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2008年3月21日星期五

。关于我们 。

关于我们俩之间的事嘛,总觉得好像有话要说。Ermm……就从他那里开始说起吧。

他嘛,总觉得他有很多种态度,很多种性格,很多种语气,很多种说话方式。除此之外,我还发现到,他在不同的地方就会有不同的胆量去说话。我这么说,大概能够明白吗??哈哈,没办法,表达能力有些问题,所以很乱水。

比如说,他说话的时候。在不同的场合,不同的场面,不同的气氛,他都会有不同的语气和话题内容。在MSN谈的东西和信里面所写的,他都很少用口说出来的。也就是说,我们很少会聊到MSN或者信里面所谈到的内容。为什么??我想,那问题应该不会出现在我身上吧。因为,我什么都敢说的。Ermm,算是比他大胆少少就是了。哈哈哈… …不过我是说真的嘛,我真的觉得自己蛮大胆的。有很多时候,我都有在电话中,又或者是见面的时候聊到一些我们在MSN和通信的时候聊的东西。不过很快的就结束掉了。总觉得,他是特地不想去谈的。为什么呢??难道谈也不可以的吗??可是为什么他偏偏要这样做??为了逃避??为了避开这些对他来说算是蛮敏感的问题吗??唉,真的不知道。这些事,他都不会亲口告诉我的。除非我先开口问他,否则他是不会说的。所以至今,我还是很不了解…他吧。

为什么不了解??总觉得,他给我很少的机会去了解他。很多时候,想知道他的事情,但又觉得他其实不是这么想的。总觉得,他还是对我有所保留,依然收着很多事情都没告诉我。为什么为什么… …为什么会这样??好烦,好乱,好复杂的事情。我真的真的很想去了解他,可是… …却无能为力。唉… …

把他的性格和态度归一归类好了:

1.MSN的时候 —— 觉得态度好像很容易变。而且,很容易心情不好。心情不好的时候,又想把跟他聊着天的人“赶”走。(也就是说不想跟对方聊了)这种事,我试过几次了。一直说没事没事,其实心里就是有事。就算有事,也不肯说出来,总爱把这一切都自己收着。

2.聊电话的时候 —— 总是爱叹气。不知是累了呢,还是觉得我们聊的话题很闷,而且接近没话题聊的那种。真的不知道。从他语气听出,他好像很累,很累。不过我问他的时候,却又说没有。那为什么还要一直叹气呢??是因为不想跟我聊吗??那就别打给我咯!!打了给我,又一直在那里不出声,一直叹气。知不知道我会很难受的??有时候,我还会哭出来的。因为我难过,因为我觉得,是我的错,是我不该叫他打给我,浪费了他的时间。不知道不知道… …好烦… …

3.通信的时候 —— 在信里头,内容大多数属于甜言蜜语,又或者是真话吧,我不知道。真的,信里面一直都有出现着。而且根据信里头的内容,觉得他很大胆。因为他什么都敢说。无论是什么,他都会说。甚至连他的心情也有说。可是,为什么只能在纸上告诉我呢??为什么不能够亲口告诉我呢??为什么见面的时候,不能谈谈这些呢??是因为他属于被动型??说真的,我觉得他是这种类型的。被动型男生,就是他了。我本身,也不清楚自己到底喜欢怎样类型的男生。被动型,当然不大鼓励。因为我认为,身为男生的就该比女生主动。不管做什么事情,最好别让女生去做,这样才对嘛。而且你也该知道,女生主动,她可是拿出了多大的勇气才肯踏出第一步的啊。可是有时候却偏偏不好好珍惜。在信里头属主动型,在现实生活中属被动型,为何要这样??

4.见面的时候 —— 看他好像还蛮开朗,蛮乐观的人。不管什么事,都能够很成熟的面对,也可以很乐观地去看待。可是觉得,实在是太成熟了。慢慢的,觉得自己真的很渺小。而且还觉得,年龄相差得太远了。因为年龄,所以就连思想也不同了。总觉得,如果思想不同,双方就一定会遇到问题了。烦啊!!我也不知道自己再说什么了。

算了吧,我真的不知道该说什么好。我也不想说是谁的错,因为这些都不能怪任何人。因为我知道,这世界上是没有十全十美的人。所以我想,大概只有在一起,才能够调和回吧。希望,我在以后的日子能够多些配合别人,别总是要人配合自己。加油加油!!我一定要努力做到!!!

。3月20日 。放假耶… ^_^

今天没上课,好棒哦…嘻嘻…

早上,我跟妈妈到巴刹走一趟。早餐嘛,当然是跟家人一起到外面去吃咯。吃什么??唉,除了猪肠粉,就是云吞面,没别的选择了。可能是因为,我比较爱吃猪肠粉和云吞面吧,哈哈哈…而且在学校的时候,差不多每一天都是吃猪肠粉的,哈哈,够力…

回到家不久,突然有通电话找我。原来是我那好友。她约我一起到1U去逛街,是和她家人的。我先问了问妈妈。还真不错,她这次竟然批准了。耶!!!

