,
真的去等待。

今年,
我必须更聪明,
不再相信等待!!!!!!

为了自己,
为了让自己更坚强,
为了让自己不再被伤害,
不能够相信了。

我必须,
珍惜现在有的,
不想以后的事。

这样,
离开等待,
就不远了。

等待 。误解 。MP3 。泪

唉 ... ... ... ...

泪水又回来了。

前晚,等等下电话,突然有种想哭的冲动。不知道是不是生气,又或者是心情不好。等了1个多小时,还是算了。

躺在那老旧的床褥,根本不想睡。我在想,为什么他不打回来呢???刚刚不是说好了,办完事就会打给我的吗???可是为什么,等了那么久,电话都没响的呢????

唉,我想,他一定是忘记我了吧。

可是为什么要这样呢???为什么不通知我一声???难道你不知道,我一直都在等你的吗???我守在电话旁很久了耶... ... ...唉... ... ... ...

说真的,当晚,我真的真的很失望。我有想过,别那么期待这些,因为如果没有发生的话,失望很大,伤很重的。可是当晚,我却抱着那么大的期待。唉,结果就失望了。

在想起这件事的时候,我第一次感到心在痛。真的,心很痛很痛。我从来就没有因为那么小的事而心痛过。可是这一次,我真的尝到了。我尝试不去想它,因为一想它,心又隐隐作痛了。而且,痛得久了,会变得呼吸困难。所以,不能想,不能想。

到了第二天,我从朋友口中听说,其实他有打给我,可是就是打不通。

原来,
是我怪错他了。

要怪,就该怪那死电话!!!!是它!!!!它害我流了1小时的泪!!!!

唉,真该死。

睡不着,所以当晚就听起歌来。

听着听着,听起了比较令人感到伤感的歌。唉,没办法,MP3里实在是收录了许多伤感的歌。所以,我又哭了。而且哭得很够力。

但!!!这一次不是因为“菠萝”而哭的。这假期里,我想他的时间少了。或许很快的,我就能够完完全全地,像面对陌生人那样面对他了吧。希望如此咯。

2007年11月23日星期五

泪与累

泪,
能流成河。

累,
却只能闷在心中。

哭泣,
流的泪却是苦的。
甜甜的味道,
已经不在了。

好怀念,
我们遇见对方的那一天。
更想念,
有你在的每一天。

只是,
这一切只是云烟。
总有一天,
它会消失不见。

累。
累得我不想再追,
更不愿再去想了。

因为泪,
所以才会累。

因为累,
所以才会流泪。

真的,
真的好累。

泪,
还是流了。

累......但是思念着......

11月21日,父母出发到中国去了。而我,则留在这里,到姐姐家过夜。

不知道为什么,这几天的心情都特别低落。

是因为与父母的短暂分离???还是因为别的原因??


其实,我也不知道。

到现在,我还是没办法了解到我到底在想什么。

我变了吗??为什么会像双子座的人那样,连自己在想什么也不知道呢???

我想,今年的我,真的变了。

今年的我,不再是以前的我了。平时爱讲笑的我,在今年也变得爱沉默寡言了。而且,今年留的眼泪,也比去年多了几公升。

今年,真的发生了好多事。

离别的一天,还是来了。我已经没办法再逃避了。

最后的一天,也平平凡凡地划下了句号。原以为,一切都结束了,不用再烦了。没想到这结束,竟然只是个开始。更多的痛苦与思念,正式来向我报到了。

这个假期里,我很累。真的非常累。

昨晚,我又一时失控,突然间哭了出来。最近,我变得很脆弱了。很容易的,我的泪水流留出来了。而且,我也变得很情绪化了。

这几天,我觉得我对整个世界都觉得有点厌倦了,而且很不想认真地去看待这世界。不知道为什么,总觉得自己变得越来越孤单,越来越寂寞了。

又是因为他吗??是因为我和他的离别,所以我才会觉得孤单吗??

不知道。我也不想再去想那过分的家伙了。因为我知道,我身边有一个关心我的人了。对,是一个人。但他却偏偏说自己是植物人。算了,管他是人还是植物人,是同一个人就对了。

不知道为什么,认识他后,感觉上,我对未来又开始抱着希望和盼望了。是他改变了我吧.........虽然说我们才刚认识不久,但是我觉得,我们对彼此一点也不陌生那样。他的出现,让我知道,在这世界上,除了神,家人,朋友之外,还有一个更关心我的人。可是前几天,我却因为一句话伤害了他的心。说真的,我真的不是故意的。我只是,还未能够完全相信别人。不知道几时开始,我变得不容易相信别人所说的话。这样的感觉好像,我以前好像被骗过,被伤害得很深那样,所以才会不再那么相信别人了。不过我记得,应该每这回事。也许是因为连续剧看太多,所以才会这样吧........

不过植物人,你放心啦.......总有一天,我的内心一定会感受到,你所说的到底是不是真心的。

说真的,真的很谢谢他。他的出现,真的帮了我许多。因为他,我想起"菠萝"的时间也少了很多,而且思念也少了。不过有时想起,还是会哭的但我相信,总有一天,我不会再为他流泪了。

不想,
再用思念的眼泪,
让自己入睡了。

2007年11月21日星期三

另一段旅程

结束后... ... ... ...



是时候迈向另一段旅程了。



在这段旅程,

必须懂得放下一切。



突然间,

好想好想,

感受一下被爱的感觉。



因为,

我还怕被遗弃。



关心,

是种爱的关怀。



被爱,

是被人重视的一种表达方式。



应该,

可以这么说吧... ... ... ...



希望,

我只能放在这段旅程里。



绝望,

是时候离我而去了吧??



不想,
再为了你,
每天折磨自己,
那脆弱的心。

不想,
再为了你,
每天以泪洗脸,
让自己入睡。

我很累!!!

更恨我自己!!!

为什么要踏上这悲伤的旅程... ... ...

为什么要让自己悲伤... ... ... ... ...

不想,
再想了。

希望,
新的旅程,
不会再有你。

就当作,
我从来,
就没见过你。

希望,
我做得到... ... ... ... ...

梦 。 痛 。 忘

梦。

有时长,
有时短。

有时清楚,
有时模糊。

讨厌,
那短暂的幸福。

该梦的梦不到,
不该再梦的却又梦到。

真该死!!

日有所思,
所以才会夜有所梦。

失败... ... ... ... 失败... ... ... ...

好想,
忘了一切,
忘掉回忆。

不想,
再烦了。

现实说要忘记,
梦里却是不舍。

辛苦。

痛苦。

绝望。

失败。

不知该怎么说自己了。

就让它走吧。

忘了吧。

别再想了。

不然... ... ... ...









明年第一个因为思念而死的人,




就是我了。

2007年11月17日星期六

缘分 [ Part 2 ]

到底,算不算缘分??

从我出生一开始,我和他都是陌生的。我们一点也不认识对方,更不知道对方的存在。

在前几年(最少有6年),我跟了姐姐一起去派传单。我们派的地方都只是在家的附近而已。所以,他家收到的传单,应该就是我派的。还记得,我当时拍的就是他家的那一排,而我姐姐则负责派他们家对面的那一排。

那是我第一次派传单。接下来这几年,都没派过了。

我在想:这两件事有关系的吗??是因为那传单吗??是那传单把我们联在一起的吗??会不会是那传单让我们认识了对方??

