♥伤心の石头♥: 二月 2008

2008年2月15日星期五

2月28日 ~ 鬼魂之影（续篇）

继续回到这一天吧。上一篇，心情很不好，可以说是在发泄。不过在这下半篇，我想改一改气氛。

放学后，我并没有去上tutorial class。因为我另一个朋友没去，所以我只好选择去duty了。我又负责kaunter。其实还蛮OK的，而且也蛮多事情做。这样好，这样我才不会有时间去想太多。

终于到了rehat时间。我们几个人一起下楼去吃东西。我买了面来吃。吃到一半，风和紫羽坐到我前面，而风准准地对着我，看着我吃面。不久后，我便问他关于拜一的事。因为我听朋友说，他在拜一那天向其他人爆出了我和某某的事情。我说了蛮久，他才明白我想说什么，真是有种被炸到的感觉。之后他告诉我说，有很多人都知道了。这时，白弘也坐过来了，又加入了这话题。唉，没想到… …纸始终包不住火的，秘密还是泄露了出来，根本没办法低调点。风告诉我说，“仙人掌”在聚会当天公开的时候，他们开始时不相信的。不过上了车以后，他们就再仔细想想，之后才觉得好像有可能。哇噻，再一次被他们炸到。我一面听，一面吃我的面。（真是无话可说了… …）

不久后，我抬起头，我看到一个熟人。再仔细看看… …哇噻！！！OM！！！是鬼魂之影！！！哇噻！！真的是他！！！哇噻… …没想到我还有机会见到他叻… …哇哈哈！！！真得好开心耶… …但也真是被吓到一大跳。我完全想不到，他竟然会在这里出现，而且还是那么近距离见到他。哇… …这是第二次见到他了。还记得，第一次见到他的时候，是在聚会里。还以为，很少机会，很少可能在见到了。没想到还是… …哈哈哈！！！开心开心！！！心情很兴奋耶… …嘻嘻嘻… …心情真的好很多很多了。不错不错… …

我看见他吃完东西不久后，走到白弘和风的后面，正想找风说句话。这时，白弘问他，知不知道我和谁谁谁有关系。

鬼魂之影说：“哦，有啊。我知道啊… …”

白弘：“谁？？他是谁？？你说出来，我已经知道了。”

没想到鬼魂之影说：“植物人嘛…”

哇噻！！！有没有搞错！！！他也懂了，也相信了。

之后鬼魂还说：“当天他突然间转过头来跟我讲的… …”

哇噻… …更被炸到… …不过算啦，那么难得见到他，就别说他了，继续望多几眼，要不然就没有机会了。因为根本不知道即使还有机会再见面。唉… …

不管怎么说，见到他，还真是个惊喜。我真得好开心哦… …嘻嘻嘻… …谢谢你的出现咯… … ^_^

2月28日 ~ 被冷落。被遗忘

今天，天气好像有点不大好，好像快要下雨了。

到了学校，进课室上课了。Maths节，不知道我到底在干嘛，总是做不好。做来作曲都是错的。到最后才发现，原来我画错地方了。唉… … 失手了… …

BM节，老师没来教课，应该是有别的重要事情要办吧。所以我们那班都没老师在。那两节，对我来说还蛮闷的。坐我隔壁的好友一直和“墙壁先生”传字条谈天，而我，完完全全不知道他们在谈些什么，因为他们并没有要我参与的意思。所以，算了。我只好继续做我的东西，静静不出声了。当时开始，心情真的很不好，真的真的很糟，糟得我根本不想望他们一眼，更不想说任何一句话。

BC节，老师终于进来了。他介绍了我们关于一些海青班的东西，之后又告诉我们说有个生活营。嗯，我还蛮想参加的，不过不知道还有谁会去。所以算了，到时候再算吧。之后，她又说，下星期会有一个作文比赛，是搞创意的。我听了以后，真的真的很… …唉，心情很复杂。很期待，却又害怕。因为我真的好想把作文写得好好，希望能够上榜。可是，这愿望可能要破灭了。因为最近的我，已经没有任何灵感，也没有任何的创意，再加上文笔又退步了。你说，这样的我，怎么可能写得好呢？？唉，真的对自己很失望，甚至绝望了。唉… …

下课前，我们“青衣怪人”提早出去下课，因为要去“站岗”了。进到图书馆，原本以为一下子后就可以去吃猪肠粉了，可是没想到，有老师要复印，所以我只好去负责帮忙她了。其实我是负责复印的，所以这就是我唯一的任务，不得不做。如果不做的话，就没东西是由我做的了。结果印了蛮久，所以不够时间去吃猪肠粉了。我只好吃了一串的nugget便上回楼了。

今天的duty嘛，过得还不错。因为我是负责kaunter的，所以特别好玩。就因为这样，所以心情还蛮好的，比刚才好很多。

可是回到班，我又开始变了。走去化学室的途中，我都是一个人。而他们俩，当然是走在一起了。他们，早已把我遗忘了，甚至把我冷落一旁了。算了，什么都不说，忍着吧。在化学室门口等着老师来时，刚好看到紫羽，风和锺情走着来。在锺情走过我面前时，我望着他（不是故意的！！完全是刚好望到罢了！！）。之后，他也望着我，脸上有一种怪怪的表情，好像打招呼那样。我不管到底是不是了，便跟他先打了打招呼，对他笑了笑。（那时候的笑嘛，我也不知道是真的还是假的。）他应该也有笑吧。（我忘了…）之后，他们便走掉了。哇，之后的我心情又稍微好了一点点。哈哈，好难得的机会叻！！终于有机会跟锺情打了个招呼，哈哈哈。心情真不错。之后，我们便进去了。

上课上到一半，我的心情又变了。可能是因为，我再一次被冷落了吧。唉… …结果当时候的态度也有点不好。唉… …结果在那两节里，我根本没办法好好专心听课。而是，我真的好想哭，好想好想哭。不过，我还是死命忍着，不让别人发现。

可是回到班后，泪还是没办法忍住，结果还是流泪了。我当时真的没办法忍了，只好用纸条告诉他们我为什么心情不好。唉，对。我真的真的被冷落了，也可以说是被遗忘了。这种感受，相信他们根本不了解，因为他们并没真正试过这种感受，更没经历过。

在这一天，我真的感受到了。我感受到了，被冷落，以及被遗忘的感受。这种感受，真的很痛，很伤。对，这是一个伤害。而这伤害，带给了我痛。痛得我以后不想再跟他们说任何一句话，一句话也不想！！！既然他们都遗忘了我，那还跟他们说话干嘛？？！！所以，我不想打扰他们了。或许没有我的插嘴，他们的对话才算是完美，完整的。我必须懂得沉默，必须一直沉默下去。不过在这段时间，我也会尝试让自己学会习惯这一切。对，我必须习惯这一切。因为在未来的日子里，或许还有许许多多的事情，许许多多的人，都会把我给冷落掉，甚至把我给遗忘掉。为了减少那伤痛，我必须习惯，必须忍耐。

待续…

* 放心吧。在该安静的时候，我会安静的。如果在这段时间内打扰到你们，麻烦到你们的话，请多多原谅。但我会努力减少与你们的对话，让你们的对话更完美的。真的真的很抱歉… … hontoni gomenazai…

2月27日 ~ 分组

今天，我又换眼镜咯。唉，真没办法的啊。过了半年，我就必须换一次眼镜。不知道是我喜新厌旧呢，还是度数增加的关系，所以换的眼镜会特别多。

今天嘛，应该过得还好吧。只是很可惜的，今天并没下雨。唉，我好期待下雨。如果下雨，我们就没有perhimpunan了。可是，天气偏偏就是那么爱作弄人，当我们要它下雨时，它就偏偏不下，不想它下雨时，就偏偏要下，而且还是越下越大的那种。真是不公平嘛… …唉… …

今天，我们有上化学课。不错嘛，是我最爱的科目哦。今天做的，是个实验，所以我们都必须分组。一组里面，最多有5或6个人。说到分组，我还蛮讨厌的。因为人数太多的话，就必须忍痛地淘汰几位。如果淘汰了某某某，又可能会闹到双方不开心。唉，还真是矛盾耶。所以今天，我一句话也不说，任由其他人作主。因为，我不愿意去伤害到任何人。其中有一位，是我好友最讨厌，最不爽的。她不爽他的原因嘛，我想，有很多人都知道吧。因为在班上，有几个人也是很不爽他的。而我嘛，有少少少少而已，但是这种不爽只在某种情况下才会产生的。我不爽他的原因？？唉，他是个男的。（是个男的也有错吗？？）对，他没有错。只是，我问你好了，假设你是个女生，一个身为他同班同学的女生，之后在某一天，他突然说要跟你暂时坐同一张椅子，而且不等你回答就立刻靠近你，你会怎么想？？你当时会这么做？？心情又会是如何呢？？？当然是超级不爽，而且立刻闪开对着他开骂的那种啦！！！男女授受不亲耶！！（不知道是不是这样写）男的怎么可以跟一个普通女性朋友这样坐在一起啊？？？更何况，那女生已经有属了呢！！难道他不怕那女生的另一半生气又或者是吃醋吗？？喂，拜托啦。那女生的另一半哦，可是很会吃酸东西，而且超爱胡思乱想一通的种耶。唉… …（不过我想，其实也不能怪他啦，也许这是他一时的坏习惯，又或者应该说，他根本不知道那女生有了另一半呢？？所以，还是算了… …别太计较比较好，以免影响到之间的友情。）

我又越扯越远了。话说回来，我们开始分组了。刚好，我们那里已经有了6个人，刚好又多出一位，也就是他。我们一直在想着该怎样好。而这时候，坐我对面的一个女性同学就对我打了打眼色，暗示我说她不要那男生参进来我们这组。可是当时候，我根本做不了决定啊。为什么？？我都说了啦，我不想伤害到任何人，所以我选择沉默。结果到了最后，我看到那男生自己拿着椅子走掉，走去另一个桌子。可是还没到之前，他又走回头，打算回来我们这里。很明显的，另外那一组也不想他参进去。他还没回到这里时，有一组的成员叫他参他们那一组，这时他才走过去。结果分组，就这样分好了。当时候，我一直望着他。虽然说他当时是在笑着的，但是我可以猜到，其实他心里是很不好受的，因为总是被人排挤似的。在那一刻，我的鼻头竟然开始酸酸了，而且眼泪也快要流了出来。总觉得，一切都是我的错。是我不对，我当初应该邀请他过来跟我们一组，不要这样对他。我一直想，我身为一个基督徒，为什么总不能以基督的心对人呢？？为什么总是不能够多对别人好一些，不好好对待一下别人呢？？？为什么我要那么坏，为什么一点也不像个基督徒了？？在教会学的东西呢？？为什么不拿出来用，不拿出来学习？？为什么偏偏要左耳听，右耳出了呢？？为什么… …为什么… …真的有好多疑问在我脑海里。除了疑问，还有许许多多的内疚在纠缠着我的心。唉… …我做一个基督徒也做得实在是太失败了。我简直失败透了。超级没用！！！

当时候，我真的好想哭出来，真的真的好想哭。可是不能，我不以让别人看见我哭，更不想让他们知道我为什么哭。所以，我尝试忍住。准备去拿材料以及用具时，我才恢复笑脸，当没一回事。我这么做，并不是因为我冷血。而是因为，我想要隐藏真正的自己，不让别人猜到我心事，更不想让别人发现我有心事。

唉，说真的，我该怎样去对待别人呢？？我真的好想做一个名副其实的基督徒，一个会关心别人，会好好对待别人的基督徒，一个能够以基督的心为心的基督徒。真的真的好想… …好希望我真的能够做得到。可是，我该如何开始呢？？？我犯的罪，越来越多，越陷越深了。要回头，似乎还有很大的距离。不过真的好希望，我真的能够改过，做回一个好好人的基督徒，一个能够时常关心身边的人的基督徒… …希望，我能够做得到… … 希望，我能够改变自己 … … 希望，希望能够实现 … …

~ 遗忘。唾弃 ~

感觉上，最近的我好像被遗忘，被唾弃了。

原本跟我很好谈，而且还是常谈天谈得很多的人，好像离我越来越远了。我这么说，不是想要说我跟他有什么什么关系。而是，朋友之间的这份友情，好像开始转淡了。最近，他时常都跟那个做我隔壁的好友谈天，而且还是常一起走。逐渐地，我慢慢被遗忘在他们背后了。难道他忘了吗？？曾经那么谈得来的我们，怎么变成这样了？？为什么就是忘了我似的？？难道，我真的不该出现在你们之中吗？？唉… …

上几个星期，我跟“墙壁先生”也蛮谈得来的，而且还是常谈天的。可是最近我发现到，我们之间的谈话越来越少了。就算是借功课，又或者是谈天，他第一个叫到的都是坐我隔壁的那好友。而我嘛，很少很少了。唉，这种转变，真的好恐怖，让我无法抵挡，无法忍受得住了。有时候，谈谈下天，我的心情会突然间改变，变得好想哭了。不管是何时何地，又或者是笑着的那一刻，我都很快地可以变得沉默不语，而且心情低落了起来。之后慢慢的，鼻头开始酸酸了，眼泪也快流了。不过，我尝试忍住，不让眼泪掉出来，因为我不想让别人知道，我还是那么爱哭。所以到最后，我还是忍住了眼泪，又再一次变得嬉皮笑脸。说真的，有很多次，我都是在扮开心的，而不是真的开心的。真正的开心，不可能在那么短时间内变的，对吗？？不过我这种，真的是假的开心。

有时候，他们俩一起走，而我则走在他们后面。为什么？？一是为了，让他们谈吧，反正我也没办法插入他们话题的。二则是，感觉上我好像再打扰着他们谈天。所以我只好走在后面，静静不出声。等到他们问起我东西时候，我才回答他们。再过不了多久，他们之间的感情会变得怎样，我就不清楚了，更没办法给一个肯定的答案。毕竟，这些事情到最后都有可能会有某种改变的。我们人，是没办法去猜测的。