她来我家接我后,便出发到1U了。首先,他们先到Arena吃东西。而我嘛,没吃,因为刚刚吃得很饱了。吃完过后,我们开始逛了。其实我那好友是为了买CD所以才来的。嗯,也不错啦。

我们到Tower Record去看CD。我看到有杨宗纬和卢学睿的专辑。哇噻,好想买哦。可是价钱太贵了。唉,算了,买翻版的算了。我还看到有BEYOND的专辑,是珍藏版的。这时候想到植物人了。因为他很喜欢听BEYOND的歌的。我看了看封面。这时候,我竟然想起一个人——Tiu Hui Kin。哈哈,还蛮像的叻!!他很像那主唱——黄家驹。哈哈哈,笑死我了。我问了问我那好友,连她也说很像。嗯,我果然没看错。不过如果他本人知道了会怎样呢??我还蛮想知道…哈哈哈… …

我们在那里看了蛮久的。我还看到有“咖啡王子一号店”的电视原声带叻。好想买,可是40多令吉耶,贵死了。如果是RM20还可以考虑考虑。算了吧…我继续找找看有没有“魔女允熙”的电视原声带。可是找来找去,看来看去,也没看到。唉,还蛮失望的。不过算啦,不要勉强。之后,我们又继续逛。

逛到某一间店,我看到一些很精美的吊饰,很美的,不过是一对的耶。假设我买了,送了一个给他,他会喜欢吗??他会用吗??我想,男生应该不大喜欢的吧。不过看来看去总觉得它很美,所以到最后还是买下了。嘻嘻…

回之前,我们买了一些寿司来吃。耶,我最爱吃的寿司!!!好棒好棒。到最后,我选了几块,结果用了我RM8。唉,破产了啦。看来,我必须省吃省用来赚回这些钱了。唉… …

大约3点,我便回到家。

晚上补习时,还蛮不错。因为心里总是有种期待。嘻嘻… …时间一到,我立刻下楼去。到了楼下,我往来望去,就是望不到他的车。难道,他没来吗??还是,他不想来了??唉… …这时候,Chia Shu Yew走过我面前。而且他还转过头大声地问我:“等Kah Wai 啊??”哇噻!!需不需要那么大声啊。我立刻回答他说:“没有啦。”之后,他就这样走了,什么都没说。PHEW… …如果被其他熟人发现了那还得了吗??唉哟… …真是被他炸到。

不久,我看到他车了,之后立刻匆匆忙忙的上车。因为我怕会挡住别的车过。在车上,我先把那信封交给他,里面装着一个吊饰。他先拿出来看一看。过了几秒,他才对我说谢谢。哈哈,怎么好像很不好意思那样的??哈哈,好可爱哦…不过他对我说的这谢谢,是带着什么意思的呢??他心里面是在想,不大喜欢,而勉强说出一声谢谢的呢,还是因为真的觉得有少少感动??(抱歉抱歉,我有点太自恋了,哈哈哈…)如果他真的不喜欢的话也不用勉强的啦,最多我下次不买了咯。就算买了,也自己收着好了。

我们在车上聊了一会儿,也“谈”了些特别事情。(别胡思乱想!!绝对不是太够力的那种!!!我们可是很单纯的哦。哈哈哈!!)之后,我便上楼去补习了。

就这样,又结束了一天。嗯,还不错啦。不过我还真得很不想度过运动会的那天。因为那天对我来说实在是太无聊,太没意义了。如果可以的话,我还真的不想去。不过算啦,不去不行了。算算算,什么都不说了,就让它这样一直过,顺其自然好了。

l。3月19日 。烦 。

今天又有marching了,而且还是个full rehearsal。唉,可怜啊,又必须穿长袖了,热死人。不过还好啦,至少不怕晒黑。嘻嘻… …可是啊,最近我发现到我的左手和左脚都被晒黑了。我的妈呀,黑了啊!!怎么办啊??为什么太阳偏偏从东边升起呢??为什么太阳偏偏会在我们的左边呢??结果把我们的左边部分都晒黑了,搞得和右边的肤色不一样了。呜呜呜… …好难过哦。那么男的可以白回,现在又变黑了,唉,即使才可以恢复白呢??唉… …

marching前,我先吃了一颗糖果,因为我真的很怕我会晕倒。之后便开始了。第一次的彩排嘛,我还是有出错叻。唉,真的真的好失败啊。不过无论如何,我还是要努力撑下去。加油咯!!