可是为什么,为什么让我们有那么开心的开始,却悲伤的结束呢??难道,这只是上天的作弄吗???还是上天的安排???

如果真的是这样,那为什么我偏偏不能够轻易地拿起,轻易地放下呢??

为什么现在的我,必须活在痛苦与思念之中呢??难道就不能够平凡的,快快的结束吗??

因为传单,我们有了开始。

那是不是也必须因为传单,而结束呢??

如果真的可以这么做,我也愿意。

只要能让我走出向你的悲伤,我什么都愿意。

我宁愿接受短暂却大的伤害,也不想接受那慢慢一直增加的伤害。

日子越长,伤痕就越大。到最后,变得无法痊愈。

喜欢他,我变得无可救药,变得失去方向感了。

我知道,喜欢他,不可能有任何结果。可是,我就是没办法停止对他的感觉。我对他的感觉,只会一直增加,就是不会减少。

我到底该怎么办??

从假期的第一天开始,我从此以后再也不能在见到他了。
虽然说我们都住很附近,但是能够见到他的机会还是接近0的。

我知道,那星期一,是我最后见到他的一天。

我记得。

2007年11月5日,
下午1. 14 pm。

在这最后一年里,发生了很多很多很美好的事情。其实,我也应该满足了。我也不应该再有更多的要求了。

在假期的这段期间,我都有尝试忘记他。上个星期,我都没哭了。还以为,我已经开始放下了。怎知,在这几天,我突然想起了他。慢慢的,我的泪水又开始流了。原来,我还是那么不舍得他,还是忘不了他。

我想,
应该不是因为我忘不了他,
而是我不想忘记他。

曾经发生过那么多有缘,又很巧的事,让我更难放弃了。

没有结果的事,是时候结束,是时候放手了。

不是你的,永远都不属于你。
无论你怎样等待,怎样争取,
你都不可能得到手的。

所以从今天起,我必须很努力很努力的学习放下,学习忘记。

我告诉自己,无论如何,都必须忘掉那所谓的“缘分”,忘掉所有的回忆,忘掉他,忘掉对他付出过的感觉。

给我几年的时间吧。

总有一天,我一定会不再喜欢他的。

希望,我真的做得到这一点。





~ 静静地试着 忘了爱 ~

缘分 [ Part 1 ]

到现在,我还是很喜欢他。

有人问我,我们两个一点也不熟,而且也没说过一句话,可是为什么我会因为你而哭呢?

我也不知道该怎样回答。

她说得对,我们一点都不熟,而且一次也没熟过,为什么我还那么在意这些呢??

很可惜,我还是不知道为什么会这样。

我觉得,我真的很失败。

如果当年我没往出车窗外,我现在也不可能喜欢着他,更不可能为他掉泪。都怪我当时候无聊,无聊到望出车窗外发呆。更活该的是,在他经过我眼前的短短几秒内我竟然会想到那么多东西。可以说,是那“东西”害我的。我真不该想它,更不应该那么迷恋,那么沉迷。如果我当时没喜欢那所谓的“东西”,我就不会那么容易对他一见钟情,更不会搞到这种地步了。如果一切没发生,也许到现在,我们在对方的眼里还是个陌生人。可是现在…………………唉………………

遇见他之后,真的发生了好多事,而且有许多都是很巧很巧的事……………..

1.没想到,他就住在我家的隔壁一条街。而且那距离近到连走路都能很快到达。而且,每当经过那一条街时,都能够很清楚的见到他的家。

2.几年前的某一个夜晚,我们一家人到Desa Aman Puri的某一个美食中心吃晚餐。吃着吃着,一抬起头时就望到他走过我面前!!这对我而言,真的真的非常巧!!如果当时我再迟一秒抬起头的话,就一定看不到了。而且当时后,他走过的时间和我抬起头的时间都是在同一秒,而且还是在一个完全没预料到的情况之下发生的。说真的,在那里见到他真的很巧,因为那美食中心离我家蛮远的。真的万万没想到,他竟然会在那里出现。

3.在红绿灯或转角路口时,竟然也能够那么巧地见到他们一家人的车在我眼前经过。已经有很多次都是这样了,而且还是发生在这几年内。一年里,至少有三或四次。最够力的是,我们都住Maluri,但碰见的地方有时实在Kepong Baru。

4.2年前,我们依然那么巧的,还是乘坐同一辆车上学。不过当年,他已是上午班的,而我则是下午班的。虽然说我们上学时间不同了,见不到他了,但是很巧很巧的是,司机当时还有在一个住他家附近的一个女生。结果,那么棒的,又能够经过他的家了。幸运的话,就能见到他在院子里。而且,这真的发生了。

5.在他们班PJ时,我竟然能够在短短的三秒内找到他,有时则一眼就望到了。说真的,能够在人群中那么快找到他的位置,真的很厉害了。

6.今年的某一个星期日,我和我爸一起去打包饭。在红绿灯前,我望着一个小男生过马路。怎么知道,望望下,竟然被我发现到,对面的车子竟然是他们一家人的车!!真的真的很够力耶!!!如果不是因为那小男生,我也不会注意到这点,更不会发现,我和他是那么的有缘。(到底这算是缘分吗??我本身也不知道到底算不算……)

7.除了和他很有缘之外,我还发觉到,我和他的家人也很有缘。知道吗??是全家人耶……….唉………..


写了这么多,我还是不知道,该不该把它们归纳为有缘份的事呢??有时,我真的认为那是缘分。我想,其他人一定也没遇到过我这样的事情吧??


缘分缘分

可惜只有我一个人知道,他并不知道。

结果,

还是变成,


有缘无份

2007年11月15日星期四

逃避

我在逃避了... ... ... ... ...

这几天,真有点奇怪。

假期了,见不到了。

可是为什么,
这几天的夜晚,
我都没哭呢??

我在想,
嗯,不错,我开始放下了。

可是,
当我会想起某一天时,
又或者是最后见到的那一天时,
我又开始要哭了。

那是悲伤,
那是舍不得,
那是忘不了。

也许,
是这样一回事吧。

还以为,
我真的开始放下,
开始把忘记了。

没想到,
原来我还是忘不了

想起
我还是会想哭。

只是,
这几天里,
我都在逃避着。

我在逃避,
想起的每一刻。

想起
我就会哭。

因为我不舍得!!!

我很不希望就这样,
悲伤的结束。

可是,
事实终归事实。
无论如何,
我都必须面对。

只有这个,
我无法逃避。

但想念,
我还是在逃避。

2007年11月10日星期六

我不爽这世界!!!!

我真的很不爽耶。。。。。很讨厌。。。。很讨厌!!!

为什么一直要把我和姐姐比较呢????姐姐做到的事,我就一定做得到吗???为什么不想想我的感受???为什么偏偏要这样说我??!!!!!她会的,我不一定会的!!!!!

她的字很美,很整齐,就像是电脑打出来的。。。(我没骗人,是真的,很多人都是这么认为。。。更包括我父母。。。)

我的字,有丑,又不整齐。。。又怎样???为何每次一看到我写字就说我???说我应该学一学姐姐那样,字写美一点,整齐一点。。。最好是像她那样。。。为什么!!!!为什么我不能够自己的想法???为什么偏偏要完全学她???!!!!

真的很后悔来到这世界。。。。自从我来到这世界之后,感觉上我是个败类,对社会一点用处都没有。。。。我留在这里,就只会伤人家的心,惹人厌。。。。我真的很后悔!!!!