有时候，我还会想起“墙壁先生”的那段情。他和另一个女生的情。他们现在这种情况，看得出是很尴尬了。因为在他们碰面的时候，发现那男的会面无表情的掉头走掉，仿佛在逃避那女生。而那女生，我问过她了，她说这种情况好尴尬。唉，曾经那么要好，那么美好，现在却变到如此地步。现在的他们，该说是依然算是在一起的呢，还是已经断了呢？？就不知道为什么，如果我心里在想着要撮合他和坐我隔壁的那好友，总觉得好像对不起那女生。不过事实是，他们已经不再是一对了，那他，是不是有自由选择了呢？？不过，真的有点烦，有点乱。我知道，我身为旁人，根本不该插手，更不应该为这些事情而烦。可是，我就是没办法阻止自己去想这些事。因为，我依然是个爱想太多，而且有时常胡思乱想的女生。

当初，他就不该跟我那么好谈，。结果现在，我真的受伤了。对，被遗忘，被唾弃，真的是一种伤害。没有人能够明白像我这种感受的。唉… …

真的好希望就这样离开一切… … 回到神的身边。

P.S 有谁可以帮帮我，带我脱离这种痛吗？？请你告诉我怎么做，让我不再为这件事而烦了… …因为，我真的好累，好累了。

~ 夜晚 ~

又是个夜晚了。

不知道为什么，每到了夜晚，而且还是一个人躺在床上的时候，我就会特别想念人的。唉，怎么了呢？？

这几晚，我都很晚才睡。我想，大概不是因为功课多，而忙到太夜吧。其实，阵阵的原因就是… …不想那么早睡。我发现到一件很巧的事情。或许对某某来说，他会觉得是我在模仿他，学习他。可是事实并不是这样的！！我是真的不想那么早睡，而不是刻意制造巧合的！！虽然说，有时候我也会刻意去制造些巧合，可是在这种事情上，我是绝对不会这么做的。

晚上，我就特别爱写部落格。我知道，写完了之后又需要朋友的帮忙，替我把这些所谓的“日记”放上去。可是，我就是没办法阻止自己去写。现在的我，越来越爱写部落格了。唉，应该说是部落格呢，还是日记好呢？？唉… …我只知道，我最近一直都利用电脑来写日记了。结果，我自己的日记不也越来越少拿出来写了。现在，就是不喜欢用笔写了，因为我嫌这样太慢了，所以才会用打的。

写完了之后，我才去睡。不过大多数时候，我都不会那么快入睡。通常，我会在床上翻了翻十几分钟才睡的。在这短短的十几分钟，我也会好好利用了。这短短的时间内，我竟然发现到，我那一刻是多么的想念他。不知道为什么，就是非常非常想念。真的好希望，他就在我身旁，聆听我说的话。我也真的好希望，能够再听一次他自弹自唱。唉，我太怀念那时候的日子了。以前，睡前我都会听他自弹自唱之后才入睡的。可是现在变得那么闷了，还真有点不惯。唉，几时才可以回到从前那个样子呢？？唉… …

真的真的好想念… …尤其是夜晚，宁静的夜晚，再加上是自己单独一个人的时候。在夜晚，我才会这样。到了早上和下午嘛，很少会想念。可能是因为太多事情忙，导致我没空去想念吧。不过这样也好，如果一整天都在想念的话还得了吗？？我想，我一定会病倒。因为… … 思念是一种病。哈哈哈… …

在我想念他的时候，他也在想念我吗？？还是… …他早已忘了想念着他的我？？还是… …他早已放弃了想念的这个念头？？唉，谁知道呢… …愿意为，我们都能够心灵相通，就算一次也好嘛。可是，却偏偏没机会尝试这种滋味。是什么原因导致的呢？？是不是因为… …我们之间的距离已变得遥远了？？远得双方没办法再感受到对方心里面想些什么了？？

我只能说… …距离… …真的好恐怖。它的影响力真的好大，好大。距离，能够让我们更接近对方，也可以把我们分开得远远的，远得没办法再接近了。唯一能够让距离再次缩短的方法就是… …想念。因为想念着，所以距离才可以更短，更接近彼此。所以，我依然会思念着，想念着… …

五月天。阿信

我终于发现到，除了TORO之外，原来我也有欣赏的歌手。那就是——

五月天的阿信。

五月天的歌，是多么的好听的啊。以前，我买了他们几张专辑。专辑嘛，有“时光机”，“神的儿子都在跳舞”，“知足”… …这几张都蛮不错的。里头的歌的词和曲，大多数都是由五月天的主唱——阿信一手包办的。不过编曲嘛，当然是五月天咯。

我喜欢的歌嘛，有蛮多的。嗯… …有“九号球”，“恒星的恒心”，“武装”，“倔强”，“让我照顾你”等等。这些歌的曲真的好好听哦，而且词的方面又写得很不错，真是个音乐才子。棒极了！！！

真的很没想到，专辑里头那么多歌，差不多有99%都是由他一手包办的，真的很令人佩服。他啊，实在是太厉害了，竟然可以有那么多的灵感去写那么多百听不厌的歌。有次，我看到了他出的特辑。我忘了是特辑呢，还是写真。不过我大概还记得就是里头有许许多多他的照片，而且还有歌词。当时真的好想买哦！！只可惜，价钱太贵了，所以只好放下这念头。唉… …

最近，我发现到他又有新的歌了。不过这一次是写给别人唱的。那首歌就是“洋葱”。歌名很好笑对吧？？可是告诉你哦，它的歌词方面真的好有意思的，千万别看小他！！这首歌，是由杨宗纬所演唱的。虽然说，他是因为报假岁数而被淘汰了，可是在实力方面一点也不逊色的哦，而且更不输他人的。就因为这样，所以才买了他的专辑听听。我就是在边听着他专辑，边写出这篇文章的。

真的好希望，有人能够多留意一下，五月天阿信的创作咯。

P.S 在此附上稍稍歌词… …嘻嘻… …

“洋葱”

CHORUS：
如果你愿意一层一层一层地剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层地剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我看到我的全心全意

~ 诚实无效！！~

在这里，我真的真的很想说句话。那就是… …

诚实无效！！！

诚实，一点也没用的。诚实，只会让人吃亏，而不会有好处的。某一天，我就领悟到了。

一次，我和家人到MIDVALLEY 去逛街。刚好，就逛到了上次我和“他”买下戒指的地方。这时我想到，我的戒指好像有点问题了，是不是应该拿去问问他们呢？毕竟，在我选的时候，那戒指还是好好的，可是回到去时，戒指却有点问题了。虽然说只是没办法转动而已，可是对我来说真的很重要的。因为，它能够转动，就是它特别的地方。可是现在却… …唉… …不知道是我一时疏忽呢，还是它真得有问题。（我也不知道在说什么，总而言之，就是戒指有问题就对了。）之后，我便走过去询问一下那里的售货员。

开始时，我真的犹豫了一下。我该怎么说呢？？该欺骗他们吗？？还是诚实的说出来？？不过，我还是管不了多少，只好随机应变了。（当时，就只有我和姐姐走过去哦！！！）他们问起我的时候，只有我回答，姐姐却没说话，只在一旁看着我。他们问起我那戒指是在几时买的时候，我还犹豫了。她举例子说：“是上个星期吗？？”我也不知道吃错什么药，想也没想清楚就回答说是。（其实不是的！！是在去年的12月卖的。不过我觉得几星期前跟前几个月前也差不到几远，所以我就说是了。）之后，她再问问另一个女售货员。他们讨论了后告诉我说，那戒指不能换了，要换的话就必须在三天内换。我就告诉他们说，是因为我不得空所以才没办法来换（我的借口。）。可是他们就是不肯，就是要说不可以换。当时我真的超不爽耶！！！真的真的很想骂他们，更气到想要爆粗。可是没办法，我一直忍，一直忍。最后，我就算了。我就摆着一副无所谓的样子离开了。（对，这就是我虚伪的一面，内心与表面是完全两个人。）

之后，我就真的很气，非常气耶！！那是我的戒指耶！！有问题了也做不到什么，有没有搞错！！！我真的很恨自己，为什么我的国语和英文那么差，那么不流利。如果再流利，再顺畅一点的话，我早就跟她们对骂一顿了，而且还要骂到她们一文不值。不过现在都过去了，想也没用。算，我也不管了。就算那戒指出了问题，我也会戴着，因为它是很有意义的。

走到不远后，我就告诉姐夫刚才的事。我还记得，当时我的语气还很重，还是很不爽。走着的时候，我还咒了她们一句，而那句话也蛮大声的，我想，走过我身旁的人应该也听到吧。不过当时真的控制不到啊，所以才骂得那么严重。（抱歉抱歉，竟然失态了，嘻嘻… …）这时候，我姐夫就告诉我，我该怎样怎样说。他说，我应该骗他们说我是三天前买的。其实在之前我的确有想过，可是我想到，万一她问起那收据呢，怎么办？？万一她有记录呢？？怎么办？？万一万一… …当时候，我就是一直在顾虑这些万一，所以才没说到这些。为什么？！！！为什么当时不是姐夫在一旁呢？？要不然，他就可以帮帮我了呢。唉… …注定的… …注定我就是那么没用。

现在，我终于明白，做人，不可以太诚实。太诚实的话，吃亏的是自己，不是别人。但是我知道，不诚实，就等于说谎，说谎就代表欺骗，欺骗就是个罪了。简单来说，不诚实也是个罪。唉，再一次的，我又犯罪了。不过我真的真的没办法了，只好… …唉… …

以后，我绝对绝对不可以那么诚实，尤其是对待那些没用的售货员。最好她们有报应，最好她们没有好的下场… …（请原谅我那么恶毒… …）

~ 最近 ~

唉，最近真是的。我，到底怎么了？？

最近，总是找事情做，让自己变得很忙很忙。不知道是我自己找来的呢，还是真的有那么多东西做。笔记，真的还有好多未完成。而且，有些功课也没交上去，上课时也没专心听课，尤其是上国语课，真是糟透了。那老师，OM，小声到完全不知道她在说什么，只能任由她在那里叽里咕噜，而我们则自己做自己的东西。所以说嘛，国语课还蛮空闲的。

最近，算是多笑了很多。坐我前面那人还真会搞气氛耶。时不时会唱起歌来，要不然就是模仿广告或戏剧里头的主角，做那些搞笑的动作。有一次，我还一直笑到肚子痛了起来，痛到没办法忍受。不过还好，只是一时而已，过了不久就好回了。不过啊，也是值得的。因为像这种发自内心的笑，对我来说，真的是越来越少有了。所以那么难得有机会，当然要大声笑笑咯。嘻嘻 ~ ~

有一次，坐我隔壁那好友写字条告诉我说，我变了，我发脾气的时候越来越多了。啊？？会吗？？？为什么连我也没注意到呢？？？到底是在何时何地才会啊？？？不过哦，发脾气嘛，我承认我有，可是，越来越严重了吗？？？唉，怎么办？？？到底是什么事情令我变成这样了呢？？还有哦，我那好友还劝告我说，不要为了“他”而变了。“他”？？哈哈，明白明白。这个“他”应该就是青色的那位。哎哟，我怎么会呢？？？不管以后发生什么事，经过多少年，我绝对绝对不会因为任何人而改变自己的。因为我想要有自己的想法，做个有主见的人。加油咯… …^_^

最近嘛，不知怎么搞的，我好像变得容易疲累了。很快的，就想要去小睡一会儿。有时候回到家，冲了凉，吃了饭，就想立刻跑去睡了。因为我真的真的很累，很想睡。可是，吃饱就睡，对肚子，对健康不好的，而且很容易发胖。我觉得，我还真的有逄了少少，完了啦。可是有时候真的没办法再想太多，结果还是去睡了一会儿。唉… …到底怎么了呢？？？身体越来越弱了… …

一句话，过得还好，暂时没什么事情发生。不过有几件特别是想提提。

第一，运动会延迟到3月22日了。

第二，月考也延迟到3月25了（应该是25吧。）。唉，生日要在考试期间度过了，呜呜呜… …不过我想，应该还会有2块芝士蛋糕的吧。嗯，也很不错的。嘻嘻… …

第三，又开始思念了… …但是，不再是“菠萝”了。因为我想，3月16日，应该就会是我们的结束了吧。

第四，3月16日，甲洞福音堂的中文少年班将会开始去派传单。同样的，这一天应该就会是结束3年多的感情的一天吧… …

~ 大功告成！！！ ~

YEAH ！！！终于完成我的ORAL了！！！从今天开始，不用再为这件事情操心害怕了。嘻嘻嘻… …虽然说，我们这组所拿到的分数很大可能性是低分的，但是不管怎样，我们总算完成了自己的事，总算豁出去了。将会得到什么分数嘛，管它吧。不管分数是高还是低，我都无所谓。因为… …我不在乎。这个嘛，其实应该说我不在乎呢，还是应该说我不想去在乎那么多好？？唉，不过我想啊，应该是因为我不想去在乎吧。越在乎，证明你越想得到高分。那万一不幸运，得到的分数不理想，那心情是不是会变糟呢？？？我这么做啊，就因为我不想变得心情不好。

今天的气氛，似乎有点沉闷，又带点忧郁的感觉。唉，有人又不开心了。无论我怎么劝，怎么关心他，都是白费的。因为，他根本不想听我说任何有关于他的问题的事。唉，结果，我就这样让气氛继续围绕在我们的四周了。不过还好，我们还有一颗“开心果”。有他在，一点也不会闷，更不会不开心。因为他总爱突然间跑到我们面前唱歌给我们听，让我们开心。哇，真的很不错。谢谢他咯 ~~ ^ ^