终于,第一次的彩排终于结束了。我们之后便到一边休息一会儿,接下来又必须再彩排多一次,之后就可以走人了。休息的时候,我看到bomba的人。本来我想问一问THK关于这拜六的事。因为我真的真的很想知道他会不会来啊。可是,那时候太多人在,而且我又很胆小的,结果也打消这念头了。唉,算了。

第二次彩排,所有的学生都到草场去看了。哇,还真有点紧张呢。万一出错了一定会被笑的啊。所以在开始之前,我就一直在那里祷告,希望不会出错。时间到了。我们便轮流开始走了。走着走着,我真的很想笑了,不过我一直忍一直忍,因为怕别人发现我偷笑。当时候,我真地感觉到有股力量在支持着我,帮着我的。神当时就好像在我身边,陪着我一起走,还一直叫我不要望观众,要望着前方一直走一直走。哇噻,当时真的很有感觉啊。走走下,我还想感动得哭出来了呢。不过还好,我控制住了。这一次的彩排嘛,速度比较慢,所以比较容易跟得上。而且我觉得嘛,真的比第一次好很多了,真的真的很好了。YEAH!!

之后,我们便站到一边去看啦啦队表演。我们还跟其他朋友聊了聊,还蛮不错的,有说有笑。嘻嘻… …之后,我们LPS又在到草场去练习,因为ketua觉得我们在belok的时候还不够好,所以还要练多几次。结果,就用了大约20分钟。也就是说,我们只剩下大概25分钟吃东西。唉,本来打算不吃的,可是又怕胃痛多一次,所以只好吃少少了。

差不多吃完的时候,我看到THK就在我对面。当他要离开座位的时候,我立刻问他关于植物人的事。我问THK,他会不会来,可是他却偏偏不说。他只是说,他知道植物人会不会来,但不会告诉我。而且还说,如果我要知道的话就直接问植物人好了。Yer…怎么这样啊… …唉,算了咯。结果还是问不出结果来,唉… …

上课了。当时还真的很累人耶。真的真的好累,而且很想睡。不过没办法,今天必须上到2点。唉,还是要走路回了。

终于放学了。可是天不作美,竟然下起雨了。我一直犹豫着,要走路回呢,还是等到4点好呢??唉… …本来还打算跟那“fren”一起走路回的。可是没多久,竟然不见人影了。我想,他应该是跟朋友一起回了吧。可是很不应该啊!!走的时候也不告诉我,算什么!!过分!!!到最后犹豫了许久,我终于决定了——自己走路回。由于还下着雨,所以我跟朋友借了雨伞。

唉,还真是第一次啊。第一次,一个人在下雨天的时候走路回。唉… …说真的,我当时还蛮怕的。我怕,不知道会不会发生什么事;我也怕,会遇到野狗之类的。走着走着,真的很不好运,被我遇到几只野狗在那里附近。什么嘛,怎么这样??和朋友一起走的时候,连一根狗毛也看不到,一个人的时候竟然一下子看到3只狗!!够力!!!我只好提心吊胆地,小心地走过了。刚开始,我看到有一只狗竟然跟着我。OM…完了。我在想,万一它真的一直跟着我怎么办??我该怎样赶走它??干一赶不走,反被它咬了一口那该怎办??完了完了… …不过还好,它跟到一半就停住了。PHEW!!冒了一身冷汗… …

差不多到火车路的时候,雨开始越下越大。哇噻,真够倒霉啊。不过还好,我看到妈妈。哈哈,妈妈来接我呢。之后,我们便一起走回家了。(还好,火车路离家不远而已…)

回到家门口,妈妈接到一通电话,原来是我那“fren”。CHE!!这个时候竟然打来。你懂我当时的心情又多不好吗??我被抛弃了耶!!过分!!卑鄙!!!真的真的很气他。不过也对,是我的错,我太依赖他了,也太过信赖他了。跟他聊的时候,我完全没生气那样,因为我不想他听到我不爽他的语气。所以跟他聊得那语气个心情,都是假的,其实我的心情真的不是那么无所谓的。盖了电话,我便去冲凉。这段时间内,我仔细想了想。我真的很不该那么依赖一个人,尤其是男生。从今天起,我必须再一次努力些,绝不能够那么随便依赖人,信任别人。不管是谁,我都必须有所保留。绝对绝对不能百分百信任!!!就连自己的父母也是一样!!!但是除了一个人,我是可以毫无保留些的吧。是不是可以这样的呢??

晚上,父母处去朋友家了。不错!!我立刻通知海豚和“fren”,拜托他们帮我联络植物人,叫他打给我。很快的,他真的打来了。我们又再一次有机会通电话了。YEAH… …

通电话的期间,我也不知道该用什么心情形容好了。刚开始,的确很开心的。可是不知道为什么,我也忘了谈到什么话题,我的心情开始变了。突然间,好想哭。结果真的哭了。可是他,却没听见我的啜泣声。嗯,还好,或许应该是好的吧。我想应该是谈到有关于他做了一些未成人不该做的事情吧。当时我的脑海里,真的想到很多事情。我一直在那里猜想,胡乱的想,我也不知道他到底有没有做过。当时,他又问过我想到些什么,不过我没告诉他,因为我不想他想太多。不过,他先叫我不要乱乱想。哈哈,应该是我乱乱想了吧。唉,没办法,想象空间太大了,什么都能想出来。有一次,我想到某些事情,或许应该可以说,属于一些背叛我的事情吧。其实我也不知道他到底有没有做过。我不想问,因为我希望他亲口告诉我,而不是我特地去问他,他才回答我,就像一问一答那样。还有就是,我希望他是自愿告诉我的,而不是在我的“逼供”下回答我的。可是到最后,还是很随便的结束了这话题。唉,算了吧,既然不想说,那就别说了,就当作我们没谈过这些话题吧。