如果我没来到这世界,那该多好呢???我就不需要为了某些事而哭,不需到处伤人家的心。。。。 一个人在房间时,感觉上我只是那间屋子的一个租房客。。。根本不像别人的女儿。。。唉。。。。以前,我还曾经多次被别人误以为我是爸爸的孙女。。。。什么嘛??!!!!怎么可以这样???!!!!!对,和姐姐相差17年。。。。又怎样???不可以吗???我真的很讨厌那些人。。。。没用脑袋想想的。。。。

唉。。。后悔。。。很后悔!!!!

2007年11月7日星期三

Toro??菠萝??黄梨??

今年,破例了许多事情。
以前很讨厌下棋的我,
今年竟然下了几盘。
够力!!!

最够力的是,






我竟然开始爱上吃黄梨了!!!!




我也不知道为什么。。。



我已经有最少5年没吃了。
可是现在,
我竟然爱上它了。

以前我不吃,
因为我觉得它不好吃。
吃了后舌头会痒痒的。
可是现在,
我一连吃几块。
哇,不可思议。

有人说,
我是因为某某人开始吃黄梨的。
是吗??

对,
他的外号是“菠萝”。
因为以前我说过他像Toro。
所以慢慢演变成“菠萝”了。

可是我有必要为了他而吃吗??
这值得吗??

我也不知道为什么。
我就是喜欢黄梨了。
又怎样??

我会喜欢黄梨,
也会继续喜欢“菠萝”。
也会继续喜欢。。。。。。




Toro

忘不了

惨了,我又再想起你了。
说好要忘记你,
我却还在想你,
甚至还save你的照片。

唉,根本就是无法忘掉你嘛... ...

无聊一个人,
孤单寂寞的时候,
想起你了。

今天,
走过学校的某一些角落,
总是会回想起有你的回忆。

记得,
第一次见面的地方。
可惜,
完全不一样了。
学校似乎作了很大的改变。
可是,
就是不会把回忆从我脑子里去除掉。

真的好想你。
才第一天,
就开始那么想念你了。

没有你的日子还有一年多,
你说,
我该怎么去度过呢??

没有你的日子,
真的好难熬。
有你在,
至少我还知道该怎么走下一步,过每一秒。
可是现在,
你走了,
我完全失去了方向感。
我根本不知道,
该何去何从。

唉,
好累。
好辛苦。

我真的忘不了你。

你能够再让我见你一面吗??

我真的真的好想你,
真的真的好喜欢你啊... ...

2007年11月5日星期一

结束了... ...

这一切,
都已经来到尽头了。

等待,
是时候停了。

希望,
是时候破灭了。

快乐,
是时候失去了。
(不是我刻意放弃,而是它本身放弃了我。)

不知道,
怎么做才好。
明知道没有可能,
我却还要等。

结果,
结局总是要来的。
无论是开心的,
还是难过的,
又或者是痛苦的,
我都必须一个人默默地承受。

因为,
是我的错,
是我自找的,
是我咎由自取的,
不能怪任何人。

痛,
我自己来。
苦,
我自己尝。
悲,
我自己感受,
伤,
我自己受。

你们都别再理我了,
让我自己一个孤单寂寞吧。

让我自己,
等待结束。

2007年11月4日星期日

贱人---温力铭

作弄人 不吸引
神你对我太不紧
要他懂得去认真
为何我会变心

这贱人 最低等
从没试过要认真
情不给我太拘禁
其实我没有为他人变心


# 喜欢你 却未能 放低你
舍不弃 可否给我再识你
但我与你 不得一起
别再为我生气

喜欢你 却未能 放低你 还是你
我也始终 总不适合你
不(可)(得)一起
我与你 已不在一起



真的好适合我对你的感受哦 ... ... ... ...

思念是一种病

思念,
让我感到很累。

我不知道,
该不该去想你。
又或者,
我应该忘记你。

我知道,
不会有结果。
可是,
我却还在等待。

我知道,
我真的很没用。

喜欢上你,
是我的错。
这份喜欢,
烦了双方那么久。

都怪我,
一时的冲动,
造成了这伤痛。
而这痛,
对我来说,
永远都无法痊愈。

想痊愈??
只等你。
等着你的一句话,
就够了。

因为喜欢,
我病了。
因为,
我每天都在想你。

每一分,
每一秒,
都想你。

我想,
我不是喜欢你。

而是,






我爱上你了。

2007年11月2日星期五

自杀的念头...不该存在吧???

我不知道该怎么办才好。。。。很多人都叫我放弃,要我把他忘记,永远都别再想他了。。。。我也想啊。。。可是心里总是放不下。。。觉得很不甘心。。。等了那么多年,一切都是白费的。。。。我真的没办法面对。。。。现在,已经是最有几天了。。。能够见到他的日子,就只有一天。。。过了这一天,就没有了。。。我到底该怎么做???为什么我一直都生活在这问题里面???为什么我总是不能够逃避,不能够尽快解决呢???身边的朋友都叫我别烦他了,这只会令他感到更厌烦,更讨厌我。。。你以为我想的吗???我这么做只是为了赶快解决掉这问题,让双方都别再烦了,难道这也有错吗???我只想知道那答案。。。只要得到了答案,都不需要再烦了。。。。因为我可以猜测到,他给的答案是什么。。。。他的答案,应该会是伤害我的,是我根本不想面对的。。。。可是,如果我不听他亲口对我说,我是不会那么容易放手的。。。所以,无论那答案有多伤我的心,我都要听。。。。

我很笨吧???没用的我。。。。有时,真的想过要离开。。。可是,有许多原因让我不去做。。。

1. 自杀,是愚笨的,是在逃避现实。。。(我已经逃避了那么多事,我不能再逃避了。。。)

2. 生命是神给的,不能擅自结束它。。。否则,会受到圣灵的责备,必受神的审判。。。(由于我是个基督徒,所以我更加不能这么做。。。)

3. 我的离开,虽然对自己来说是很好,但是却伤害了身边的亲人。。。(自己痛苦就好了,何必伤害别人,让别人也为了自己而痛苦呢???)




所以,我还是会继续生存下去,不要为了他而伤害自己,伤害别人。。。。

2007年10月31日星期三

致:某个男生-------“菠萝”

这些歌的歌词,足以表达出我想对你说的话了,希望你能够明白.............