唉，完成了ORAL，又必须开始准备EST的presentation了。不过还好，EST与ORAL比起来，还是容易多了。再加上，这一次会有四个人一起合作，所以应该会比较好吧。还有就是，其余三位嘛，都是“实力派”的哦。能够跟他们一组，还真是我的“荣幸”。哈哈哈… …

下课时间，我吃完东西后，便和朋友到WUSHU的布告板看通告。看看下，我看到了一样东西。那里说，2月23日，有活动；3月1日，没有活动，因为有补课（应该是吧）。哇噻！！！竟然有补课！！！那… …那… …那他所说的怎么办？？？难道制服团体还会有活动进行吗？？难道，制服团体的会员就不用上课，而去活动吗？？？不会吧… …我也被弄乱了。那我看当天啊，应该又会算了吧。唉… …顺其自然好了。

对了。放学后的我，跟了一位朋友一起在校园里到处逛逛。我们走到了大草场那里。突然间，我朋友说，那里有几个X- Kadet Bomba的人。我被吓到了。一看，哇！！果然。听了朋友说了说，我才知道，原来其中一个是 Chew Eng Kuan，也就是去年的ketua bomba。哇噻，利害耶。没想到… …唉，其实说这些也没什么其他意思的。嘻嘻… …

吃了饭不久后，便和朋友到“墙壁先生”的家找资料，准备一下EST的东西。我们边找边听歌。可惜，资料还是不够。找了资料后，我又借用一下，sign in 去 MSN。不过看见海豚没在线上，我便离线了。不久后，我又用“墙壁先生”的户口找了某某谈谈天，顺便讨论一下一些事情。

可是啊，他当时好像有点忙，很久才回复我。唉，忙呢？？还是… …不想和我谈了？？会是… …这个原因吗？？？唉… …或许吧。唉，我们实在是太久没见面了。就算见面，也只有短短的10分钟而已，根本不足够。但是有时候，我还真觉得时间太多了。因为，在我们见面的时候，话题似乎少了，而且，还有几段时间是彼此沉默下来的。很努力的，我真的很努力的，去制造更多话题，增加我们之间的谈话。可是，这办法似乎不太有效。因为很快的，一个话题又被停掉了。唉，感情之间少了沟通，造成了奇怪的现象了吧。或许是淡了，或许是厌倦了。我不知道，更不敢去想。有时候真的会觉得，不如别见面好了。既然见面的时候也没话说，那就别见面吧。毕竟，对方很忙的，我也不应该要他抽时间出来，出来了却又是沉默不语的。这样的话，和不出来见面有什么分别呢？？？说真的，没分别。

在这里，我真的很想问一问一句话。说真的，他真的有想清楚我们之间的问题所在吗？？？他是否有想到，以后的我们会怎样？？而现在的我们，又能够维持多久呢？？我只能说的就是，如果再不想办法挽救这段感情的话，总有一天，其中一个人对对方的感觉一定会先淡掉的。我认为，彼此之间如果缺乏了沟通，感觉有可能会淡的。我是说，如果那个人真的是凭感觉去喜欢上一个人的话。唉… …好复杂。不过我很清楚的知道，沟通是很重要的，但是，关心与关怀，以及爱，对一个人来说真的很重要。尤其是那些，非常渴望被爱，又或者是非常希望别人去多多关心她，在乎她的人。对，是个她。如果说得太明显，请多多包容。抱歉了… …

爱。关心。问候

最近我发现到，我身边的其中一位朋友遇到烦恼了。他的烦恼嘛，应该可以说是感情事。他总是为这件事而烦。无论是谁，都没办法让她停止不再去想。除了一个人，那就是他心里所想着的那个“她”。只有“她”能够医治他吧。

我本身认为，他这个人真的很好。因为，他总是懂得去关心一个人，而且还是没分每秒都关心，每分每秒都想念对方的那种。可是，女方却又不大喜欢。因为她觉得，他这么做，令到她失去了自由，失去了私人空间。为什么呢？？？其实，在这世界上有多少人希望会遇到这种事啊。其中一个就是我。对，我承认。我承认，我希望有人能够像他一样，时常关心，时常问候，时常想念自己的。可惜… …却没我的份。

被疼爱，被关心，难道不幸福的吗？？其实有许多的人都希望被爱的感觉。我曾经写过一篇关于“爱与被爱”的文章吧。我到现在还是这么认为的。爱一个人，好难，也很痛苦，也很辛苦。可是被爱的人，却是多么的幸福，多么的舒服，多么的温暖。如果说，给你两个选择，你比较希望去爱一个人呢，还是比较希望被人爱？？？我相信，大多数的人都会选择，被人爱，对吧？？

口里总是说这有多爱你，多想你，但都不代表心里真的这么想的。“我爱你”，这三个字有多难开口啊？？无论是谁，都能够说出来啦。但是请问一下，内心的你，真的是这么想的吗？还是，你只是嘴里说说就算？？当你爱一个人，不是用口说就可以表达出来的。爱一个人，就必须让对方知道，你真的真的爱他。要怎样让对方知道呢？？？其实很简单啊。只要你，多些关心她，了解她最近在忙什么，心情怎样，吃得饱吗，身体还好吗，之类的话题。这样的话，对方才能感受到你对她的爱啊。要爱一个人，就必须以行动来证明，而不是用语言有或者是文字来证明的。

唉，如果我是那个“她”就好了。因为说真的，我真的很希望，能够真正的遇到一个，会常常问候我，关心我，疼我，不会让我流泪，只会让我开心的人。一个，真正关心我的人，而不是虚假地关心我的人。但我知道，我心里所要的，绝对不会是“她”的那个他。绝对绝对不可能… …

~ 2月19日 ~ * 不爽！！*

唉，真可怜。

今天有上英文课。也就是说，oral将会继续进行。而我嘛，就是第三组了。在我之前的那一组开始到一半时，突然间，老师说轮到下一组。哇噻！！我当时真的被吓到。因为我真的没想到，竟然那么快轮到我。我望了望四周围，再看看我的纸。过不久，我才知道原来还没轮到我们。唉，吓死了。之后，我赶快把握好剩余的时间，好好地祷了祷告。因为，我想要把这件事交托给神，希望他能够帮助我，陪我一起去面对。才刚祷告完不久，就轮到我们了。我和我另一个拍档赶快出去准备。真的没想到，在我帮忙黏麻将纸上去时，我竟然会一直在笑，好像心情很好，没有害怕的感觉那样。其实是有的！！！在之前，我还开始抖了呢！！不过，过了一阵子有没有了。

终于，上场present了。好了，做好心理准备去面对了。没想到，才刚开始，他就问了一些难回答的问题。哇靠！！够力！！真的没办法答了。不过我不怕，要骂就尽管骂吧，我无所谓，反正都做好心理准备被骂了。就因为抱着这种心态，所以我才没有生气她。嗯，这种方式很不错，加油！！！^_^

不过没多久，才刚说到第二张时，他就叫我们停，要我们收拾了。OH MY… … 就是说明天还要present多一次咯？？？唉… …又把担心多拖一天了。算了吧。不过还好，很顺利地结束了。还好没被骂得狗血淋头才下场。嘻嘻… …

今天嘛，心情其实有点不大好的。其实，我也不知道为什么，也不知道该怎么去解释。我只知道，我今天，的确受了少少伤，而且很想大声说出来。我的朋友，可以说是好朋友，她，真的很令我生气，令我很不爽。今天，本来打算跟她接一本供可回家参考，可是他却说要今天交，所以借不到我。之后，她便走出去把功课交上了。过分！！！！真的很过分！！！很不公平！！！！你知道吗？？？坐她前面的，也是我其中一个好朋友，不过是个男性。有一次，他跟她借簿子，不过那本簿子是当天必须交的，可是，她却一句话也不说，爽快地答应了，而且还立刻把书借了给他。过分！！！！很不公平！！我跟她借，她不借我；他跟她借，却又那么爽快地答应了。之后我写纸条告诉她，里头带点暗示说，我有点不爽她这样做。怎知道，他的回答竟然是... … “sorry 哦… …因为我今天心情不好。”CHEH！！！废话！！！鬼话连篇！！！烂借口！！！这种话，早已对我来说一点都没用了！！！可是，我还是要假装接受，因为我不希望大家搞得那么不爽。其实心里面，我有多难受！！！你知道吗？？？真的真的很难受！！！我最讨厌就是这种人。偏心，却又假装没有做过这种事。很虚伪！！！简直就是一只披着羊皮的狼！！！呸！！！

有时我在想，我是不是太信赖她了？？？我是不是不应该那么信赖她，那么依靠她？？我这么做，实在是太笨了。虽然说她跟我同窗了11年，可是，之间的距离，之间的默契，之间的感情… …一点也没有非常地好过。没想到，认识了那么多年的朋友，还是不值得，不应该去完全信赖。哈哈！！！我终于明白该怎么做了。管他是谁，管他认识了我多少年，熟了多少年，都绝对绝对不能完全信赖！！！对每一个人，都必须有所保留。我能做的，就只有这样。

不过说到可以信赖的人，我想，应该蛮少的。Err… …海豚吧。还有就是… …参加主力军，2个月多后才回来的佳奇（他应该也算吧… …他人其实还蛮好的… …希望他找点回来咯… …）。还有应该就是… …“墙壁先生”吧。最近发现到，跟他聊天其实也蛮好的。觉得比较舒服，比较轻松，比较心情愉快。（因为那家伙时常拿我来开玩笑。气啊… …不过，他开心就好了。）最近的他，好像不大开心，变得比较爱沉默了。我想，他应该是遇到某些问题了吧。其实我已经知道什么事的，不过在这里不方便透露他人的私事，所以抱歉咯。所以啊，希望籍此方法，此机会，能够让他开心回咯。加油了… …

~ 又要变黑咯… ~

唉，完了啦… …看来，我又要变黑了。呜呜呜… …

现在开始，会有很多天必须留下来上tutorial class了。而且，大多数到2点或2点半才放。可怜的是，在这段时间，是没有人得空来载我回的。所以，只有2种方法：1）等到4或5点，爸爸来载我回；2）走路回。由于留在学校太显，而且又无所事事，所以我只好选第二个了。

走路回，真的蛮辛苦的耶。累是无所谓的，只是怕被晒黑皮肤而已。你也知道我啦，我也蛮注重我肤色的。只要黑了一点，我也顶不顺的。因为我完全无法接受，我变黑了，这个事实。我不想变黑！！我要白！！！我真的好羡慕一些人。就算晒多久也不会变黑的人。他们真的好幸福哦。不知道怎样才做得到这点呢？？？防晒油吗？？应该需要到的，不过大多数都是天生白白的，不管怎么晒都晒不黑。哇，幸福… …幸福… …

走路回嘛，其实我也有试过一个人走的。我还记得，是去年的事。本来，我是可以跟我其他两位朋友一起走的。不过由于我要办点重要的事情，所以拖了些时间。结果，剩下我一个自己走路回了。当时，我只会走一条路，而且是蛮长的路。所以说真的，的确有点恐怖，又有点寂寞孤单。唉… …

不过现在嘛，总算还好了。因为现在，总算还有个人也是和我一样走路回，而且也是同一条路。只不过，走到某个地方的时候，就必须分开走了。但是，其实已经很不错了。至少，我少了一段孤单的路程。嘻嘻… …一路上，我们都有说有笑，所以不会太闷。他这个人嘛，其实蛮好的。对每个人都是那么的好。唉… …我有他一半就好咯。

走到必须分开走的路的时候，没想到，他却没有自己走掉。而且他还说，在陪我走一段路，不然一个人会很危险的。哇… …人超好耶！！！哈哈哈… …其实我已经拒绝了很多次，而且我也觉得，应该不会有什么事的啦，我又不是超受欢迎，又或者蛮引人注目的一个。可是他却说可以陪我多走的，没关系的。结果，就真的多走一段了。

哈哈，还好，我还忍得住，不可能喜欢上他。因为其实他这种人啊，实在是好到会令对方喜欢上他的。不过我嘛… …我不会了。因为，我的心已经定了下来，也不会在寻找又或者等待下一个巴士站的到来，让我有机会和借口下车。再加上，他这种人，根本不是我喜欢的类型。至于我喜欢什么类型的人嘛… …这里不方便说。以免，有人会胡思乱想一顿。哈哈哈… …

唉，好啦，就写那么多好了。很累了… …必须早点睡，好好准备我的精力与精神，好好的面对明天将要再次来临的ORAL。加油！！！祝我成功吧！！！^_^

伤心的石头

~ 伤害 ~

真的很失败。没想到，我竟然伤害了人。

无意的一句话，没想到，竟然是一种伤害。我真的真的不知道，会发生这种事的。我那次这样说，其实是有原因的。那原因，其实不是我们之间所出现的，而是因为我父母。我在这里真的很想对他说一声：“对不起，我竟然伤了你。请你原谅我，别再想那么多，好吗？？”

在某一个夜晚，他来找我。原本，他有叫我带一个比较大的包包。我也不知道什么原因。于是在当晚见面之前，我先通过我朋友的手机问一问他。可是他却说不用了。还真奇怪。总觉得，他那种态度好像变了。他好像变得，不大想跟我聊了。我便回复他说：“哦，这样啊，我知道了，那没关系吧。”之后，就不打算再跟他聊了。其中一个原因是，我要专心上课了。还有一个就是，我不想把我们之间的气氛变得那么冷，那么的陌生，那么的客气。

见面的时间终于到了。在那时候，他在整理他的信件。而且他还给我看看他的电话单。没想到在短短的1个月之内，我跟他SMS了那么多封，而且还用了不少钱。我想，我大概知道他在暗示什么了。在那时候开始，我就决定了，不会再跟他聊电话，因为我不想他浪费那么多钱在电话上。可是如果他还有跟其他人聊的话，那我想应该不是我的问题吧。但现在，的确是我的问题，是我的错，我承认。虽然我承认了，但在那时候我并没有说出口。