至于心情,还真的很乱。我一直在想,如果拥有手机会好一些吗??如果有了手机,是不是更方便联络呢??其实我又跟他聊过这样的话题,可是从他语气听得出,他好像很无所谓,也就是说,有没有都无所谓那样。不过我觉得,应该是大部分偏向“不”那里吧。如果真的这样,那就没关系咯,反正我也是说说而已。不过我想,我可能也会自己想办法找一部比较便宜的手机吧,因为我真的还蛮需要到的。不过,还是算了。我,还是把这些话收回来,把它好好留在心里好了。我下次,还是别提这个比较好。

关于这拜六,我问了他。不过他说他不会去了。唉,真的有少少失望。不过我也知道,他当天必须做工,所以真的没办法到了。而我嘛,惟有照去咯,反正都练习了那么多次,不去的话,一切的努力就变白费了。至于marching过后会做什么嘛,我想应该会是一个人流浪咯。唉,是时候习惯一下了,因为随时都可能会再有这种事情发生的。加油咯,希望我自己一个的话,真的可以好好熬过这一天。

3月17日 ~ Marching…T.T ~

今天又有练习了。过完了假期,又是时候继续拼了。唉… …

把书包放在班上之后,便和另一个女生一起出去了。可是我们根本不知道该去哪里集合好,而且又见不到其他人。我们在门口附近站了一会儿。没过多久,我看到2个熟人正走着来。啊,是Ketua Bomba——Tiu Hui Kin和Chia Shu Yew(应该是这样spell吧。)。我看了他们一眼便转过头了。最炸到的是,在他们走过我面前的时候,Tiu Hui Kin竟然用广东话叫我“Kah Wai 嫂”。哇噻!!我真是被他吓到。当时我第一个反应就是:“喂,不要乱讲!(因为当时很多人在旁边的。)”他们俩竟然异口同声说:“没有乱讲的啊…”之后便走掉了。哇噻,真是炸到。不过我觉得还不错。嘻嘻… …

彩排之前,我看见有许多St. John的member正在搽防晒油。OM…她们未免也太…夸了吧??sweat …当然,我并没有搽。哎呀,管它啦,晒就晒好了,反正早上的太阳有Vitamin D嘛,对身体好的哦。

彩排终于开始了。这一次,只剩下我一个。本来和我一次也有Marching的女生没来,因为她说运动会当天不能来,所以不用练习了。唉,可怜。当时是她叫我加入的,现在又把我一个丢下,玩我meh。唉,不过算啦,反正又可以学习到一些新的东西。首先,我们重排位置,因为我们都忘了之前的位置。我嘛,可怜,排最左边的那个,排中间不就好咯,就算做错也不会那么明显,唉… …

开始时,我一直都有做错。唉,很乱叻。跟着Right Marker 的时候,又发觉倒有点不对,跟着pancaragam的节奏的话,又完全跟Right Marker的不同。哎呀!!跟谁好啊??最够力的是,我总是没办法集中精神看着Right Marker,因为我太容易受到节奏的影响了。走走下,又会被节奏影响到,之后又做错。唉,对节奏和音乐敏感有好处也有坏处啊。

站在太阳底下真是晒死了。又晒又热,就算有汗流到眼睛也不能动。呜呜呜,辛苦啊~ ~ 更死的是,为什么我们的左边偏偏是东边呢??结果晒到左脚的一部分那么热,而且一定会变黑,而且还会肤色不均匀的啊。OM… …还有就是,现在只是个彩排,其实还好啦,不用听校长在那里说长篇大论的废话,可是运动会那天怎么熬啊??他很长气的叻,唉… …真的很怕当天会晕倒。如果真的晕倒,到时一定糗死了。

终于结束了。耶,可以休息咯。可是没多久,运动会主持大局的老师们竟然要求再来一次。什么??!!!要命啊?!!!还要来多一次??!!!完啦!!!可是我们这些小的,唯有任命了,唉,真是命苦啊… …我这一次终于体验到,Marching是多么的辛苦啊。看来,今年真的是学习很多东西了。

第二次,要更努力了。这一次,我发现倒有很多的人都接近晕倒了,而且大部分都是St. John的。啊??她们也撑不了了,那我呢??站着的时候,我发现倒自己好像开始有点摇晃了,我立刻动一动脚趾,因为我真的很怕下一个要晕倒的人会是我。不过还好,我还是撑到了最后。Phew…