1.《给你的歌》
→ Dear 我好想告诉你 在短短的时间里 能把我的一切说给你听 我渴望也希望做你生活的重心 因为有了你 我才能支持下去 你知不知道其实我也想了解你的一切 你的生日 你的兴趣 还有你的新发型 我想说的 我想做的 都是为了你

每次见到你 都是愉快的心情 仿佛广阔世界只剩下了你 我都可以在这些日子里 有快乐 也有哭泣 希望你从这一秒开始到永远 都不会忘记


2.《永远不说再见》
→ 是你给我的一种免疫力 好像天塌了 也没关系 今天起我答应你 说爱你是我们的见面礼 不管你怎么想 这句话我不会忘记 这一秒到永远 你是我爱情的首部曲


3.《痴心绝对》
→ 为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠避退 我的防备 静静关上门来默数我的泪

明知道让你离开他的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着 伤悲


4.《我只想要》
→ 怎么说忘就忘记 这甜蜜的过去 被思念 包着厚厚的糖衣 不想再为了你伤心 者最冷的夏季 慢慢地 慢慢结成冰 承诺 变悲哀 悲哀因我被爱悲哀是因为你不在 我好像包着你诉苦 却显得好无助 无助的让人想痛苦

我只想要 和你在一起 朝着幸福走去 像恋人般地简单甜蜜 我只想要 和你不分离 怎么轻易放弃 说你忘记


5.《我想要说》
→ 我想要说 我想要说 如果没有了你 我该如何 往下走 那一秒钟 有没有发现我 倔强里的问候 叫我如何放手 在这一切之后


6.《伤心的石头》
→ 心 一片一片地剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把握遗留在孤独中守候

我怎能再次放手 怎么舍得轻易退守 我已经努力这么久 没有你我不懂该怎么过 我忍不住 你说不用挣扎我却只想对你说

不该结束

我很笨,很没用。该相信的不相信,却偏偏相信那些不该相信的话。笨,真的很笨。不知道为什么,我对这世界渐渐失去信心和希望了。感觉上,我不是为自己而活。每天行尸走肉般生活,毫无方向,整天任人摆布,不知道该何去何从。缺乏自信??失去信任??我也不知道。陪伴我的就只有泪水。被泪水湿透的枕头,已成了我的知己。不用任何语言或沟通,它都能够了解我。一个人,躲在黑夜里哭。又厚又硬的四周,把我的哭声给隔着了。因此,不会有人会知道。宁静的夜里,只听见我的哭泣声。没有人愿意帮我,更不会有人愿意听我的哭诉。在强忍着委屈又令人心酸的心声的那一刻,流出来的就只有寂寞的泪水。

孤单的我多么令人心酸,其实现实中的我却被认作是逃避。逃避??也许吧。这一年里,我总是在逃避着许多事情。我逃避,因为我胆小,我内心脆弱。我害怕面对事实,这是胆小;我面对事实时又怕经不起那打击而掉泪,只是因为我内心脆弱,经不起任何的打击。胆小与脆弱,已成了我的致命伤。逐渐地,我连自己也不敢去面对了。我不敢去面对,他离开我身边时候的我会是如何,没有他的日子我会怎么过。我很怕,我真的好害怕,怕的好想哭出来了。

我真的不想这样。我不希望之一切在欢笑中开始,却在悲伤中结束。也许有人会说这是个上天给我的考验,是要让我学习“拿得起,放得下”这个道理。可是我觉得不是。对我而言,这是上天的一个玩弄。以为会有一个美好的开始,就必定会有一个完美的结局。没想到,结局不如我想象中那样美好。为什么??为什么我所经历的这一切不能够像童话般美好地结束呢??为什么偏偏要让我尝尽苦酸咸甜,再尝回苦呢??在这“苦”境中的我没办法好好的成长,没办法让我的思想更成熟。这只会让我在这种情况中继续地沉沦下去。为什么???因为我不甘心。我不相信他真的会这样继续下去,我不相信中途没有任何的转机。所以,我一直等,一直等,等待奇迹出现。

可是现在,我终于知道了。奇迹,永远都不会发生在我的身上。美好的结局??更不用说了。可是,一切都已经来不及了。我已经掉进了这个让人伤痕累累的无底洞,无法自拔了。唯一能够医治我伤口的,只有他。不然,就是选择失去所有记忆,努力把他忘掉。要不然,这个故事会一直走下去,永远都不会出现任何结局……

2007年10月29日星期一

(第二张作品) Forever Friendship : For Lim Si Hao

问 了 你 是 否
还 记 得 曾 经 认 识 的 我 们
还 记 得 我 们 曾 经 的 陪 伴
就 算 一 切 都 过 去 了 美 好 的 回 忆 依 然 留 在 心 中

现 在 的 你
选 择 独 自 离 去
选 择 了 自 己 要 走 的 路

身 为 朋 友
我 们 只 能 祝 福 你
祝 福 你 一 切 顺 利

你 离 开 以 后
欢 笑 也 随 你 离 去
再 好 的 生 活 也 变 得 无 趣

你 离 开 以 后
请 别 忘 了 我 们 曾 经 一 起 努 力
因 为 那 是 我 们 唯 一 最 美 的 回 忆

你 离 开 以 后
不 管 遇 到 多 少 挫 折 和 压 力
都 要 记 得 我 们 在 给 你 鼓 励
永 远 陪 着 你 一 路 走 下 去

~ 如 果 要 走 请 你 记 得 我 ~

(首张作品) 音乐存在的意义

突然间,感觉好冷。原有的温暖,早已被顽固的乌云给赶走了。接下来,只剩下灰暗。“灰色的天空落下了悲伤……”------ (王子)。虽然说这题目与天气无关,但它的这一句开头的确很适合。带点灰色的天空,给了我一种孤单忧郁,寂寞悲伤的感觉。不知道为什么,真的好奇怪。

“天空 下起雨了……”------ (我很想爱他)。一滴,一滴地,掉落在我脸颊。在我眼里打滚的眼泪也跟着雨水一起流下来了。我真的好难过,好伤心,好难受。“我告诉自己无论如何 不许哭……”------ (不许哭)。可是我却办不到。我一直忍,一直忍,却总是没办法阻止泪水掉落。我很失败吧??一个螽斯的女生,竟然还那么爱哭。“我是爱哭鬼 我要哭掉对你的思念……”------ (爱哭鬼)。我承认,我是。这是我唯一能够发泄情绪的方法。找别人哭诉??有谁肯听吗??“人 又走又听 我的心事 有谁肯听……”------ (心的方向)。身边的朋友很多,却没有一个愿意听我吐露心事的。所以,我只能一个人偷偷躲在无人角落,大哭一场,这样还会舒服些。

为什么我哭??因为我气愤!!我难过!!这世界上还有公平的存在吗??没有!!对我而言,没有!!如果上天是公平的,我还会落到这种下场吗??其实我还是搞不清楚,这全都该怪谁。是上天吗??还是人??为什么我会这样……仿佛被全世界唾弃,被全世界排挤似的。“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心……”------ (叶子)。不管去到哪里,我总是一个人。就算有朋友在身旁,我也只是他们眼中的透明人。为什么??为什么我会遇到这种不公平的对待??有谁能够告诉我原因吗??如果真的是我错了,我愿意改过。但如果不是,请你们给我一个好的解释,好吗??请别让我成了一个大傻瓜,发生了什么事也不知道。

唉……我好累……真的好累。都怪我3年前做了一个错误的抉择。到现在,我还是觉得很后悔。我不该让自己掉进一个无底洞,让自己伤痕累累。我真不该喜欢上他,一个从来没与我说过一句话的人。在这3年里,我都一直在喜欢他。不过,他没有任何的反应,也没做出任何的表示。我觉得我很失败,很没用,竟然会喜欢上一个不喜欢自己,也不理自己的人。不过我真的没办法阻止自己,因为我对他的感觉是似乎不只喜欢那么简单了。我想,我已经爱上他了。刚开始,一切都过得很美好。虽然是说我们一步也没靠近过,但是能够见到他我也已经很足够了。

可是日子越来越长,我却越来越贪心。“每个人都在笑我 笑我不知所措 每个人都说我们不会有结果 不会 不能 不该有结果……”------ (笑我笨)。可是我还是无法停止爱。喜欢一个人很容易,不过要忘记,真的很困难。眼看就要离开有他的世界,我就更难过。“心 一片一片的剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把我遗留在孤独中守候……”------ (伤心的石头—)。我不知道该怎么办才好,到底要怎么做才可以使我忘记他。“我像个残废 飞不出你的世界 借不到一点安慰 为什么你拼命后退……”------ (残废)。

我终于明白,音乐存在的意义。是为了让我们抒解情绪,也能够帮我表达出我想说的话。因为音乐,我才了解什么是安慰。对,音乐就是我的安慰。我好想再一次选出一首歌------ (痴心绝对)来表达我的心意……“为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠逼退 我的防备 静静关上门来默数我的泪 明知道让你离开她的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着伤悲……”

2007年10月28日星期日

好开心喔!!!