在我回去上课之前，他交了一封信和几片CD给我。信，对了，那是我想他要的。在几星期前，我写过2封信给他，并要他回复我，而现在终于拿到了。我对他说了一声谢谢便走了。说谢谢嘛，很平常啊。不管是谁都好，只要是得到别人给的东西后，我都会说声谢谢的，绝对没有其他意思。可是却偏偏没想到，竟然发生了事情。那事情，我也不知道该如何说好。我想，只好等下次我才写吧。

过了几天，我跟海豚聊了几句。从通话中，她告诉了我一件事情。她说，他对她说我变了。（啊？？会吗？？）海豚说他告诉她说，我在那天变得客气了，竟然对她说了声谢谢。海豚又说了说。我不知道是不是他的意思，但我大概明白的就是，他应该也发现到我们之间的距离好像被拉远了。唉，其实我也是这么觉得。我想，应该是因为太少见面所造成的吧。其实这也不能怪任何人，因为我们实在是太忙了，根本筹不到时间。再加上我本身的问题，所以就更难了。

除此之外，海豚还告诉我说，他当晚有找她聊几句。海豚说，他当时心情不好。海豚说，其实他买了东西要送我，我想应该是花（听森林姐说过她跟他一起去买的）。可是因为我在前几天叫朋友传的一句话，所以他失望了。我记得，我好像是对他说过我不喜欢花。其实不是的！！！其实我有喜欢的花，只是，如果带回家而被发现的话，后果会很惨的。我也不敢想象，我会遭遇到什么惩罚，又或者代价的。我知道，这样对他来说或许是个伤害了，可是我真的真的不是故意要这样伤害他的。我只是，我只是害怕父母责备而已。

对不起… …对不起… …真的真的很对不起！！！！我不是故意的… …请你原谅我… …也请你别胡思乱想那么多… …因为，我最怕，最担心的… …就是胡思乱想出来的东西。

~ 2月14日 ~ * 幸运哦…*

今天，学校特别为我们华人举办一个新年节目。而且啊，今年还是第一次举办哦，去年都没这样特别过。唉，不过有时我觉得啊，如果去年有这样的节目那就好咯，一定会很好玩，很棒的。

进到礼堂，看见一班华乐团在台上做准备。哇，真的很不错哦，很有新年的气氛，真难得。之后，每一班陆陆续续的进场坐下。大约半小时多后才开始。

首先表演的是华乐团。还不错嘛，蛮好听的。之后就比较精彩了。因为是有舞狮和舞龙表演。不过嘛，真的“精彩”到无话可说。舞狮的最好笑了，由于那舞狮的布太短太小了，所以一直走位，害到站后面的那个人要一直拉回布上来盖着自己，哈哈哈！！！真是好笑死了。再来是舞龙，很特别的，也有马来人在内。不过啊，舞蹈一点也不够好的。唉，没办法咯，没出钱请人来，只好由自己学校的学生来上阵了。哈哈哈… …

之后，3位主持人则介绍新年里华人必须做的事情，而且还是由除夕夜讲到十五呢，不错不错，让我也有机会多了解一下。在介绍的同时，还有学生负责上演每一幕。他们演的超级好笑的，真的是搞笑版。哈哈哈！！！

过了不久后，轮到介绍十五了。一些女生就会去抛柑。而最厉害的是，竟然有几个女生站在四周围，准备“派”柑给我们。哇，好特别，好有创意哦。我们每个人都HIGH了起来，准备接他们所抛的柑。不过同时也要注意一下自己的头，以免中到头奖嘛。抛着柑的同时，听见有人叫我们往后面。一转过头，哇塞！！！是财神爷！！！他来了！！而且还派红包呢！！！哇哈哈… …他也是我们学校的，不过办起来也蛮像财神爷的。他派红包时，每个人都争着要拿红包。我嘛，当然！！！不可能伸手去拿啦，我才懒得理他呢，看几眼就算了。因为我想啊，哪有可能每一封都有钱的呢？？？唉… …之后，他还派糖果给我们，可是我没收到。算了,.. …唉… …

到最后，他们每个人站到台上，献唱了几首歌后便跟校长和家教协会主席拿红包。当然！！！不少我们的份咯。最棒的是，每个人都有机会拿红包呢！！！耶！！！听朋友说，红包里可能没有钱，又可能有RM1啊，RM10啊，RM50啊，又或者RM100之类的。哇… …好多哦… …不过那么多封，要中嘛，其实一点也不简单。看着别办的人拿红包时，我在想，等下我要跟谁拿红包好呢？？不知谁派的红包有钱呢？？不过到最后，还没来得及想清楚时，已经轮到我们班了。算咯，随便吧。怎知道，我竟然被派到向家教协会的主席拿红包。走了一段路后，有个朋友问我，我拿到那一间银行的红包袋。原来有分的！！！XXX就有钱的，XXX就没有钱的。哇，厉害。

回到班，我立刻拆红包来看。做我隔壁的朋友没拿到钱，只拿到一张书签。而我呢，一看！！！哇塞！！！有RM1耶！！！真幸运哦！！！虽然说只有RM1，但已经很幸运了啦。YEAH！！！

之后嘛，没什么特别事了。直到晚上的补习… …

晚上，我有补习，补ADD MATHS和PHYSICS。不过我是先补ADD MATHS的。上刻上到一半，一件令我感到很惊讶，很幸运的事情发生了。补习时，我坐蛮后面的，大概在最后第二排。做我前面的则是Wai Ken。唉，我跟他嘛，以前交情蛮好的。还记得在我小时候，我们时常一起玩，一起打羽球。甚至有一天，我还到他家去玩呢。不过慢慢的，我们都长大了，感情也慢慢转淡了。慢慢的，我们越来越少跟对方说句话了，甚至连打招呼也没有了。还记得，在我Form 2的时候，我跟他坐。哇，很久没试过坐在一起了。我想啊，这应该是第二次，第一次在几时，我也忘了。不过啊，还蛮可怜的。因为在那一年，虽然说我们坐在一起，可是他时常换位，而且也不大喜欢跟我说话。唉，真是可怜啊… …到现在，我们已经像陌生人一样，擦身而过而已，连望对方一眼也没有做到。

话说回到补习时。上课上到一半，他突然间转过头来，问我我的级任老师是谁。我当时一时愣住了，脑袋空白，完全想不起级任是谁了。因为我真的完全没想到，他竟然会先主动问我东西。还好，坐我后面，和我也是同班的同学帮我回答了。可是他好像没听清楚，我只好再向他说一遍。说完之后，他便转回头了。我问他做么，可是他没回答我。我想，他应该是没听到吧，因为我问得太小声了。想到刚才那一幕，我真得好开心哦！！！他竟然肯跟我说话了耶！！！我真得真得好开心哦！！！我开心，绝对不是因为喜欢他！！！而是因为，我们曾经那么要好，可是现在落到这种地步，是互不太可能吧。所以啊，他现在终于肯开口跟我说话，虽然只有一句短短的话也好，我也已经很满足了。我想啊，希望我以后能有更大的勇气，找一天主动找他说说话，希望能够继续跟他做朋友，而不再像陌生人那样。

耶！！！今天真得蛮幸运的耶。我真得好开心，好开心哦… …嘻嘻嘻… …

~ 2月14日 ~ * 幸运哦…*

~ 以后 ~

已经Form 5 了，我也是时候好好想一想未来的路该怎么走了。

读完Form 5 后，做什么好呢？？不幸运的话，就被“拐”去参加国名服务咯。幸运的话嘛… …随便做什么就做什么咯。

其实，我也不知道自己对什么有兴趣。我还找不到自己的才华到底在哪里，我到底适合做什么好，读什么好。小时候，曾经想过要当律师，不过现在想起来，还真是个天真的想法。律师？？？IMPOSSIBLE ！！！像我这种人，根本不可能去当个律师的。之后慢慢大了，有想过当老师。哈哈哈！！！也不可能吧？？？我的表达能力简直烂透了，根本没办法把一个问题解释好来，所以，又怎能当老师呢？？唉… …

现在的我，其实有想过读心理学。我嘛，其实还蛮像关心别人的问题的。比如说在分享的环节。我蛮喜欢的。因为在这个环节里，每个人都会说出自己的烦恼和心事，而我最喜欢的就是聆听他们的烦恼，然后想要好好地去帮忙他解决。可是，读心理学适合吗？？？还是，我应该读辅导的？？？唉，不知道呢。

如果是说读心理学，PSYCOLOGY，那我想，最好的学员应该就是HELP UNIVERSITY COLLEGE吧。听我朋友说，那里的lecturer教得很好的，尤其是关于心理学的。哇，有点心动了。可是，学费很贵哦。由于它是college，所以费用会比较多。唉，要不然，读A-LEVEL也不错啊。其实啊，我曾经问过妈妈。他一听到我要去college，就说不可以了。就因为学费的问题。所以他要我读Form 6 好了。要不然就是UTAR。哇噻，UTAR叻，很少人读那里的哦。唉，那到时候我不就没伴了吗？？哈哈，其实我很害怕一个人的。听妈妈这么一说，我想，HELP COLLEGE嘛，破灭了，不可能去了。最大可能就是读Form 6 咯。唉… …又要继续那烂臭sistem merit dimerit。废啦！！！

唉，现在不知道年尾的事，，所以不讲了。希望我真的能够一步一步来，不会想太多，也不会想太远咯。唉… …我一定要努力加油！！！在SPM考好成绩！！这样我才有权力作选择，在可以申请奖学金，选择我要去的HELP COLLEGE！！！哈哈哈… …

~ 释放不了 ~ ( 6 )

2月13日，这样就快结束了。之后，就是2月14日，情人节。

情人节这一天嘛，我想大概也会闷闷地过。虽然说，我已经不再是一个人了，但是有时候总觉得，我还是单身的那样。因为我和他… …很少很少见面了。最近，每个人都比较忙，比较少联络，所以总觉得，一切都平静了。曾经有过的波浪，现在也已经消失了。从高潮，变到现在这种低潮。这是谁也不想的啊。我真的真的不希望这样的。只是，一些事情真的没办法去改变。只好，让一切顺其自然。

有点衰的我。真的很对不起他。我竟然令到他不能拥有一个又完美又充满甜蜜回忆的2月14日。真的很对不起… …

有时我在想，如果这一天真的到了，而我们有机会见面了，那我，会送他什么呢？？到现在，我还是想不到我该送些什么礼物给他好。唉，买礼物给男生，真是一件困难的事。因为我根本不了解男生的需要，根本不知道，他在日常生活中会需要到什么东西。他曾经说过，就算是送礼物，他也会买一份实用的物品。那我想，他应该也比较希望收到一些实用的物品吧。可是，怎样才算实用呢？？什么物品才算得上是实用的呢？？？唉… …真烦恼。不过到最后，我还是决定了。我决定，暂时什么都不买。用这段时间来继续了解他，之后才买来送给他好了。我想，这样应该会比较好吧。至少，不会让他误会我是爱乱花钱的女生。: p

有个朋友问过我，该送什么给女生好，女生希望收什么。我的答案嘛… …其实我已经告诉他了。我所说的，都是我本身希望得到的，而其他女生嘛，我就不知道了。因为不同的人就一定会有不同的需要。我的答案，根本不能去决定别人的答案。（应该是这么说吧… …）至于我给的答案嘛… …不方便在这里透露，因为某某可能会来阅读，所以我希望暂时保密，等到他真的真的很想知道的时候我才说也不迟嘛… …哈哈哈… …

说真的，其实我有喜欢的花。我喜欢的花就是————白玫瑰和蓝玫瑰。我喜欢白玫瑰，因为某种的原因。而那原因有点无聊，有点废。说说好了。其实是因为… …受到“雪天使”这部偶像剧的影响。一看到白玫瑰，就会想到雪天使。哇，如果真的受到的话，我一定会用来做成一个雪天使。（试试也好嘛… …）至于蓝玫瑰嘛，很简单的原因。其实就只因为… …我喜欢蓝色，尤其是浅浅的蓝，所谓的粉蓝色。哇，真的好美好美。

除了花嘛，我也不知道我还喜欢什么。嗯… …应该是… …正版专辑吧。哈哈哈… …有点贪心对吧？？放心好了，我决定自己去买一个了，不希望有人送我。因为正版专辑有点贵的，所以我自己买好了。嗯，我决定买的就是————杨宗纬的“鸽子”。耶！！！我很支持他的，因为他的歌很好听哦… …而且他唱的歌又好听，简直一级棒。当然，我绝对绝对不会忘记TORO的。我最爱的，依然还是他。嘻嘻嘻… …

好了，就写到这里为止吧。我想，这就是最后一篇的“释放不了”了。因为我暂时没话说了。唉，有点累了，去睡咯… … OYATSUMI NASAI MINASAN… …

~ 释放不了 ~ ( 5 )

继续2月13日。

早上到现在，我一直都在烦恼着，放学后该怎办呢？？我们每个拜三都必须上课上到2点。平时我都是和“墙壁先生”一起走路回的，可是今天他说他2点就回了，因为他妈妈回来载他。啊？？！！！那我怎办呢？？难道要我自己走路回吗？？除了走路回，我真的没别的办法了。可是一个人走路会好恐怖的哦。再加上，路途遥远，一路上一定有们又恐怖的，而且又危险。唉，怎办呢？？？又或者，等爸爸来载咯。可是，我必须等到4点叻，因为爸爸4点才得空载我。可是，2点到4点的那段时间该怎么利用好呢？？？真的很闷的耶。我只知道，我第一件可以做的事就是经过2S班，因为想看看某个人。（注意：我绝对不喜欢比我小的男生，请别误会！！）可是接下来，做什么好呢？？？唉… …好烦… …

大约12点多，开始上物理课了。当一部分人准备去物理室时，有位老师走进来。原来是代课老师，因为物理老师没来。耶！！！那就是说，我1点20分就可以直接回咯。耶！！！好棒哦！！！真开心。