今天真是累死人了。我的妈呀,真的好累啊!!!!不过还好,今天没上华语课。如果有上的话就惨咯,我还要走路回叻。

下课的时候,我到课室去喝水。不久,我看到几个很久没见的学长和学姐。哇,他们有回来耶!!我立刻走过去问候一下他们。我差不多要到的时候,他们竟然对着我说:“景升没来哦。”而且还重复了几次,好像怕死我听不到。哎呀,我又不是找他啦。之后,我便问了问他们的成绩。嗯,都很不错嘛。很快的,我便去食堂了,因为还没吃东西。

接近上课的时候,我和我那朋友一起走。刚好又碰到刚才那位学长。我们便走过去,又聊了一会儿。不知怎么搞的,我那朋友竟然问起了“他”的成绩。我嘛,听听就算咯,当作关心一下也好嘛。学长说“他”很不开心,而且还一直跟他说“他”真的很不开心。原来成绩是… …7A4B。哇噻,很不错叻,有7个A,不好吗??不过我想也是的,他们来自精英班,要求一定很高,而且期望也一定很高,可能是希望拿到Straight A的吧。而这一次,他的成绩竟然那么出乎他意料,他一定会很难过的。唉… …算了吧。原来学长不打算读Form 6了,他打算读HELP。哇,很贵的耶。不久后,铃声响了。我跟他要了手机号码,方便以后联络。除此之外,他还“顺便”给了我“他”的手机号码。哎呀,有了也没用,反正用不着的。而且我不打算找“他”,免得“他”为了逃避我而换掉号码咯。临回课室之前,学长还给我看了看“他”的照片。哈哈,很丑。不过也好啦,看到他的头发有多长了(真的好长哦。)。不过学长又说他剪了头发,而这次的发型嘛,应该是不同了。嗯,蛮想看看的。(不要误会!!!我本来就是那么喜欢注意男生的发型的!!而且是每个男生!!不是单单他一个!!)之后,我们便走了。唉,好不舍得哦。希望我们还有机会在见面咯。

下课过后的心情,有好有坏。好的是,看到那么多位学长;坏的是,总觉得是我的错。是我的出现,才会令到他那样。这是不该啊。不过这次好了,不再会有机会见面了。因为这一切,都该结束了。而且算是… …结束了。

3月16日 ~ 派单张咯! ~

这一天终于到了。没想到时间过得那么快… …

早上的崇拜我也有去。想不到的是,佳奇,成保还有他的妈妈以及哥哥也有在。哇,成保真的好“型”了。他的发型,很不错嘛。至于他的妈妈和哥哥呢,则染了一头金发。还记得在几年前,我们几个曾经聚集在一起倾诉心事。当时候他的妈妈在美国工作很多年了,都没有回来过。可是今年,他们终于可以一家团聚了。我嘛,真替他高兴的。嘻嘻… …

大约10点半,我们在对面那里集合。负责这次的活动的导师先将接一下我们将要派单张的地点,而且还分了几组。我和海豚都在不同的组,唉,可惜啊。不过没关系啦,我也是时候独立一下了。开始的时候真的好紧张哦。虽然说以前曾经派过传单,不过当时候是派去住家的,而这次完全不同。这次呢,我们将会到人群比较多的地方去派,也就是说必须面对他们。唉,真的好怕被拒绝哦。不过,无论如何,我也要努力,做到最好。所以,我尝试把这第一次当成最后一次,好好的做一番。

开始派的时候,刚刚碰到2位叔叔,他们坐在茶餐室里谈天。当时候他们应该是蛮空闲的。我走过去,把单张派了给他们。很意外的是,他们在拿到单张的时候脸上是有着笑容的,而且也很有耐心地去读一读单张上的内容。我还听见他们说:“Ei,不错哦,还有免费的英文补习班。”虽然只有一句话,但是我的心情还是很好的。真的很难见到这么好心的叔叔呢。在我印象中,拿到单张的人大多数都会立刻放一边,又或者摇着头表示不要看,没想到,这是界上还是有好人的。嘻嘻… …因为他们,我的心情慢慢变得好一些了。而且也不再那么紧张了。还有一点就是,我还有个地方还未改善,那就是我说话的时候。我记得,在我派单张给他们的时候,我也有解释少少的东西,不过讲得连我也听不明白,而且又小声,简直像是语无伦次。哈哈哈… …

接着,我们就道别的地方去派了。我们这次专注在茶餐室,因为这个时候应该会有很多人在吃早餐的。有一次,我走到一个座位。单张还没完全离开手中,就见到那妇女摇着头,而且连看也不看。突然一阵风吹过,把其中一张单张吹走了,可是那妇女看也不看一眼,冷酷到要命。我只望了望那飞走的传单一眼便走掉了。想不到,那妇女竟然那么地狠,看也不看就拒绝了。过分!!冷血!!当时我的心开始很生气了。没想到,这世界上会有那么恶毒的妇女。卑鄙!!!但我知道,遇到这种事对派单张的人来说算是很普遍的了。再加上,这是我的第一次,怎样都会遇到这种人的,根本不能怪谁。算了吧。接着,我只好忍气吞声,继续派单张。当时的心情嘛,可以说是很不好的。上了车,我还是无法忘记刚才发生的那一幕。而且心里还是有在骂着她。唉,失败得我啊… …竟然会那么计较,那么在意这些小事。唉… …