真的真得好开心喔!!!!我竟然得到第二名耶!!!!哈哈哈哈!!!!实在是太开心了..........真的没想到耶.........

可是...........我的化学分数竟然比某某少2分。我很不爽!!!!!为什么他每次都比我好呢??!!!!为什么我每一次都是败在他手下呢???!!!!!!我最爱的明明是化学耶,我也考到这样......唉.......真失败!!!!!我真的很不爽耶!!!!

不过还好,我得第二,他得第三,总算报了一次仇。下一次,我一定要在化学科目多多加油了。GAMBATE!!!!!不仅如此,华语也是一样,一定要考好来,尤其是作文的那部分。我在这个部分抱最多的希望了。因为我最爱写作文。哈哈哈!!!!但不是所有的喔,我比较喜欢写抒情文,尤其是那些可以写出自己心情的作文。我超爱耶!!!所以.........加油!!!!

祝我成功吧!!!!嘻嘻嘻..........

2007年10月27日星期六

菠萝???还是律律???

唉......忘不了菠萝,真惨.......

我曾经问过朋友,要怎样才能测彻底地放弃他,忘掉他呢???其中一个说:“喜欢另一个人。”哈???喜欢另一个???可以吗???可是我暂时没办法忘记他耶........不过如果可以的话,我一定会的。律律???什么??!!!!!嗯..............应该可以吧........反正最近我都开始看他了,哈哈哈!!!!可是我只是纯粹看喔!!!!我并没有喜欢他,我也不想。因为我本身认为,凡是比我大3岁的都不是好人,都是很串的那种。在前年的一个家庭营,我遇见一个比我大3岁的男生,他真的真的好串,好衰喔!!!!不过,他很帅。超级的帅!!!!我问过很多人,他们都一致这么认为。哈哈,我这一次的眼光总算很不错了吧???所以,别再说我bad taste 了!!!!

我在想,最后一年了,我还必须喜欢另一个快要毕业的人吗???这样很惨的耶.......喜欢多一个人,就多一份挂念,也多一份痛苦,因为要面临离别的日子。

所以,我决定了。







1,忘记菠萝 2,继续喜欢菠萝。






总而言之,就是不可以喜欢律律!!!!!也不可以喜欢比我大3岁的男生!!!!!( 仰慕就还ok 啦........哈哈哈!!!!)

剩下的日子... ... ...不多了... ... ...

唉... ... ... ... 怎么办???还剩下不到一个星期的时间了... ...之后,就是离别了。我从初中一的时候喜欢到现在,已经有3年多了。我怎样也没想到,我竟然会喜欢一个人那么久。以前,我总是见一个,就喜欢一个。可是自从喜欢上他后,我就没办法喜欢别人了。很够力吧???不知道这个算不算是痴情呢???可惜,我痴情在错误的地方了。我想应该是这样。

在这3年内,我一直都等待与盼望着能够与他交朋友的日子能够到来。这几年的生日,我都许着同一个愿望,等待着同一个愿望实现。我一直等,一直等。没想到,时光飞逝的好快,已经3年多了。今年,我也已经高中一了。时间,真的过得好快,好快,快到根本没办法让它停留一下子。虽然说已经那么多年了,但是我的愿望依然未实现。最近,我终于明白了一件事------生日那天许的愿不一定会实现。那只是个传说吧... ... ...也许对一些人来说很有用,可是对我来说,确实一点用也没有。所以,今年起,我也不再相信许愿这回事了。

我算了算,如果这接下来的日子他没ponteng的话,应该还剩7天而已。7天耶!!!!很快就过去了!!!!我还记得,上次我算的时候还有70多天,可是现在... ... ...只剩下一位数了。唉.......我真的真的很害怕,我不想那日子那么快到来。我真的没办法面对那一天........真的真的........没办法..........我该怎样阻止呢???????啊!!!!!我又再发梦了........失败的我。

最近,我变得爱发梦,爱乱乱想了。而且,我发觉到我想的东西大部分都是偏向悲观的。嗯.........应该有80%吧.......那也是,我承认,我是个悲观的人。而且还是比普通的悲观还要严重。我身边的朋友都是这么说我的。因为他们每一次见到我的时候,我都是愁眉苦脸,两眼红肿的。不然就是双眼水水的时候。我...............实在是太爱哭了..........因为他,我哭了很多很多晚.......

其实,我也不想哭的。我曾经想过,何必为一个不想和自己说句话的人而流泪呢???这么做未免也太笨了吧?????可是过了不久,我还是..........唉.........我想,在这一年里,我已经哭了几公升的眼泪。可惜,没有人懂得关心我。我只能孤单地,寂寞地,躲在一个角落偷偷流泪。

对不起,我为你而哭,是我笨,是我的错。我知道,自从那一天过后,你不想再见到我了。可是,请你原谅我,请让我再见你多几天。我现在已经想着办法,很努力的想把你忘掉。只是..........有你的回忆却是那么的难忘记。唯一能够忘记的办法,就只有离开。所以只要我还在这世界上,我还会永远记得所有的回忆,无论是甜的,或是苦的,我都会记住。选择忘记,也许就是最好的办法。这么做,才不会伤害到你,烦到你,也不会识到自己那么痛苦。

既然你是那么的不想见到我的话,那.............我会努力的...............(可是见到黄梨时,我一定会想起你..........)

2007年10月21日星期日

心情好复杂

这几天,我心里面真的好复杂。我真的不知道,该做什么才好。一安静下来,我又开始胡思乱想了。但我真的真的很想知道那事实。我不想再因为这件事而烦了。因为这件事,我没有任何胃口了。而且,有时还想要吐。不知道为什么。

拜托你,你能清清楚楚地告诉我,你心里面在想什么,真正想要说的话是什么吗???我不想再去猜测了。我好累,好烦。一旦猜错了,又会令我难过。我真的不想这样。我只想从你的口中听到,真正的话,就够了。拜托你,别再闹了,好不好???我根本不知道,我该不该去相信你当晚你所说的话。我害怕我相信了,却原来只是个恶作剧。

拜托你,告诉我,你真正要说的话,好吗???我不想再去猜测了,也不想再去烦了。我只想,好好地过每一天,没有任何忧虑。你知道吗???

2007年10月20日星期六

Kancil改装版汽车。双胞胎

嗯... ... ... ...从一出门,我就开始计算见到多少辆的Kancil改装版汽车。1辆,2辆... ... ...

计算好了。这一天里面,我一共见到24辆。哇噻!!!超够力!!!!以前,我从来不会遇到这种情况的。自从我开始见到“律律”,我就开始碰到这种车了。唉... ... ... ... 好惨... ... ... ...