经过这件事后，我终于明白了。其实有些事情，我们根本不用去烦，不用去操心的。因为神早就为我们安排好一切了，所以我们只要照着他的话去做就对了。而且，他这么做其实有它道理的，虽然说我还不明白为什么，但我知道，我们身为神的儿女，就应该了解这一点。（哈哈，我也不知道自己在说什么。抱歉哦，我的表达能力好不够好，请多多包涵。）

回到家，吃了饭后不久，又小睡了一会儿，因为我实在是很累了，想休息休息。

我最讨厌起床后的时间了。因为… …侄女回来了。呜呜呜… …痛苦啊！！！有她在，我的细胞也死了很多很多。每一次开口，我都是骂她的。因为他实在是太够顽皮了。总是爬高高捣蛋，一直偷偷碰那些我们不准她碰的东西。气死我了！！！有时候还真的很想一把扫过去。（说真的，我有试过好几次，不过都是轻轻的。）别说我太残忍，太暴力哦！！！我相信，只要你跟她相处一段时间，了解她多一点点，你一定会跟我一样，也会有这种反应的。偷偷告诉大家，其实，她并非你们想象中那种又可爱，又单纯天真的小孩，她，比其他的小孩完全不一样的。（我有个朋友也是这么认为。当时，我朋友才跟她相处过几个小时而已！！！她就发现到了。严重吧？？？唉… …）还有哦，她的思想，可以比得上成人的。是真的哦！！！

晚上，我又开始追看“魔女幼熙”。嘻嘻嘻，因为真的很好看，再加上，里头的男主角，蔡茂龙和俊河学长又长得帅。哈哈，真值得看哦… …其实嘛，我以前也看过他们2位各自演过的戏剧。蔡茂龙，也就是在熙，曾经拍过“豪杰春香”。那部戏一开始，我就已经喜欢他了。嘻嘻… …接着是俊河学长，也就是金桢勋，曾经拍过“宫”，角色名字叫律君。同样的，在那部戏里，我喜欢的也是他。不过到了“魔女幼熙”这部戏剧嘛，虽然说他们俩都是我曾经喜欢过的明星，但比较起来，我还是会选择————在熙。因为他真的很帅，很帅，而且又是男主角哦。虽然说金桢勋也是男主角之一，但在戏里头，他的角色很衰的，不像在熙，那么好，那么棒，甚至完美。哈哈哈… …

看到一半，大约9点，我就跟爸爸出去一阵子。因为我要去买蛋糕吃。嘻嘻… …听别人说，年初七是每个人的生日嘛，当然要庆祝一下咯。（但我只买一块蛋糕，因为父母不喜欢吃蛋糕的。）

选了又选，看了又看。到最后，我还是买了我平时最爱吃的蛋糕————Marble Cheese Cake。我真的好喜欢吃芝士蛋糕哦！！！虽然说会吃肥人，但我真的敌不住那诱惑了，结果还是买了一块来吃。结果，用了我RM5.70。自己的钱耶！！！唉… …真有点心痛… …但也是值得的啦… …就当作庆祝咯… …

待续… …

~ 释放不了 ~ ( 4 )

又继续发泄发泄了。

今天，是2月13日，星期三。

今天有上英文课，所以一定也有oral了。还好，还没轮到我们那组。更爽的是，我们又可以拖到下星期二才present了。哈哈哈，不错不错。

教我们英文的恐怖教师----Ms. Assunta。今天的她嘛，还是一样。还是那么喜欢针对那些人。她总是爱发问，而且她问的问题全都是超级难回答的那种，真是玩死人。看到他们这种遭遇，我也大概可以知道，我们会遭到怎样的待遇了。唉… …

那拍档，完全靠他，真是大错特错。不过由于一时没别的方法，只好“雇用”他。怎知道，他竟然告诉我说他找不到资料了。我真怀疑他到底有没有去找资料的，还是又去打机。真是气死我了。那些资料真的很少而已耶… …怎样应付好呢？？呜呜呜 ~ ~

今天我们有上化学课。耶！！我的最爱。嘻嘻嘻… …上到只剩下15分钟的时候，每个人都站起来准备走了。我就奇怪，为什么时间过得特别快的呢？？？真不爽… …我只好跟着大队回班去了。走走下，望一望化学室的对面那地方。现在有工程在进行，已经不再像以前那种，还有2间课室在了。还记得以前，我们时常都会经过那里。而且还可以看到许多的事，发生过许多的事。想起来啊，其实还蛮怀念那段日子的。真的好希望时光倒流，让我再一次回到那一刻，让我有机会再重来一次。我一定会好好珍惜，好好利用那段时间的。只希望… …会有那么一天到来… …

回到班后我才知道，原来我们必须去检查牙齿。哇噻！！！！检查牙齿耶！！！怕怕怕怕！！！我真的很怕看牙医的啊！！！我很记得很记得，在某年某月某一天，我中了“牙奖”，必须去牙医室一趟。到了那里不久，我才知道，原来他要把掉我的两颗牙牙。我的妈呀！！！！痛死了！！！我从来没试过一次过拔掉两颗牙的，这一次还真是倒霉啊… …想起来，好真是有点怕怕。

轮到我的时候，只听见那牙医一直对旁边的人说那些听不明白的话，边看就边说。终于，可以走人了。我立刻闪掉。不过想一想，还有下一次呢！！可能在某一天，她又找我去一趟。呸呸呸！！！不会那么倒霉的。希望不会发生这种事。

上课时间，真的好闷，好闷，闷到我快要睡着了。坐在我前面的隔壁的那位“墙壁先生”更糟，一直说他很累，很想睡。唉，全都是因为昨天的latihan rumah 吧。这种活动真是累死了。

待续… …

~ 释放不了 ~ （3）

这一篇，已经是第3篇了。同一个题目，我却分几篇来写。唉，没办法，释放不来噢的事实在是太多，太长了。所以需要隔开来写。

我写着一些日记，目的有2个。一，为了发泄。二，希望某人会抽些时间来阅读，希望他能够多了解一下我最近的心情和烦恼。

回到题目内容。

真的不知道该怎样走了。前面的路，越来越模糊，越来越难走了。2008年，真的是很难熬。因为SPM，因为种种的考验。这些考验，我都必须通过。这样，我才可以继续走我的路。我知道，现在的我，已经面临考验了。也许是神的旨意，要我在这考验中学习，要我懂得如何去应付吧？？？不过说真的，我知道我自己的能力。有些时候，我真的没办法撑得住的。我真的有可能，会再一次逃避。而这一次的逃避，不再是暂时性的，而是永远的。其实，只需一个决定，我就可以去做了，但问题是，我敢吗？？我有勇气擅自离开吗？？？我记得我曾经说过，生命是神所赐的，不可以擅自为自己的生命作决定，更不可以擅自结束自己的生命。可是有时候，我还是会往歪的方面想。很好笑吧？？？连自己的问题都还解决不到，哪有资格去管别人，去影响别人听你的话啊？？？所以啊，现在还蛮后悔，为什么当初要听森林姐的话，去接手当心灵驿站的版主。现在想起来嘛，真的很笨。我应该先想好好嘛，干吗那么快作决定啊？？？唉… …如今，连上网的机会也没了，没办法去管理一下那版块了，却又死咬着那版块不放似的，不让其他人来管理。唉，我这样做太自私了吧。对不起… …

现在的我，该怎么办好？？？很乱… …很想把自己给解决掉。我不知道，如果我离开了，会有多少个人会为我流泪，会有谁会替我难过。也许，有些人会认为，“啊，死了好啊，有她在这世界真乱，现在好咯，终于可以清静清静了。”又或许，有些人会觉得，“啊？？她死了啊？？？哦… …你们也别这样啦，人死不能复生啊。你们就节哀顺变啦。”一转过头，却嬉皮笑脸，跟朋友们聊得很开心。根本看不出一丝的难过与不舍。唉，也对。我对这世界根本没什么贡献，只有破坏。

说到离开，突然间想到一句话。“其实人与人之间最遥远的距离，不是生死，而是我在你身边，你却不知道。”不知道为什么，第一句闪过的话就是这一句。唉，没办法啦，看太多遍“雪天使”了，而且还买了写真集，所以台词也记了不少。其实这句话说得很对，最遥远的距离，不是生死。而是当你在爱人的身边，但他却不知道你爱他的时候，那种距离真的很遥远。虽然说身体的距离很靠近很靠近，就只差几公分的距离而已，但是心与心的距离却是很遥远的。因为，对方不知道你爱他，不知道他对自己的关心，所以不管站得多近也好，也没有用，心依然是远的。我个人认为，要把新的距离拉近，就要先让彼此互相认识，然后慢慢得更了解对方，这样，心的距离自然而然就会被拉近了。哇，在那一刻是多么美好的啊。真的好希望这样的一幕，能够出现在现实生活中，而且最好是发生在我身上。啊… …

待续… …

~ 释放不了 ~ ( 2 )

今年的运气，真的糟透了。才2月而已，就搞到这样了，可想而知，接下来的日子会是怎样的吧。

感觉上，我好像被唾弃了。在家里，总觉得，我的出现是多余的。如果这个家没有我的话，也许会更好吧。至少，父母不用再为多一个人操心，而能够好好的，更快乐的度过每一天吧。一晚，姐姐和姐夫都在。他们都在厨房里，有说有笑，唯独少了我。我嘛，就一个人，静静地坐在客厅里做功课。唉，也好，难得可以那么宁静，可以好好的做功课。不过做到一半，听到了他们的笑声，感觉多么的温暖，多么得开心。可是我，不知道为什么，最近不大想笑了。总觉得，笑对我来说，已经成为一件艰难的事了。就算有笑，也只有短短的几秒钟，而且根本不是发自内心的。说真的，其实我还蛮注重笑的。以前的我，真的很爱笑，而且还时常弄到身边的人笑起来。可是今年的我，变了。我已经没办法时常弄其他人开心起来了。今年年的我，就连说话也开始懒了。有时候，真的很想保持沉默，什么话都不说，只想静静的一个人坐在一旁。对了。我曾经多么希望，在宁静的夜晚，自己一个人坐在一个又阴暗，又没有人出没的地方。静静的，等待时间过去。真的，只想静静的。我想，我真的爱上了孤僻的感觉吧。最近，不大想参人，不大想跟其他人有说有笑，只想，自己一个人。

嘴角微微上扬的一刻，已经是困难了。就算只有稍稍上扬，都很假。为了避免这样的事情发生，我只好忍住，假装没听见他们说的话。我知道，这种态度很不好，可是我也没办法的啊。我只是不想在朋友面前假装，更不希望在他们面前变得虚伪而已。如果真的很伤人的话，我只能说声抱歉而已了。真的很对不起… …

这几天，过得很不开心。这段时间，真的很难熬。有时候，真的很希望有人安慰一下，关心一下我。可惜，他是那么的忙碌。甚至想过，不会再找我，更不希望我找他。我，只好把刚刚的希望丢掉，不再想了。但有时候，我还是会拾起来，又再一次想。我真的很想念他，很希望他关心一下我，问候一下我。他的一句问候，其实已经足够让我心情好一些了。可是，他却做不到。我知道，面对面很难，连通电话的机会也没有了，但，至少他还可以叫我朋友帮忙传一下话嘛。可是为什么，他总不能够问一问我朋友，我最近怎样了，过得好吗，最近会忙吗，之类的问题？？他，不再关心我了吗？？？德士，是不是时候停了？？？唉… …

我知道，其实这几年来，我都是一个人度过的。而且，根本没有人会安慰一下我，问候一下我。可是不知道为什么，现在的我，却变得那么的脆弱了。我越来越依赖别人了。原本，我还可以自己安慰一下自己，让自己好一点。可是现在，我对自己的安慰无效了，只能等待别人给予的安慰。哈哈哈！！！我是多么的愚笨，多么的无知。明知道不可能，我还是要等待。都那么多年了，我还是犯着同一个错误。我这么做，到底是聪明的呢？？还是愚笨的？？好听点，就是说对未来抱着希望，是好的。但如果说得不好听，就是说我很固执。我总是坚持己见，不愿意听旁人的话，趁早放手。唉，我也不知道。我这个人，就是很没主见的。所以有时候做事情，我真的很随便，根本不是一个值得依赖，值得去依靠的人。

待续… …

~ 释放不了 ~ ( 2 )

~ 释放不了 ~ ( 1 )

很辛苦！！！我真的真的很辛苦！！！T.T

为什么，为什么今年那么难熬？？？才2个月，我就变成这样了。那接下来的日子怎办好？？？为什么令我那么辛苦？？？我该怎么做？？？我的心情，很乱，很复杂，情绪真的真的很低落了，甚至达到想立刻离开这里的地步了。

很想哭。不再是因为他，更不再是因为音乐，而是因为我所碰到的事情。最近，不知怎么搞的，感觉上好像有很大的压力在压着自己，很想脱离，却又那么的难。的确，最近真的很多事情令我烦恼。一，ORAL。那是多么的痛苦的一件事。我知道，不管我再怎么努力，那老师都一定会有更多的理由来shoot 回我的。所以，我再怎么努力都是白费的。目前的资料，唉，凄凉，凄惨。少得不能少了。不是我们没找，而是无论怎么找也找不到足够的资料。网上的，给的资料都大同小异，一些甚至还重复的。你说，怎样才能找到更多呢？？？再加上，我那个拍档，更是令我吐血，不过在吐血之前真的很想把他给解决掉。他那粉肠，有得上网，却只顾着打机，要不然就是到处去玩，去唱K。哇！！！很享受哦！！！但有没有想过我的感受？？！！！！我在这里急到够力，他却玩得那么开心，开心到把这件事给忘了那样。拜托！！！！一切都靠你了！！！！再不找的话就真的同归于尽了！！！！你不为自己着想，也为一为你的拍档我着想一下啦！！！！我啊，我已经没得上网了！！！！我连这些日记也是靠朋友帮忙放上来的！！！！你以为什么？？？我骗你们吗？？？你以为我有得上网，却一直欺骗大家说我没得上网吗？？？拜托！！！这什么世界，什么道理？？！！！