大约11点多,我们手上的单张也派完了。之后,我们便到附近的茶餐室去吃早餐。我叫了一碟鸡饭来吃。唉,没办法咯,胃部大好,所以有得吃的时候必须吃饱些,要不然肚子又会痛了。不久过后,海豚也到了。只见她好像垂头丧气的。从朋友的口中听说,她只派了少少的单张,而且都能够用手指数出来。哇噻,怎么可能??之后我便问了问她为什么。她告诉我说,有很多人拒绝收那单张,所以她才那么低落。唉,这世界的人就是这样的啦,就是不喜欢收单张的。所以遇到被拒绝,其实也很正常的啦。不过她还是很在意这一些事。谈了谈,我们都发现到我们都有个共同的感想。那就是,以后再也不能那么随便就拒绝派传单给自己的人。现在我们终于体验到被拒绝的滋味了,而且那滋味真的很不好受。可想而知,当时候那些派传单给我们的人的心情有多难受啊。这一次就像是报应,因为我们拒绝得人多,所以这一次尝试到被拒绝的滋味了。唉… …

吃完早餐后,我们便回教堂。到了那里,我看到司徒欧全。哇噻!!他有来!!真的好难得哦。可惜的是,那么难得他有出席,我们却出去派单张了,还真不是时候啊。我跟他聊了聊,也提醒他下星期的节目一定要出席。希望他真的会出席咯 ~ ~

就这样,派单张的一天就这样结束了。感想就是嘛,派给人以及派去住家都是完全不一样的。而且遇到的事情也不一样。这两个比较起来嘛,我比较喜欢派住家,因为不用看那些人的脸色。派住家的话,只须放进信箱就可以了,至于他们会不会去看就是他们的事了。如果还有机会,我还是会尝试的。毕竟这是个训练自己的胆量的机会嘛。嘻嘻… …

蓝色 。忧郁

我本身呢,非常喜欢蓝色。而且只喜欢浅蓝色。如果是深蓝的话,就不大喜欢了。因为我觉得,浅蓝色带给人一种舒服的感觉,而且还带点忧郁感觉。所以,我本身很喜欢蓝蓝的天以及无边无际的大海。真的好舒服。

听别人说,蓝色代表忧郁。这一点,我还蛮认同的。我本身,可以说是一个忧郁型女生,带点忧郁的感觉。所以我才会喜欢浅蓝色嘛。因为忧郁型,所以我比较喜欢阴天和雨天。外面的雨越下越大,我就觉得越舒服。至于下大雨会带来什么后果,我就没想过了。总之,我喜欢下雨天就对了。阴天,会使人的心情变沉,变得不爱笑,只爱沉默。我,就是常常这样,喜欢一个人静静不出声,一个人在那里发呆。笑嘛,有点不惯。不过我会努力让自己的心情好的。

不知道为什么,我发觉到我比较注意那些不爱说话的男生。尤其是那些总爱一个人走,一个人吃,一个人做自己的事,不爱笑,只爱静静不出声的男生。这种男生,我会比较留意他们。也许是因为,他们的性格和我相像吧。那些比较阳光型,爱常常笑,爱讲话的男生我都不会太注意他们。好怪吧??哪有人会喜欢这种男生的呢??或许有些女生是这样,但有些或许不是。我,就是那么怪的了。至于我现在这个嘛,Err…他不算是忧郁型吧。或许有时候算是,因为有时候他爱对着墙壁发呆,而且态度的转变幅度很大,很容易变的。所以其实也算是及格吧。哈哈哈…

很不开心的人,我都比较想要去关心他;那些比较爱讲话,没什么烦恼的人,我都懒得理他咯。我发觉到,我真的很喜欢去关心那些有心事,有烦恼的人。我知道,我并不懂得去安慰别人,但是我就是想要关心。就算只是聆听他们的烦恼也好,我都会去做。不知道是不是因为这个原因,所以我才选择去做心灵驿站的版主。可是我这个版主没用,连上网的时间也没了,没办法去关心一下他们了,真的好失败。再加上,我觉得我根本不适合去当那版块的版主。我本身有烦恼,而且这些烦恼根本还没解决,可以说是解决不到。既然是这样,我又怎么能够去解决别人的烦恼呢??“自己的烦恼都解决不到,还讲什么帮别人解决烦恼??!!!”或许有些人的心态就是这样,或许有些人就是这样看我的。所以,算了。我想,就只有海豚才适合管理吧,我也打算要放弃版主之位了。

唉,真的好烦。那份忧郁又出来了。没办法,写这篇日记的时候是阴天的,所以写出来的都是比较没活力的。无论如何,我都会继续喜欢着浅蓝色。或许我是时候改名叫“蓝色忧郁 。石头”了吧… …