喔,说到“律律”,我也好久没见到他了。不过偶尔也会想起他,还有他的弟弟---“信君”。他们,是双胞胎,今年Upper 6 了。唉... ... ... ...更巧的是,他们还是双子座的男生。哇噻!!!巧耶... ... ... ...其实也蛮准的。有一次,我看到“信君”的自我介绍。他说,有时候他也不知道自己在想什么。对耶,根据星座的分析,双子座的人就是这样的。哈哈哈... ... ... 真没想到。

其实,我好想去认识他们喔。尤其是大哥---“律律”。不知道为什么,就是想要认识。而“信君”... ... ... ...很少想过。可能是因为他已经是我的senior了,所以不用去想他。而大哥不同,他给我一种,很神秘,又很够酷的感觉。我好想去发掘一下他的内心世界。还记得,在7月份的某一天,我和他chat了一会儿。他说他是个外冷内热的人。嗯,不错嘛... ... ... ...可惜的是,他的表情太酷,使我更难去接近他,与他交朋友。结果,就连打个招呼的机会也没有了。唉... ... ...

虽然说,“信君”和“律律”都蛮不错,但我个人认为,“律律”比较好。可能是因为他的眼神吧... ... ...我最注意的是别人的眼神与发型。哈哈哈,说真的,我最喜欢注意的是男生的发型。不知道为什么... ... ... ... ...

但是最重要的是,我知道,我并没有喜欢“律律”。真的真的没有。而且,我也不想再喜欢任何人了。尤其是那些即将毕业的人。唉... ... ... ...多喜欢一个人,就多一份挂念,也就多一份痛苦。所以,我决定,专一一点。哈哈哈... ... ... ...



我真的真的好想念Toro喔!!!!!!!



( 咦??Toro和菠萝的音也蛮像的喔... ...该不会是... ... ... ... ... ... ...什么吧???)




嗯... ... 不知道耶... ... ...

欺骗

我... ... ... ...










讨厌被欺骗的感觉。








我很后悔,为什么要相信这世界... ... ...







失望,







然后绝望。

失眠的夜晚

昨晚,我失眠了。那么久以来,我从没失眠过。就算我睡不着,我也有办法让自己入睡。可是昨晚,我做不到,结果失眠了。

在床上翻来覆去,上网时发生的事一幕一幕的出现在我脑海,总是挥之不去。回想起刚才出现在我眼前的每一字,每一句,我总是觉得好像在做梦一样。连做梦也没想到,竟然会发生这种事。说真的,我的确有想过。当时我在想,如果他真的接受我了,那我想,我离开的日子也即将到了吧... ...戏剧都有做啊,在你梦想实现的那一刻,你也是时候做出牺牲了。不过,我不想!!!!我真的很怕,很怕那一天真的到来... ... ... ...我该怎么做???我好烦... ... ... ...原本,我是不该烦的,应该开心才对啊!!!!可是,我现在的心情为什么会像打翻五味瓶那样,那么难以形容呢???烦... ...烦... ...烦... ...

昨晚,我会不会太过份呢???我竟然伪装说是她朋友,可是事实是------我就是那个“她”。可是如果我不这么做又能怎样呢???我很怕,当你知道是我的话,你会立刻离线的。我还不知道,你对我的看法是如何。所以,为了能够知道真相,却又不想受到伤害,我只好这么说了。对不起... ...如果你看到这一篇文章的话,请你原谅我... ...真的真的很对不起... ... ... ...

终于,让我知道你对我的看法了。可是,我还是半信半疑。我无法百分之百相信与确定,你所说的每一句都是实话。因为,我想你应该不会那么容易就把这一些所谓的“秘密”告诉一个人。可是到了最后,经过我的分析与仔细地想想,我很肯定,百分之百肯定,你所说的每一句都是实话。唉... ...我就相信你,相信我自己一次吧... ... 如果我的分析错了,那也没办法了。那时候就怪我那么愚蠢,相信这一切。唉... ... ... ... 不过,我希望,我这么相信是没错的。因为如果真的错了,我想,我真的没办法忍受了... ... ... ...我也不知道,到时候的我,会怎样了... ... ...没关系吧!!!今年是我最后一年见到你了,所以,疯狂一点吧!!!!!!

那3个字,一直出现在我脑海中。除了你说的,你还说过,要我亲口对你说同一句话。当时的我,犹豫了很久很久。是爱吗???我没办法把它当成是爱。因为,我们俩还没有真正的面对面谈过一句话,也还没了解对方。所以,我只能说的是... ... ... ... ...我喜欢你。就“喜欢”。爱吗??迟点再说吧... ... ...我也很希望,你能够明白,“爱”的真正意义,别乱用它喔... ... ... ... ...

在床上翻来覆去,想来想去。尝试让自己入睡,却那么地难。结果,凌晨3点钟,我才入睡了。终于... ...睡着了。还记得上一次那么晚睡,是在2005年11月2和4日。当时我参加一个家庭营。由于太兴奋,以及依依不舍,所以那两晚,我很迟才睡... ... ... ...

表白

真的吗???我真的无法相信,我所看到的3个字。我好烦,我不知道该不该相信才好。我真的好烦... ...

不过,我想我还是相信了。









李景昇... ... ... ...









我喜欢你。







真的真的很喜欢你。

2007年10月19日星期五

救命!!!!

又来了又来了!!!!噩梦还是在继续着!!!!

今天出门,去Jusco一趟。只不过短短的5分钟,竟然被我遇见了7 辆的Kancil 改装版汽车!!!够力!!!!

之后回家了。在路上,还以为不会再看到了,没想到... ... 还是被我看见了4辆。真是惨啊!!!我算了算,一整天,我看到了一共17辆的Kancil改装版汽车。

(晕倒~~~~~~~~~~)

哇!!!!!我要看的Avanza 和 Sentra 呢????呜呜呜。。。。。。。

2007年10月18日星期四

回复:萝卜的故事

最近... ...看到别人写的一篇文章,是有关于萝卜的。一心好奇,又或者应该说,是因为某某人叫我看的,所以,我就看了看。

故事里头有两种萝卜:白萝卜和红萝卜。里头的内容,很熟悉。我想,其中一个萝卜就是我吧... ... ... ...(别那么自恋啦!!!)不过说真的,那个情况有点像我现在经历的。嗯... ...继续地读... ... ... ... ... ...


读着读着... ... ... ...



咦??果然是在说我。写这文章的人,似乎是在暗示我什么的。他问,白萝卜和红萝卜配不配。而且还做了一个投票的地方。哈哈哈... ... ...真的是在暗示我说,白和红的萝卜是不配的。对!!!你说得没错!!!一点都不配!!!!也不可能有配的一天!!!!不过,那又怎样!!!!难道你也要阻止白萝卜去幻想吗???白萝卜就是知道不可能和红萝卜配,所以有时才会幻想一下。难道这也有错吗???这也不能全怪白萝卜啊!!!这也不是它想要的。它也没想到,结局会如此的。更想不到,并不是每个人都认为可以拿来配的。不过我想,配不配这个问题,也要问一问红萝卜吧... ...因为结局会是配或不配,都是要看红萝卜的决定了。

唉,还是别想那么多了。这种问题啊,我想应该由那两位去烦,去解决好了。至于那两位是谁???我想某某人应该会知道吧???我说的对不对呢???写文章的人以及那位男主角------红萝卜... ... ... ...

2007年10月17日星期三

恐怖的假期

这假期过得真惨耶... ...尤其是上网的时候... ...唉... ...不知道我的心脏还能够正常跳动吗???