真的，对这世界真的没希望了。随时。我随时都可以离开了的。因为，我真的很辛苦，很辛苦。从来，我就没试过这样。不过不知道什么时候开始，我就变了。昨晚，2008年里的第一天，我睡得不好。我根本无法好好入睡。睡前，我还忙着上网找资料，不过还有跟其他朋友聊聊。到关电脑后，我暂时还睡不到，便听听音乐。听到大约1点，我才去睡。可是不知怎么搞的，睡到大约5点的时候就没办法继续睡下去了。一闭上眼睛，就会想起oral的事，想到每个人都在忙着找资料。再加上，身体怪怪的，突然间全身痒痒，痒到根本没办法睡得那种。我想，应该是因为蚊子搞鬼吧。算！！硬硬逼自己入睡。不过，就是没办法。唉… …一直在床上滚来滚去，根本不知道做什么好。唯有等到6点半才起床。

当天，上课的时候还昏昏入睡了。因为我真的真的很累，很想睡。下午回到家，先冲凉，之后吃饭。饭还没消化完之前我就去睡了。因为我真的很累，根本没有力气做功课。就这样，睡到4点半。

晚上，心里很不舒服，感觉上闷闷的，很想大哭一场。这一篇日记，就是在我很辛苦的时候写的，因为我觉得，写出来发泄发泄会比较好吧。但，写完这一篇日记后，我会在床上哭一阵子才睡的。我真的没办法承受了，而且，我根本没办法把一切烦恼与痛苦释放出来。

待续… …

2008年2月11日星期一

写作。回忆

最近，没有任何灵感，也没有任何兴致去写作了。而且，就算有作，那作品也不再像以前那样，写得那么好了。唉… …为什么会这样呢？？为什么，我会变了呢？？

我想起来。

去年的我，最爱就是写作了。而且无时无刻，都会想起一些特别的事清，特别的优美句子。而且，还有许许多多的灵感，让我能够交出一些作品来。我所写的，大多数都含有悲伤，忧郁成份。虽然如此，但是我本身觉得，我写得不错了。因为，有内容，而且又有意思。可是今年，我真的写不出了。完完全全没有灵感去写了。这种感觉，真的好难受！！！很难过，真的很令人难过。慢慢的，我发觉到，我的写作能力也开始退步了。而且，退步也退得很多。

为什么？？！！！！为什么我没办法写了？？？为什么我开始没有灵感了？？？到底发生了什么事？？到底是什么改变了我，影响了我？？求求你，把它还给我吧… …我真的好想写作！！！

认真地想一想… …是不是因为我所经历的每件事？？？是不是，今年过的太平凡，太普通，所以没有灵感了？？？我承认，今年不像去年那样，那么多东西写了。去年，我还有许许多多的回忆，许许多多东西可以写。而且，连日记也没时间写了。对对对，去年，我差不多每一天都有写日记，因为每一天都发生许多美好的事，多到连日记也来不及写，来不及把那些事情记下了。可是今年，要写，都没的写。因为，根本没发生任何美好，而且又值得记下的事情。唉，从1月到现在，真的没什么事情值得记下来。唉… …

我好想念去年哦！！！去年，过得好快乐，好美好，好棒。在去年，我真的很不愿意让时间溜走。好希望，能够把时间冻结，把那灿烂的一刻留住，再也不让它走。可惜，这都只是我想象出来的而已，现实中，根本不可能会发生这种事。

去年下课的时间，好像特别的短。一转眼，就过完了。不过今年的，却过得特别慢，还是应该说，超级慢！！！吃完了东西，剩下的时间竟然足够让我多吃一碗热腾腾的面！！你看，很够力吧？？时间多到不知道怎样用了。所以，没办法了，只好跟朋友一起走来走去，重复走在同样一条路，等着上课时间到。

唉，虽然说，这两年的下课时间都是一样，30分钟，但是总觉得，今年的下课时间比30分钟还要长，还要久。这段时间对我来说，真的好难熬。去年的下课，我也蛮忙碌的。而且还嫌时间不够用。吃完了东西，剩下的时间很少而已。（其实跟今年都是一样的，只是感觉上的不同。）吃完了东西，我又开始了跟踪和“gap”。所以，过得还蛮刺激的。因为在“gap”和跟踪的时候，绝对不能让对方发现自己。这样的事，还真的好难，再加上，我动作太明显，所以每一次我都那么不幸运的，被对方和他朋友发现到。不过还好，他们也没说什么，更没去理会我。我想，应该是因为，他早已习惯了。哈哈… …也对，我这个动作，也重复了好几年了。只是，这次更加严重，更加明显了。哈哈哈… …

很快地，下课时间又过完了。我只好依依不舍的又回到自己的课室去。当然也不忘记，再望多最后几眼。嘻嘻嘻… …

可惜，一切都过去了。

今年的我，下课时的我，最闷了。

今年的下课，买的食物比去年多。去年吃得少，是为了有更多时间看他几眼。不过今年，时间太长了，只好多吃一点。吃来吃去，都是那一样。猪肠粉。对，年头到现在，吃最多的就是猪肠粉了。原因是，价钱比价便宜，而且又可以选择自己要吃的东西。我最喜欢的就是拜二和拜四，因为有特别的食物---- 酿豆腐。酿茄子，酿羊角豆，酿辣椒，酿苦瓜。但是我只选酿茄子，因为我超喜欢吃茄子。其实在家里，我什么都吃的。唉，客家人嘛，当然喜欢客家菜咯。哈哈哈… …

吃完了，有好多时间。不过，我都只是和朋友多聊几句，多走几趟同样的路。我的课室在2楼，所以必须从makmal sains 的那个楼梯上。而那makmal sains 嘛… …充满着回忆。

还记得在去年。我最后一天里，见他最后一面的地方，就是在makmal sains 的门口那里。还记得当时，我望着他，他却没望我一眼。就这样，一切都结束了。结束的地点，离别的地点，就是在那makmal sains 的门口。我永远都不会忘记。

唉，算了，不想再提了。反正人家都过得好好的，又何必想回他呢？？而且，更不该出现在他面前了。至于写作，还是希望，有更多更多的灵感，更多更多的兴致了。

~ [ 无题 ] ~

唉… …

好闷，却又好烦。闷，因为没事情好做。烦，因为有些事情还没做。对，闷就应该做那些还没做的事。可是，我一想到它就头痛了。我真的很不想碰它！！！好烦！！好怕！！！我该怎么办？？？我的oral啊… …快要轮到我了，资料却还不齐全，而且资料又还没开始写在麻将纸上，怎么办，怎么办？？？我很怕… …我知道，我这一次一定会被她骂得狗血淋头的，所以不管再怎么努力都没用。可是，资料不够，又怎么去present呢？？唉，都怪我，我断了自己的路，害到自己连上网的机会也没有了，真活该。

没得上网还真惨。资料又没得找，歌又没得下载。唉… …一听到杨宗纬的“鸽子”就开始痒痒的，真的好想再多听几次啊。唉，没得上网，那惟有买他的专辑咯。可是，要买正版的呢？？还是翻版的？？听说正版的RM30多块，其实算蛮便宜的了。可是，值得吗？？？正版耶，我就只有一张-----台风的“天大地大”。我买他专辑，是因为我是他的忠实粉丝，而且我是超爱他，超支持他才买的。可是杨宗纬，又算不上是我最爱的啊。我喜欢他的歌而已。怎么办呢？？？我该买正版吗？？？

除了杨宗纬，其实林宥嘉也不错的。他唱歌真的好好听哦。而且又帅。哈哈哈… …不过我想，要听他的歌，可能要买翻版的好了。

唉，不叹气也不行了。因为我真的不知道该做什么好。思绪和心情很乱，很复杂。有时候，真的很想念他。可是，他曾经说过，暂时不会找我，也不要我找他，那么看来，我也真的不该再去想那么多了。想得越多，我就会越想念他的。怎么办好呢？？见他不行，想他又不行。唉… …

我，到底该怎么做好呢？？？总觉得，我们之间的距离越来越远，越来越陌生了。到底是什么造成的呢？？总觉得，是我的错。我连累了他，令他过得那么平凡。再这样下去，我也会被烦死了。如果有一天，车子停下了，到时候的我会哭吗？？如果真的有哭，那应该会哭多久呢？？？哭过之后，我还可以放下一切，再从头来过吗？？我真的可以做到“拿得起，放得下”这个道理吗？？？不知道… …我好乱… …好烦… …真的真的不知道，以后会怎么过。不知道，我们能够维持多久。到现在为止，应该也有2个月多了。我也不知道，是否能达到3个月以上。不敢想… …不过我知道，如果车真的停了，应该不会是我提出的。因为，我没有勇气去伤害对方。再加上，对方又是一个心灵脆弱的人。我猜，应该是吧。所以，我愿意去承受一切的痛。如果到时候真的会发生这种事，我一定要自己忍住。不管有多痛，多难受，我都要忍着，继续往前走。不过如果真的很没办法在挽留了，我想，我可能会到巴士站停留一下下。这样的话，可能不会太辛苦吧？？

算了。我希望，脆弱的一方不会去伤害另一位脆弱兼受过伤的人。希望… …双方都能好好地过。

~ 拜年篇 ~

新年了，去拜年。

唉，拜年好闷。朋友来拜年，我更闷。坐在那里，无所事事。看着父母跟他们聊天，自己却坐在一边静静没话说，好闷啊！！！！不过，为了拿红包，我只好忍了。无可否认，再拿红包的那一刻，是我开心的一刻。不过那开心的笑容只维持几秒。当对方转头后，脸上的笑容立刻消失了。不知道为什么，就是没办法发出内心真正的笑。对着他们的笑容，实在是太假了，连我也无法忍受。唉… …

好难得，今年姨丈来拜访我们。唉，真的好多年没见了。自从姨妈走后，我们就很少很少，甚至说得上没有再见面了。不过今年真神奇，他们竟然会心血来潮，来我们家拜年呢。看到姨丈，啊… …还是没变到，样子还是一样。不过亲戚来的时候，我最怕了。因为我根本不知道该怎么去称呼他们好。唉… …安全起见，大多数都用uncle 或auntie 来称呼好了。

说真的，见到那么多人，那么多的亲戚，我却感到很陌生。他们，真的是我的亲戚。不过，我从来都没见过他们。唉，谁叫我啊，比我姐姐迟17年才来到这个世界。当我来到的时候，一些亲戚早已离开了。比如说，我的祖父和祖母。我从来就没见过他们，除了照片。不过我姐姐就不同了。当年，她还有机会和祖父祖母相处过一段时间。但我… …别提了。

不知道为什么，我偏偏会那么迟才到。既然这样，那倒不如别让我来啦，为何要这样对我。对着一些人，我讨厌！！！我不喜欢！！！总觉得，那一刻的我在家中很没地位，而且根本不知道我是什么地位的。我和父母一起的时候，一些无知的臭家伙就误以为我是他们的孙女；我跟着姐姐和姐夫的时候，他们却又误以为我是他们的大女儿。什么意思！！！干嘛这样看我！！！难道这也有错的吗？？？对！！都怪我！！都怪我的出现！！感觉上，我的出现好像是多余的。我想，如果没有我，这个家或许会更完整。唉，没用的我。我真正的身份，我想，不用任何的疑问，就只有我自己最清楚了。

对着他们，真是超无聊。话也没得谈（因为年龄不一样），没事情可以做（除了看电视，到处乱望）。有时候，还要对着他们笑，而那笑都只是假的（因为没有什么事情可以让我发自内心的笑出来）。不过！！还好，某一天，有件很巧很巧，很幸运很幸运的事情发生了。因为那件事，其实我也已经蛮开心的了。因为那机会真的好难得。哈哈哈… …

算咯，还有几天，我一定要好好珍惜了… …

味道。敏感

几年前开始，我就对味道很敏感了。我想，我的嗅觉，也蛮厉害的。因为一种味道，可以令我会想起某些事物，某些回忆。

某某的香皂味道，我可以很快地，就想起2005年的少年营。嗯，好像是DOVE牌子的。不管我走在哪里，只要一闻到这个味道，就会立刻想起来了。除此之外，还有一个，也是香皂味道。它，也是一样，令我想起2006年的少年营。哈哈，也是少年营。不知道为什么，我对这几件事情，这几种香皂的香味特别敏感，特别有印象。

一种香味，足够让我回到以前了。

以前，真好。

好想好想 … …

回到过去 … …

从新开始 … …

许愿。贪心

曾经在电台节目中听说过，不要想一些你不想要得到的事，只能想着你想要的事。拿到最后，你就一定会得到它。哈哈！！！什么话！！！你认为有这个可能吗？？你以为，梦想成真是那么容易的吗？？你以为，你要什么，就一定得到什么吗？？？我告诉你，那你就大错特错了。如果真的有这种事情发生，那天下可就大乱了。比如说，如果有个犯人祈求，能够把几百个人给杀光光，而他这句话到最后真的实现了，那，世界会开始引起骚动，而且死的人也越来越多了咯。慢慢的，全世界的人都开始贪婪起来，而且总是要要求这些，要求那些。那么看来啊，帮忙实现梦想的人可就忙得透不过气了。因为在这世界上，每个人都是贪心的。我知道，不管是谁也好，心里也一定会有这种念头。无论是多还是少，只要是有想过的人，都一定会有，更包括我。我不敢否认，我从来没想过“贪心”这两个字。因为一直以来，我觉得我真的太贪心了。