2008年3月16日星期日

3月15日 ~ 孤单寂寞

今天的心情,好差,好低落。从早上到晚上,心情都没办法好起来。

早上,到学校参加武术。到了那儿,发现跟我较熟的朋友都还没来,感觉好孤单,好寂寞哦。就算是有朋友来了,我还是像具死尸那样,根本不像个人了。走来走去,眼就望来望去,根本没办法定下来。当时的心,真的好乱,好乱。我也不知道自己到底在烦些什么,只觉得好累,好累。其中一个原因可能是因为肚子还有少少痛吧,再加上,吃了药之后就开始想要睡觉了。唉,胃痛真的好惨,好惨。

我走去草场附近望望。刚好看到Bomba的人在练习marching。不过很可惜的,我要找的人根本不在。听海豚说,他约了朋友到金河去,不知做什么。唉,算了。之后,跟朋友聊了聊天之后又回到食堂去等。好闷,好闷。站在朋友之中的时候,我总是没话好说,当时候真的好想就这样沉默不语,什么话都不说。结果,连身边的旗号总一个朋友也问我,我为什么不讲话,而且还说我魂魄不齐。哈哈,有少少像哦,感觉上好像是魂魄离开了肉身。不过我也没说什么,只是点了点头,之后继续保持沉默了。

正要走去大礼堂的时候,刚好看到一个熟人。我当时真的很吓到,因为是突然间碰到的,完完全全出乎我预料。那一刻,我一直望着他,怎知道,他走走下,望了望我。走了几步之后还回头望着我。哇噻!!我立刻转过头走掉。真的很吓到叻!!莫非,他知道我是谁??但是不可能的啊… …唉… …烦… …

武术练习嘛,还好。不过今天好像特别少人,我想可能是有些人不知道今天有练习吧。唉,都与我无关啦。

终于放了。我在食堂等车的时候,跟朋友聊了聊天。突然,我看到一个很熟的背影。我再多望几眼。OM!!是刚才的那男生!!(注意:他是F2的,绝对不是我gap的对象,因为他太小了,哈哈哈!!)我立刻冲出去。我望了望,啊,还没回的。吓到我。本来,我想走过去他面前问他一些东西的,可是又不敢。唉,他不认识我的啊,我又怎样才能问他东西呢??如果是说突然间走去问他一定吓到他的。我一直犹豫,想了很久。到最后,看到爸爸的车来了。唉,算了,不问了,有机会的话再问其他人好了。唉… …失去一个机会了。

下午回到家,吃了午餐,休息了一会儿,便去冲凉了。因为大约3点多我就要去教堂那里参与康乐活动了。今天是第一天,所以康乐组长准备了一些board game给我们玩。我到了教堂的时候,其他人都还没到。过了不久,有2个人终于到了。原来他们刚刚从education fair回来。我看了看他们手中的袋子,发现有很多纸。不过大多数都是Taylor’s College的。唉,可惜没有HELP的,不然我就可以看看了。出门之前,妈妈还有跟我讨论一下我以后该到哪里读书。看来,我可能是选择UTAR了。HELP嘛,从妈妈的语气看来,似乎不可能了。因为学费太贵,根本负担不起那么多年。唉… …好可惜… …那里的心理学系教授很棒的呢。不过,我也不知道是否会拿心理学系,又或者如果有能力的话,我会选择Pharmacy的,因为我好想试试成为一位药剂师。嘻嘻,没办法咯,我个人觉得化学比较容易,而且我对化学超有兴趣的。

很快的,海豚也来了。她第一时间告诉我说有东西给我。我立刻就猜到是封信了。果然,是来自植物人的信。我先放在一边,因为当时导师叫我参他们一起玩Twister。哈哈,我还是第一次玩耶。虽然很累,但是真的好好玩,好刺激哦。玩完了过后,我便坐在一边,开始读那封信了。读那封信的时候,心情很复杂。感觉上,那内容搞得我的心情不知道该开心还是难过好。因为刚开始读时,心情还不错。但是还来不及不错完,心情立刻必须回到低落,之后又必须回到开心。哇噻,好乱好乱。不过没关系啦,不管怎样,我也会好好珍惜,一定会一字不漏的把它读完。

之前我给他的信,我写了好多事情。而且大部分好像很伤,结果还到他… …连饭也吃不下,心情也变得不好,更提不起精神来。当时候的我真的很责怪自己。都怪我,因为我一时任性,因为我一时冲动,写下了那些东西,结果伤害了他。真的真的好想再对他说声对不起… …

看完了他的信后,其实还蛮想哭出来的。可是由于周围还有其他人,所以我还是忍住了。现在,我终于知道了,我真的喜欢上他了。曾经,我有想象过,如果我们分开了,我的日子会怎样。我也试过,如果一天内不想他,又会怎样。不过现在,我发现到,我真的做不到。不管何时何地,我都会想起他,想起曾经和他一起度过的美好回忆。现在的我,真的不想下车了。原以为,如果我要下车的话,我一定做得到,而且根本不会痛心或者不舍得。不过看来是我错了。失去了他,我真的会很难过,很伤心的。因为我已经开始把所有的精神和关心都放在他身上了。我想,我应该是开始把自己投入在这感情中了。无论如何,都不想离开那段感情,更不愿下车。我知道,我是不可能再有机会回到那巴士站去,更不可能从巴士站那里得到我要的爱。我真的要变得成熟一些了。既然有了一个爱我的人,我又何必为了一个不爱我的人而放弃一个爱我的人呢??所以从这一刻开始,我一定会好好珍惜他,不让他离开我,更不让他有机会爱上别的人。请原谅我那么自私… …