有几次,我上网查看信息。有几封,题目很特别。一时好奇,打开来看。咦,不错嘛... ...有一个是测验来的。我一向都很爱玩测验。于是,我全神贯注的,认真地投入进去玩。到了最后一关,哇... ...惨了... ...什么也看不到。算了... ...随便按就是了,看他出的事什么答案。等了一会儿。

哇~~~~~~~~~(一种很恐怖很恐怖的声音出现了。)而且那画面也好恐怖耶... ...血淋淋的... ...看了就想作呕。不过当时我第一件想做的不是呕,因为来不及了。我已被它吓到整个人都在抖了,而且还全身发软,向后退了几步呢!!!!够力!!!!!恐怖极了!!!!

第二次,我又试一试另一个游戏。她说是测验EQ的。好吧,试试看。当时,出现两个差不多的画面。我随手按了画面一下。没事发生啊... ...我便专心的找一找,到底这两幅图画有什么不同。突然,一副很恐怖很恐怖的画面跳出来,而且还有很恐怖的声音呢!!!!那一秒,我感觉到我的双脚变冷了,而且全身发软... ... ... ...好恐怖耶!!!!!绝对输不了第一个的!!!

够力!!!很够力!!!!超够力啊!!!!!我整个假期都活在恐怖之中啊!!!!好恐怖啊... ...怕怕怕怕... ...我真的很小胆的... ...好吗???

请大家以后... ... ... ...








别再用这些游戏来吓我了!!!!好吗????不然我真的会被吓死的!!!!!!



而且... ... ... ...



我以后再也不敢那么投入玩游戏了!!!

2007年10月16日星期二

闷死了!!但是,我有话要说... ...

我讨厌假期。在家真的真的好闷耶!!!!闷到可以吐出一大堆蜘蛛丝了。也许有一天当你见到我时,我在已经变成“蜘蛛女侠”了吧。哈哈哈!!!而且可能是个吐丝高手呢!!!

在家,根本不知道该做些什么才好。睡饱又吃,吃饱又睡。这个动作重复几次都会闷啦!!!唉... ...不然就是上网,上来上去都是那几个网站。闷!!闷!!!闷!!!!连听歌也是,听来听去都是那几首,。我尝试去找一些新歌,却又找不到。唉... ...怎么没有人可以介绍一些好听的歌给我呢???

我真的好期待开学的那一天喔!!!!原本呢,我很喜欢假期。很讨厌去上学的。不过日子久了,我反而喜欢上学了。尤其是早上周会和下课的时候。超爽,超开心,超兴奋耶!!!!因为... ...在这个时候,我会做些令自己开心,心情又愉快的某件事。可是,对方未必会开心。我不知道,我这么做对吗??我这么一做,会不会令对方觉得我很烦,更讨厌我呢??可是,我哪还有那么多时间去想这么多啊???如果我不这么做的话,到最后,我能够好好的面对我自己吗???我才不想到时候才来后悔呢... ...因为我知道,到时候才来后悔,已经是太迟了。我真的真的很不希望,到了最后,我的心中会留下很多很多的遗憾。

所以,我会听我朋友的话,我一定会好好地珍惜所剩下的每一分,每一秒。而且我朋友说得一点也没错。剩下的日子,其实本本不是14天而已,最大的可能性是... ... ... ...比14天还要少。唉... ...现在的心情???嗯... ...应该还好吧... ...可是到了最后一天的时候,我无法百分之百向大家保证,我能够坦然地面对那结局。毕竟,我时我不想要的结局。

说真的... ...

我很贪心吗???

我真的很想知道,我是不是变得太贪心了。不然为什么,我等了那么久的事都无法实现呢???注定不可能了吗???其实,我的要求并不多,也并不难。我只希望,能够和他做朋友而已,并没有其他的原因。因为我知道,我没有资格再去想其他的原因。为什么??他还是不肯答应我这小小的要求呢???而且,为什么他总是不肯仔细的聆听我想说的话呢???我只希望,它能够静静的,仔细的聆听我想说的话。我只想要他明白,我的心里到底在想些什么,想对他说些什么。我不希望他一个人才那里,乱乱的去猜测我想说的话,又误会了我。他如果真么做的话,对我真的真的很不公平。

请求你能够给我一个机会,安静的聆听我想对你说的话。也许你听了后还是没有话想对我说,没关系,我不会介意的。又或许你听了后悔很激动,激动得想骂我,把我当出气筒,我都不介意。因为至少这样,我有机会听到你想对我说的话,而不像现在那样,像个陌生人。就算你说的话会很伤我,我都会仔细的聆听,静静的被你伤害,一句话也不说。也许这种伤害对我来说会比较好吧... ...至少,我不用像现在这样,心里觉得又痛又甜,心情复杂,百感交加。

我知道,那结局是无法在改变的。而我将面对的结局,一定是痛苦的。但是,没办法... ... ... ...我已经没办法退出这困境了。因为... ... ... ...






我喜欢得太深了。

会很奇怪吗???

什么啊???会怪吗???怎么每个人都说我怪呢???只不过是用“Sadstone”而已嘛.......不行吗???嘻嘻嘻......

谁叫我那么的爱难过呢???唉... ...我也没办法的啊!!!!谁叫我那么的脆弱嘛... ...唉... ...


只希望,这名字大家都能记得。嘻嘻嘻!!!!多多支持“伤心的石头”哦!!!!

2007年10月15日星期一

Jin Sheng's Wife???

哇塞...有件事超够力的......发生在我一个学长的部落格里。某天,我开了他的部落格来看。看了看他的Friends List。哇塞!!!!超够力!!!我看到一个名字,好突出。那里写着的是......

Jin Sheng's wife。

一时好奇,打开来看一看。怎知道......出现在我眼前的,竟然是我的部落格。什么??!!!!我的部落格耶!!!!怎么会出现在这名字里的??!!!!!我冷静下来,深深地吸了一口气,尝试让自己放松,再仔细地想一想,到底这是什么一回事。

慢慢的,慢慢的......

咦??我??Jin Sheng's wife???想了想。蛮久的一段时间。该不会是......说我.....是Jin Sheng's wife吧?????????Oh my!!!!!(晕倒)

什么嘛!!!!!!怎么可以这样乱乱写呢????万一被他朋友发现了,又或者他本人知道了,那我该怎么办啊???!!!!!很糗的耶!!!!!唉呀......完了完了......开学后该怎么面对他啊???唉......

不过!!!剩下的日子也不多了......大约还剩下14天。之后,就不会再见到他了。所以......唉......别烦那么多了。我......一定要好好地度过有他的每一天......好好地珍惜能够见到他的日子。否则,就会造成我终身的遗憾了。唉......

所以......这小事......还是别担心那么多了......好好的陶醉在这件事里吧......哈哈哈!!!!






爽极了!!!(这才是我真正想要说的话。)


别忘记......我是......



伤心的石头。(别再去猜测真正的我是谁了......没用的......保持一点神秘感也不错!!!!哈哈哈!!!)

2007年10月14日星期日

今天有点犀利耶!!!yeah... ...

刚才,跟了父母出去吃晚餐。没坐下多久,我就起身了。因为......

我约了pasar malam......哈哈哈......