开始的时候，我还懂得知足，还懂得好好去珍惜目前有的东西。不过慢慢的，我发现到我真的变得贪婪起来了。我一直都在追求。我所追求的，不是物质上的满足，而是心灵上的满足。有时候，我会一直要求这些，要求那些，希望自己能够要什么就有什么。有时，当我还没得到那样东西的时候，我总是爱想象，想象一下，如果发生了，会怎么去度过那一刻。结果慢慢的，我的想象力也变得丰富起来，而且还有点天马行空的感觉。虽然说很无厘头，可是如果是与身边的朋友分享的话，多多少少也可以制造出搞笑的气氛。所以，我还是会坚持下去，继续发我的白日梦，希望能带给身边的朋友喜乐，更带给我自己喜乐。

曾经的我，许过几次的愿望。无论是新年第一天也好，还是生日那天也好，我都有许愿。而且这几年来，如果没错的话，应该是从2005年到2007年，许的愿望都是一样的。虽然说会增加一些新的愿望，但是每一年我都会许着同一个非许不可的愿望。那时我最最最想要它实现的一个愿望，而且也是我等待许久都未曾实现的愿望。只可惜，到现在它依然未实现。

到底要怎样，才能够让愿望实现呢？？？是等待吗？？只要耐心的等待，总有一天，它一定会到来的，这句话对吗？？如果真的是这样，那为什么我等了那么久也还得不到呢？？？一个愿望，让我等了至少4年多了。我一直等，一直等。从初中一等到现在，它都还没实现，你叫我怎么去相信呢？？？曾经，曾经我又想过要放弃了，可是总觉得很不甘心。我真的很不甘心就这样结束。等了那么多年，还是得不到它。那我那几年的等待与付出，不就变得白费了吗？？？我不要。我不想要这样结束对愿望的等待。我只希望，它能够实现。那就够了。

可是，世界就是如此残酷。曾经拥有那么长的见面日子，却无法让愿望实现。到现在，连见面的机会也没了，连缘分也没了，你叫它怎么出现呢？？就算出现了，也已经太迟了。也许，在它实现的时候，我对那愿望已经不再有兴趣了。为什么？？为什么如此的作弄？？？为什么在我非常想要得到它的时候，却偏偏不出现？？为什么当我开始要彻彻底底放弃的时候，又再一次发生一些更令我无法放下的场面？？为什么要这样对我？？难道不觉得这样令我更辛苦，更难受的吗？？？这，到底是上天的安排，还是作弄？？又或者是，这是给我的一个考验，要我在这种情况下变得更坚强，更努力去面对，更学会“拿得起，放得下”这个道理？？看来，如果要知道它真正的用意的话，就要看我怎样去看待这件事情了。

看来现在的我，还是会等待着吧。不过我希望有一天，我真的真的能够彻彻底底忘了一切，彻彻底底的抛下曾经许过的愿，之后再重新许过新的愿，重新过好每一天。希望，我，不再是以前的我。

结束。开始

结束，就是新的开始。

一旦开始了，就越来越接近结束。

结束和开始，总是没办法远离对方。

不管在哪一种情况下，又或者是在不同的环境中，他们都是出双入对的。

曾经说过，快乐开始，悲伤结束。开始与结束，所带出的心情都是刚好恰恰相反的。

原以为，开始了，就一定会得到好的回报。没想到，却只是人们所幻想出来的。在我的世界中，根本不可能会发生这种事。

每一个人，在开始了某一件事情后，总是会等待结束，又或者是害怕结束。等待结束的人，是因为他们想要早日离开他们目前的状况，希望能够到达一个新的环境，拥有一个新的好心情。都说了嘛，结束，就是新的开始。而他们想要拥有的，就是一个新的开始。不过，这算不算是逃避？？算不算是为了逃避目前的情况呢？？既然开始了，就应该好好的利用它，好好的去珍惜它，而不是赶快把它给结束掉。不过，其实我也不知道该怎么去解释了。都怪我，表达能力太弱了，总是没办法好好表达出我想要说的话。所以现在所讲的，可能会有些含糊不清，语无伦次吧。

至于害怕结束的人，我想，他应该更懂得珍惜吧。开始了，他们害怕结束，是因为他们很享受那种开始后的过程，所以根本比希望结束的到来。他们只希望，在中间的那段时间里，能够过得很充实，很有意义。但是如果说得不好听，那就是说，他们只是害怕面对结束的事实。他们害怕结束后所带来的那种痛苦与悲伤。我相信，每一个人都不喜欢去感受悲痛的感觉吧。所以，他们也是一样，不希望悲伤，不希望让自己崩溃。我想，在某些人当中，一定会有几个是比较脆弱的。所以他们可能真的会崩溃。一旦崩溃了，就无法在短短的时间里重新站起来做每一件事情了。看来，结束的影响力真的还蛮大，蛮严重的。

如果说我本人嘛，我想我应该就是害怕结束的人。我嘛，真的很脆弱。我没办法承受太大的打击又或者伤害的。由于我的眼袋较浅，所以最容易流泪。不管是看电影还是听别人倾诉心事，我都很容易哭。我尝试，在不同的环境中，都站在别人的立场想一想，去感受一下别人的感受会是如何。这样的话，我才能真正明白，真正感受到他的心情。结果，我的心情也最容易受影响了。听了别人的心事，又或者是辛酸的经历以后，我有可能一整天都心情不好，闷闷不乐的。尤其是阴天和雨天，更让我心情不好，更不想笑。不过，我就是喜欢这种天气。这种天气，带给人一种忧郁的感觉，再加上，我最喜欢浅蓝色，而浅蓝色也代表着忧郁，所以啊，其实我也算是忧郁型的女生。不知道为什么，我竟然也喜欢忧郁型的男生。尤其是那种不爱讲话，爱自己一个人坐在一旁，而且很少笑，很少参朋友一起的男生，哇，对了，这种就是我喜欢的类型了。不过到目前为止，所见到的还很少。当然，其实我也不希望有太多这样的男生。因为我希望，每一个人能够过得开开心心，脸上每天都挂着笑容，不会想太多烦恼。

话说回来，结束与开始。

既然开始了某样事情，那就别那么期待结束的到来。其实，时间很快就会过的。不用太在意它会不会到来，又或者快或慢到来，只要，好好的珍惜，好好的利用目前所拥有的，那就够了。保证，以后不会留下任何的遗憾，更不会后悔。那么慢慢的，结束就会在对的时候选择找上门了。而且，更不用去害怕。因为不管怎样，结束都会出现的。开始，也会带来结束。有句话也是这么说嘛，“天下无不散之筵席”。一开始时，每个人都同聚一块儿，一起享受喜乐。不过到最后，终究要离别的。到最后，总会有我离开你，你离开我的时候。开始和结束也是这样的道理。结束的时候，就是离别的时候。但是要切记，结束，只是另一段开始，而并非真的就这样结束。希望每一个人，都能够好好把握机会，好好珍惜每一件事。“其实最重要的不是它的结果，而是它的过程。”

除夕夜。思念

一年才有一次的除夕夜，就在这一天。而这一天，已经到来了。

早上，跟着妈妈到巴刹走一趟。还以为会很拥挤，没想到，人与人之间还有一段蛮大的距离。还以为，巴刹会有一些特别的档口，档口会售卖一些特别精致的货品，没想到，一切都出乎我预料。没想到，见不到某某的父母。还以为，我能够再一次那么巧的，能够见到他妈妈，没想到，这一切都没发生。没想到… …没想到… …这世界实在是太多没想到的事情发生。

回到家，吃了早餐，多休息了一会儿。说休息，其实只是偷懒的借口。我不想做家务，也不想做任何事情，只希望，时间赶快过。因为这一天对我来说，实在是太闷了。们的我不得不去睡一下觉。唉… …

醒来后，开了收音机听听歌。可是，大多数都是新年歌。闷。显。闷得我一直转台听。就连控制器都快被我按烂了，也听不到我要听的歌。不过还好，我还有个机会，再听一次杨宗纬的“鸽子”。说真的，他唱的歌实在是太好听了。虽然他在比赛中被那可恶又不值得多看一眼的萧敬腾给淘汰了，但是至少，他出唱片了。至于要不要买他的唱片嘛，需要好好的考虑一下才行。虽然说只是买翻版的，但是也必须考虑清楚才下手，要不然后悔就白白浪费了RM4，那就不好了。

最近，一直跟我的朋友谈起萧敬腾和杨宗纬。我们都一直比较他们的实力。某天，我亲眼从Youtube目睹了那场比赛，才发觉到，虽然萧敬腾的样子不算偶像派的那种，但是他的唱功实在是太棒了，超赞，超值得赞赏。至于杨宗纬嘛，唱功当然也不输萧敬腾咯。他会被淘汰掉，是因为他唱歌忘词罢了吧？？如果是说唱功的话，其实一点也不逊色的。除此之外，我还发觉到，杨宗纬和萧敬腾的样子其实还蛮像的，嗯… …大概有95%像哦！！可是我那朋友一直说不像，说有很大的分别。什么嘛，他们俩超像的耶！！我问了几个朋友，他们都认同我的说法呢！！看来，我那朋友不得不承认他们像了吧？？哈哈哈… …

下午，姐姐和姐夫带同侄女一起回来了。我们说好了要一起吃午餐的，可是由于他们太吃来，妈妈的肚子都饿了，所以我们只好先开餐了。洗碗碟不久，他们才来。他们吃午餐的时候，我也坐在一旁，一边听他们谈天，一边剖柑吃。吃完了一个，又帮姐姐剖了两个。闷闷闷，实在是太闷了。

他们回了不久后，我便去弹弹琴。我尝试自己找出“彩虹”这首歌。不过找来找去，就是找不到整首歌出来。算！！越弹越气，越谈越累，不弹了。我啊，就是那么容易放弃做某件事的。唉… …我想，这应该就叫做… …三分钟热度吧？？？唉… …

晚上，我们吃晚餐的时候，突然四周变漆黑一片。原来是停电了。哈哈，今天果然是个难忘的除夕夜啊，哈哈哈。不过很快的，又恢复电源了。唉，本来还打算在黑暗中享受晚餐，没想到竟然令人那么扫兴。唉… …

2008年2月4日星期一

2月14日？？

唉，那么快（又或者应该说，那么慢），2月又到了。1月，那么闷，那么无聊的过去了。今年，真的不如往昔了。唉… …真没意思。

想到2月，就想到14日那天。2月14日，情人节。（现在刚好聆听着“彩虹”哦… …）这种感觉，蛮好的。可是想起来，我也不知道心情该如何。对，我现在不再是一个人了。今年的我，有伴了。可是，为什么感觉上好像是没有呢？？唉，我们都分隔两地，没机会见面。一起庆祝？？？更别提了。

总觉得，我很对不起他。其他的情侣都可以那么快乐的度过这一天。可是我们这一对，为什么会有如此的地步呢？？为什么，我们偏偏不能好像其他的情侣一样，那么幸福呢？？我，真的很对不起他… …

是不是，我不该出现在他的世界呢？？或许，如果他选择其他的女生，结局会不一样呢？？或许，会比现在更好呢？？总觉得，我好像把他从其他女生的身边“抢”走了。唉，很乱很乱，心情很复杂。希望，他不会想太多。

说真的，我也很希望今年的这一天能够过得有意思，充满着甜美回忆。真的真的好希望会这样… …我想，我也是和其他的女生一样，梦寐以求着美满结局吧？？可是越想，我就越怕，越觉得自己很没用。我，是不是真的很不配他？？他条件好，但我… …我这种条件，又怎能想那么多，要求那么多呢？？能够有今天，我也应该满足了，根本不应该想到那么多，并且还诸多要求。我，真的没有资格再去想了… …

他说过，做人应该要有自信，要有信心。我有尝试过这么想的，只是，总觉得这样好像在自己骗自己，更欺骗别人。对自己有自信，我真的做不到。我真的真的办不到… …我想，这就是我失败的其中一点了。我，可以说是个容易满足的人吧？？（但我绝对不是自满的人！！！）其实，我不敢要求那么多，不敢想太多，是为了避免让自己失望。有什么，就够了，不该要求更多。要不然，当你的不到你想要的东西时，那种失望的心情，是无法形容的。因为那感觉，真的很难忍受。所以，我不敢再要求太多了。

我，不说太多了。说得越多，就想得越多；想得越多，要求越多；要求越多，人也变得更贪心的。所以… …适可而止吧… …那一天要怎么度过，我也不知道。算了吧，看他会怎么做好了。当然，我这里也会好好想一想，该怎么做的。希望，双方会做出一个完美以及正确的决定。

~ ~ 过年咯！！~ ~

哇，鼠年要到了咯。好快好快… …

新的一年，当然少不了买新衣这个重大任务咯！！买新衣，过新年，是一定的。加上，手痒痒的，太太太久没买新衣了。回想一下，嗯… …最少有半年多了。哇，很够力吧？？我是说真的哦！！很记得就是，在2007年12月31日，在1U的Padini Authentic 买了一套大约值RM200多的衣服。哇噻吧？？很贵哦… …可是没办法，那套衣服实在是太太太美了，加上，外面那一套是牛仔连身短裙呢！！怎么说呢，嗯… …算是件外套，里面还必须多穿一件衣服搭配的。里面那衣服嘛… …好像是RM40多块。哈哈，贵哦… …可是，这是我第一次而已耶！！第一次，买那么贵的名牌衣服。也算是，人生的第一件名牌衣吧… …哈哈哈… …

至于今年嘛，当然，我也是去了1U买衣，因为我觉得那里的衣服特别多选择，而且也比较美。（或许是贪它的名牌吧？？）逛了几个小时，终于有些战利品在手了。嗯，今年买的比较便宜，VJ的，青色衣（哇，第二次买青色的衣… …说真的，我最不喜欢青色的，可是那件衣服蛮美的，所以… …嘻嘻 ~ ~），大约RM70。（好像是… …）还有一件黑色衣的，和姐姐的差不多一样，不过她那件是白的（哈哈哈，我们都计划好，要在年初二一起穿… …黑白配，两姐妹… …哈哈哈… …），价钱是RM40，还好的价钱。之后，我还买了一条牛仔裤，（我是贪它便宜才买的，要不然都不会买那么多条牛仔裤… …）。嗯，就那么多而已。