走着走着,我就想起了某件事。为什么我们不到“长城美食中心”吃呢???已经很久很久都没去那里了。知道为什么我那么想念那里吗??第一:那里的四川面超好吃的...第二:那里充满了回忆...尤其是......nasi lemak 档。

记得两年前,我在那里很幸运的遇见了他。一个对我很重要很重要的......陌生人。也许应该这么说吧...因为......从我初中一道现在高中一,我都还没有跟他说过一句话。就算有机会,也只是我在自言自语而已......而他,总是不会回答我。唉......

回到刚才的话题......

nasi lemak档...为什么说充满回忆呢??嗯......因为他在那里的时候时常吃nasi lemak的...而且...我第一次遇见他也是在nasi lemak档的附近。巧吧???说真的,真的很巧...很巧......

对!!!刚才说到pasar malam。走着走着,我被吓了一跳。而且当时的心脏好像快要整个跳出来了。我......看见......他的父母。我真的真的被吓到了。我万万没想到,竟然可以在这个时候见到他们。只不过很可惜的,他没来。唉......不过,这也不是第一次了。其实,我在外面也看见过他的父母很多很多次了。这......很有缘,很犀利吧???

说了那么多,我都还没有介绍那个“他”......嗯......这样吧......找个代号给他好了......




“他”......就是......







菠萝。

救命啊!!别再让我看到Kancil改装版了!!!

救命~~~~~呜呜呜~~~~~

真的真的很够力耶!!!!在这几天内,我看到很多很多很多辆的Kancil该装版的车了!!!!你知道吗???在这几天,我一共看到超过20辆的Kancil该装版的车了!!!而且还是这短短的两天耶!!!!够力!!!!虽然说那不是“律律”的车,但至少我也看过他开嘛...(这是我第二次说的了...)

真的没有想到...我竟然会看到那么多次...好像噩梦那样耶!!!唉...惨...不过我很肯定的就是.........

我没有喜欢上“律律”!!!!!!!!!!!!!!

奇迹!!!

耶!!!!我终于可以松一口气了。他终于肯原谅我了!!!!真的真的很开心... ... ...

这世界,真的有奇迹发生。我也相信,这世界真的有神。刚开始,我真的很烦,为了那件事,我烦了几天。终于,我忍不住了。昨晚,一个人,静静地在床上祷告,把一切烦恼都交托给神,让祂帮我解决这烦恼。之后,一觉到天亮。

今早,我什么都没去想,专心地去崇拜。直到今天下午... ...我开了friendster的comment来看。这时,奇迹真的发生了... ...

“算了... ...我才没那么小气... ...我只希望你不再重复就可以了... ...”

是他的回复。啊!!!!!他终于肯原谅我了!!!我真的真的很开心!!!心里的石头终于可以放下了。耶!!!!

所以说嘛... ...这世界真的有神... ...别说你不相信喔!!!!而我,永远都相信着... ...直到我离开这里,回到祂的身边... ...

2007年10月13日星期六

忧虑

刚刚下午,跟了姐姐他们出去收保费。心情总算可以好过一点了。留在家里,我一定会上网。上了网又会想起昨晚发生的事。昨晚,我真的真的没有想到,一个测验竟然使到某个人生气我了。我真的真的很对不起... ...我真的没想到,会发生这种不愉快的事。如果我知道了,我一定不会这么做的。对不起...对不起...为了这件事,我真的觉得很内疚,很抱歉... ...

在路上,天气好好的。阳光普照,有点热。不过还好是在车上,有冷气吹着。不知不觉,睡着了。这样也好,暂时什么都不必想,什么都不必烦。过了不久,醒了。不过我们还是必须在车上等姐夫谈保险。唉... ...闷... ....

终于好了,我们便踏上归途。途中,心情还好。一路上,听着SHE的歌解闷。“保持微笑”... ... 歌词稍微令我心情好转了一点。对,要时常保持微笑。嘻嘻嘻... ...还是有点困难... ...
听着听着,窗外的天空变阴暗了。“看着窗外的乌云,天空快失去力气,抱不住的雨滴,悄悄落了一地... ...”天空还是下起雨了。望着淋湿的窗,视线也变得模糊了,仿佛在雨天迷失了我自己,不知道该往哪里走,只能对着窗外发呆。不过最近发生了一件很够力的事,从我开始注意“律律”的那一天开始,不知道为什么,时常在路上见到Kancil改装版的车。而且不止一辆耶,而是在短短的半小时内,我竟然可以看到至少5辆耶... ...够力吧... ...唉,虽然说他只是坐人家的顺风车,但至少,我也看过他开过一次嘛... ... 所以也算... ...真的真的很够力好不好??!!!好像噩梦那样,以前从来不会发生这种事的。唉... ...不管了,继续发呆。

不知道为什么,慢慢的,SHE的歌慢慢转成了抒情歌。“他还是不懂”。哇塞!!!够力!!!怎么可以这样啊!!!明知道我是很感性的,竟然还在这种天气给我听这些那么触感人心的歌!!!唉... ...不哭才怪耶... ...不过,我必须忍住,绝对不可以被姐姐他们发现,不然就惨了。“都是背了太多的心愿,流行才会跌得那么重,爱太多心也有,摧毁的时候... ...”说得一点也没错。我就是因为抱着太大的希望,所以才会那么受伤。唉... ...我真是个大傻瓜... ... ... ... 还好,我没哭出来。不过,心情又回到低落了。真是跌落谷底了,结果需要很长的时间才能回到刚才那样。也许,必须等到天晴吧... ... 因为,在下雨天的我心情是特别低落,特别难过的。不知道为什么... ...

回到家了。嗯,好多了,虽然天气还没放晴。突然,有种力量鼓励着我,叫我不要想太多,不要忧虑,把一切交给祂就是了。嗯... ... 我会努力不去想它的... ...如果我真的可以放下的话... ...那就更好了... ...

这一刻开始,我必须努力忘掉一切烦恼。

“所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”====马太福音 6 :34

我很累...我可以走吗???

我很累了...
真的真的... 很累...
我已经很烦了...
为什么还要我碰上这么多的烦恼??

我知道...
我做错了...
但我真的不是故意这么做的...
我真的真的不知道...
我这么做竟然令到你那么生气...

对不起...
别在生气了...
好吗???
我已经很累了...
我不想因为这件事哭了...
因为某些原因...
我已经流了很多很多眼泪...
眼睛肿了好几个晚上...
我不希望...
我再哭了...
尤其是因为这没用的原因...

我真的很累了...
我想要结束这一切...
放弃这一切...
永远的离开这里...
如果有一天...
我真的离开了...
请别为我难过...
因为这是我唯一的选择...

现在唯一的等待...
就是离开这世界...

悄悄的我走了,正如我悄悄的来;
我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

2007年10月12日星期五

第一次

第一次...

我开了这一生中的第一个部落格,
感觉有点怪,
感觉好像在跟随别人的脚步,
我想,
是为了找寻新鲜感吧...

为了你...
我会努力的去搞好这部落格...

真的真的很希望...
大家能够到这里来...
仔细地阅读我所写的每一个字,每一句话...
谢谢...

谢谢蓝色世界国王的陪伴...
你也要努力喔!!!!!

Typhoon

Typhoon
Best !!! Forever......T.T

Calvin Chen

Calvin Chen
Ermm...handsome guy...but not as much as Toro...but...i still like him too...^^

Toro

Toro
Haiz...how is he now???T.T

Prince Shin

Prince Shin
Dunno why...I think I like him edi...=P

Energy

Energy
Energy forever...

Toro

Toro
Miss Toro so much....