在1U那里，有点忙着四处乱望。我啊，忙着找NICOLE。哈哈，不是因为买衣，而是因为小小的原因--------找人。我啊，听说有个学长在那里打工，所以想去看看他。听我朋友说，其中一个在Mid Valley 打工，另一个就在1U。其实，他们两个是双胞胎来的，比我大3年。哈哈，就是“信君”和“律律”了。唉，太久没见到他们了，不知道他们怎样了。所以，我在1U一直在找那家店。终于，让我找到了。一望进去，啊。没有。他不在耶… …不知道是不是没有做了。唉… …失望… …不过算了，反正我的目的又不是这个，我的目的是买衣服嘛，所以衣服比较重要。嘻嘻… …

走走下，我看到有一件外套蛮美的，不过价钱太贵了，RM80多块。唉，算了… …在继续走。走走下，我又看到一条MICKEY的牛仔短裙。啊！！就是上次我们找的！！我和姐姐立刻进去找那裙子。可是找啊找，还是找不到，就像上次那样。唉，我想应该是没货了吧？？唉，注定买不到了。不过买不到也没关系啦，它的价钱也蛮贵的，RM150。而且还是裙子而已耶，不值不值… …（吃不到葡萄当然说葡萄是酸的咯… …哇咔咔… …）

新的一年，就这样过吧？？？其实也没什么特别的，就只是… …红包钱会减少很多。唉… …听某某传道说过，新的一年，也应该放下以前不愉快的事，更包括，应该宽恕自己讨厌的人，又或者曾经有仇恨的人。这样，才算是新的一年嘛… …嗯… …说得对，尝试放下一些不愉快的事，一些看不顺眼的人吧。

饶恕 + 忍耐 + 宽容（加油加油！！！一定做得到！！！）

~ 报告出了~

还记得，上个星期四，我病了。而且病得还蛮辛苦的。唉，脆弱得我，被病魔打败了。

医生检查了一下。没多久，他对我说，我的双眼带点黄，怀疑我有一种病----A型肝炎，俗称黄疸病。我当时的表情，真的是非常惊讶，也非常害怕。黄疸病？？完了啦… …听医生说，这病没有药可以医治的，只能靠戒口，这样，病才会自己好起来。我听了他这么一说，我真的很担心，很怕。现在，我不想有什么事，更不希望有任何病痛。我，只想健健康康地活。

那天回到家，我一个人，静静地坐在一边，默默不语。低了头，祷了祷告。祈求神，赐我一个健康的身体，希望神保佑，让我能够平安无事，更希望，报告出来时，会有好的结果。

现在，报告终于出来了。而且，我还是过了好几天才去拿。不不不，是我父母去拿，因为我去上课了。

那天，妈妈突然提起我的报告。她说… …

我这个病啊，时有时无的，我想，算是有少少吧。我看了看我的报告。“Hepatitis A---- Negative。”啊，是负的。这样，算是没有吗？？可是妈妈说，我有时有，有是没有的。说起来，还真是有点担心它突然间又出现了。唉，这种担心，我也不知道该由还是没有好。不过算了，不敢再想太多了。既然报告说是负的，那就应该没什么大问题。今天起，就小心进食好了，必须多注意一下自己的饮食习惯，多多控制一下。这样，至少没那么担心。

还有就是，我看到报告写着，某一样东西，我身上有的已经超过了标准的数量。好像是写着：“Bilirubin（麦氨草醋）”。我也不知道是什么来的。不过既然医生没多说，那我也不管那么多了。该说的是，我这个拿生理科的人，也是时候好好学习一下了吧？？唉… …I’m so regret to take Biology … …I LOVE CHEMISTRY!!!!

2008年2月1日星期五

~ 2008年1月30日~ 难得幸运哦！！~

今天，蛮幸运的。真难得，父母都那么好，肯让我上一上网找资料。唉，没办法啦，一点都还没开始找叻，想早死咩。所以，我很努力很努力的去找。当然也不忘记，开MSN。因为我必须add我的拍档，之后方便一起讨论要找些什么。还好还好，他有在线上。所以，我们一边讨论一边找。

谈谈下，他说道，想杀死那老师。哈哈，敢做就够力咯。不过到最后，他还说是不可能的。哈哈，那当然咯！！如果杀一个人那么容易，那凶手根本不用想那么多，不就可以很顺利地解决掉一些看不顺人咯？？所以，这些话嘛，最好别说。万一哪认真地发生了什么事，自己就会被自责，被诬赖咯。

找了好几个小时。还好，总算没有白白浪费掉时间，总算找到了一些算有用的资料。不过这些资料，我想，应该就只足够被那老师乱训一顿了吧？？？无所谓啦，骂就骂咯，惯了。而且，我早就做好心理准备，被她骂了。反正，她骂我也是白费的。我对这些事情，一点都没兴趣听下去了。哈哈哈… …

找到一半，真有点闷了。算了，去别的网站逛一逛好了。我嘛，先到我的部落格一趟。弄了弄东西之后，便到朋友的部落格去看看。WC。这就是我第一个开的。不知道为什么，我就是喜欢开他的来看。因为歌吗？？还是别的原因？？唉，算。看一眼就算了。

去到那里，唉，又是周董的歌。蛮闷的。只好先把歌pause住，然后随便看看他写些什么。哎呀，根本没兴趣读好来，因为全都是英文的，闷闷。咦？？有照片哦… …而且，还蛮熟悉的。唉，好久没见到他们了咯。虽然说他们不认识我，但至少，我又见过他们啊… …所以，望一望也无妨。一直滑落一直看。慢慢… …慢慢… …

等！！有个熟悉的面孔！！！我立刻回到去某某照片。一看！！！哇塞！！！真的是他！！！哇，难得哦… …竟然可以见到他的照片在网上了。难得，难得。嗯… …它的发型，很普通，但是长了很多。还有，side-burn。好长了。哈哈哈，这还是第一次见到。第一次，就在某月某一天。过去很久了。

读了几篇的文章，我才知道，原来，他就在HELP University College读书。哇，很难得，竟然可以无意间知道他目前状况。不错不错。HELP嘛，我也蛮想去的。绝对不是因为他！！！而是我之前就有这个小小的打算了。我想去那里读，因为我听说，那里读心理学最好了。那里的心理学系，有很棒的lecturer。哇！！还真想试试。不过心理学，我也不知道我是不是真的很有兴趣。我怕，上到一半又后悔，那时就完蛋了。所以，我必须再认真地考虑考虑。

不管怎么说，我心里都是蛮兴奋，蛮开心的。因为可以知道，他现在过得很好。不过… …唉… …他过得好就好咯。总算让我明白，我的出现，真是令他烦恼。不过现在的他，已经脱离我这个死缠烂打的包袱了。这一刻开始，他终于可以轻轻松松过每一天，不用再害怕有人一直“gap”他了。如果他开心，就好了。而我这里，正在学习努力放弃了。慢慢的，一步一步地，一点一点地… …要离开巴士站了… …

在这里，真的很想真心祝福他。希望，他在学业上能够更进一步，更努力学习，得到更好的成绩。并希望，他会过得开开心心的。见面吗？？随缘好了… …

“爱歌”石？？

最近，喜欢上了“彩虹”这首歌。不知道为什么，经过上一次听见他自弹自唱之后，慢慢的，我认识了这首歌，之后还爱上了这首歌。“彩虹”，真得好好听哦！！！而且歌词又好，真是一流！！超棒！！超赞哟！！！

除此之外，“蒲公英的约定”也还蛮不错的。也算得上是好听，耐听的歌。不管听多少次，都不会闷。越听，就越爱。哇，真的很不错。我还是第一次，那么喜欢听周董的歌了。以前，我对他的歌一点也没兴趣，甚至连听都不想听。不知道为什么，现在的我，竟然变了。奇怪？？是什么影响了我呢？？是朋友吗？？还是他？？这个嘛… …我也不大清楚耶。我只知道，好听的歌，就要多听了！！！

还有还有！！！BEYOND 的“amani”。这首歌也还蛮不错的。最近，有回味了一下他们的歌。这个我可以很肯定很肯定地说，是受到植物人的影响。一定是这样！！绝对不会错的！！！以前，我只听“海阔天空”。现在嘛… …好听的歌都杀了。不管它有多久都好，我都听了。他们的歌，还真的是越听越好听，从不觉得闷。哈哈！！

可是奇怪的，歌，好听是好听，但是，最近不大想听这些歌了。尤其是“彩虹”。绝对不是因为对它闷了！！而是… …越听，心就越觉得酸酸的，而且好想哭一场。我想，应该是因为，这首歌令我想起了某某人。一个，２个星期多没见的人。再听下去的话，恐怕会更加想念他，甚至哭了出来。我答应过他，我不会再哭的。而最近，我真的没有哭了。所以，我必须这样继续下去。对。这样继续下去。千万别让自己有哭的理由。我也不希望到了第二天，双眼又肿了。所以这首歌，暂时少听一点吧。要听，可以是可以的，但千万千万，不可以在晚上睡之前听。因为躺在床上听歌的话，泪更容易汹涌而出的。要止的话，比较困难了。

今天，去了朋友家一趟。没办法咯，oral的资料一点都还没开始找，最重要的是，下个拜二就要了。完了完了，不做不行了。所以，只好到他的家上网找一找资料。到了那里，一面听歌一面找，感觉还蛮轻松的。找到一半，休息一下，到论坛逛一逛。顺便，看看有什么精彩事情发生了。可惜，没什么特别，我也没受到任何植物人send的信息。还以为，他会send一些贴心的信息给我，没想到… … 唉… …失望了。不过算了吧。

论坛嘛… …没什么特别的。唉，好久没去看看那两个版块了，不知道怎样了呢？？？希望会有人可以帮帮忙，替我好好看顾一下咯… …

一天，就这样忙碌的过去了。所以听歌的时间，没有了。唯一能够的，就是… …听朋友唱的歌。哈哈，感觉还蛮不错的。而且他说的笑话，简直令人笑烂肚子。哈哈哈… …好幽默的朋友哦！！！有你不会闷了… …

～想念植物人～

唉，最近少上网了。可以说，没机会上网了。除非… …幸运的话，就有了。

唉，没办法咯… …有些阻碍，而且，功课又多到够力。真得好累啊… …好想好想… …找个机会好好休息一下，因为我的睡眠越来越不足够了。每天都要早起床，连多睡一会儿的机会也没有，真是折磨人啊… …

唉，已经有2个星期多了。2个星期多，没见到他了。我还真想念他呢！！不知道他现在怎样了。过得好吗？？身体的状况怎样了呢？？唉，我一概不知。我真没用，连自己的男朋友怎样了也不知道。真得很失败，很没用。不知道是我没机会去关心呢，还是他不想让我知道他怎样了。为什么？？为什么要这样对我呢？？我真的很想关心他，可是… …可是他却… …他却什么也不说，就连告诉我朋友，麻烦他传话告诉我一些些事情也不能。难道我关心一下也错了吗？？还是，他不想我关心他？？我也不知道。我也不敢想太多。要不然，他心情又不好了。唉… …算了吧… …有什么事，都自己忍好了。我也不希望它太担心我。担心得越多，就会胡思乱想越多。我想，这应该是他的专长吧。所以为了他好，我什么都不说好了。除非… …他真得真的想要知道，我才会说。否则的话… …算了吧… …

不知道为什么，口里一直说没想念他，心里却一直在挂念着他。刚开始，以为可以暂时不去想他。没想到，才读完了他的部落格，我的心… …又开始想念他了。而且还是很想念很想念的那一种。完了，真的无法自拔了。我该怎么做呢？？？一直告诉自己，暂时别见面吧，先搞好目前的问题，以后再说吧。可是，却又做不到。心里一直挂念。越挂念，就越想见面。可是不行！！！万万不行！！！因为，我病了。身体不大舒服，所以不想去见他，以免让他操心。（* 植物人，放心吧。我没什么大碍的，只是声音有点沙哑了，不想让你听见。对不起哦… …）

唉，没得见面，但还好，左手的无名指还带着我们的共同拥有的双双对对“LOVE”戒指。嘻嘻，真的蛮开心的。因为，还好还有一件物品能够让我无时无刻想起他。可惜啊，在学校不能带在身边，要不然，我一定会一天到晚都戴着的。（当然，在冲凉，洗碗，上厕所，梳洗的时候我都是脱下来的，以免它掉到“无底洞”去。要不然啊，我一定会哭得死去活来的，而且有可能会… …让房间的墙壁弄得有新年气氛[ 哈哈哈，开玩笑而已，我才不会那么笨… …:P ] ）

看完了他的部落格，心里也蛮甜丝丝的。嘻嘻 ~ ~ 因为至少，他心里还有我。那么多天没见了，当然会担心他路上会遇到其他更好的乘客，然后叫我下车，然后在其他乘客去看风景的。唉，我就是这样的人咯，爱杞人忧天，能怎样呢？？？而且，我这个人最爱吃酸酸东西的，所以在此呢，想告诉那位德士司机：“小心点哦，最好别乱乱来。千万别让我有理由下车哦！！”（虽然我也不想，但如果情况严重的话，我真的没办法向你保证了。）。因为，我真的怕受伤害（虽然说半途中受伤都是在所难免的… …）曾经受过伤，所以害怕第二次。相信，你也清楚这感受的吧？？德士司机？？

唉，越打越想念。完蛋了咯… …

* 植物人，好想念你哦… … 千万别忘记我哦，要不然，我不会放过你的。嘻嘻～～还有啊，有什么事情，记得找FREN哦！！！他一定一定可以帮你传话的。相信他，也相信我哦！！！564335～～