晚上,我实在是太疲累了,不管做什么事情都没办法提起精神来。本来,还以为可以向爸爸要求说让我上一上网。可是没想到,话还没说完,爸爸就一口拒绝了我,还说什么对我没有任何信任了。信任??哈哈!!是!!是我造成的!!是我自己害了自己!!是我断了自己的路!!全都是我的错!!!就做错了那么一次,就这样把我判了死刑,好过分!!!不公平!!!在这世界上,根本没有人关心我,没有人真心爱我,更包括自己的家人,甚至是自己的父母亲。之前一些人还说什么,要相信自己的父母亲。呸!!这句话根本不可能用在我身上。既然父母都开始不再信任我了,那我干什么要去信任他们??!!!!老实说,在这世界上,根本没有一个人是可以让我百分之百信任他的。因为看见了许多事,遇过了许多事,所以我才会那样不信任任何人。百分之百的信任,就只会带给自己伤害。那我为何还要去相信??我才不会那么笨,笨到需要这样做来伤害自己!!我真的不该来到这世界上,真的真的很不该。如果有机会让我离开的话,我一定会!!!我的存在,根本就是多余的。在这世界上,多我一个不多,少我一个不少,根本不会有人会在乎我。就像是“为你存在”里头的歌词所说:“几亿个陌生人 少掉一个陌生的我也没关系…”真的很准,很适合我。我在这世界上,在所有人眼中,都只是个陌生人。
在房间内,我已经开始一直哭了。这一篇日记,其实是我哭完之后不久写的,时间大概是在12点。夜晚的我特别伤感,也特别容易表达自己。奇怪,我也不知道为什么。总而言之,我不该来到这世界就是了。如果我没来到,就不会发生那么多事,更不会带给其他人麻烦。或许,如果这家庭少了我的话,会是个完美的家庭吧。可是现在,我的到来竟然把这美满的家庭破坏了。曾经想过,如果我得了癌症怎办呢??其实,我想应该算是个好消息吧。只要我离开了,这世界就会更好了,而且对身边的人也好。不过如果这世界上真的有爱我的人,那我岂不是伤了他吗??我想大概是吧。如果是这样,那我只能说声对不起了。请原谅我的不辞而别… …但我真的真的没办法相信任何人了。除了神,我也没别的人可以依靠,更没有人值得我去信赖了。除非,他真的很在乎我,真的很关心我,很爱我。其实不管他怎么说,怎么想,我都只能依靠他了。现在开始,我真的好想一直依靠他。因为,除了神,他是我唯一能够爱的人。父母??我无话可说。只希望,在我开始完全投入在这段感情的时候,它不会突然间说了一些伤害我的话。要不然,我真的不想活了。我是说真的。到时候,不管有多难,有多辛苦,我都会努力的想办法让自己离开这世界。

* 植物人,石头好想你,真的真的好想念你。她,也不知道该说什么好了。只能说的就是,她已经明白,已经感受到你对她的爱和关心了。她好想对你说一声:“对不起,这段日子里让你烦恼,让你不开心了。但是你放心,从今天开始,我一定更努力,一定会双倍的爱你的。现在的我,已经作出最后的决定了。我的答案就是,绝对绝对不会下车。因为,我想要爱一个爱我的人,而不再是等着一个不爱我的人来爱我。我答应你,我不会再胡思乱想太多,更不会再出现下车的念头了。530…564335…”

总结就是,我终于明白了。我,应该选择爱上一个爱我的人,而不是等待着一个不爱我的人来爱我。我,更不应该为了一个不爱我的人而放弃一个爱我的人。谢谢你对我的爱… …真的很谢谢你… …植物人… …

~ 假期里的我 ~

假期了。好闷好闷哦。结果,就没什么事好写在这里了。

假期里的我,打算把功课做完咯。可是,却没办法做到。尤其是Add Maths,够力啊。Form 4的我都忘了一大半,叫我怎么做作业啊。虽然说有得翻开书本回温一下,可是有方程式又怎样呢??也不是一样不会做!!唉,糟透了。结果到现在,已经是星期四了,都还没完成。除了数学,还有就是英语作文,必须写三篇啊!!谁叫我,之前的两篇都还没做,结果储蓄到现在,唉… …有什么办法呢,没有灵感啊。第一篇,要写故事,可是却想不到有什么故事好写。至于第一第二篇,已经想好了。不过那又有什么用呢??只要第一篇还没动笔,其他的都没办法开始。唉,气死我了啦!

听歌,听歌,每一天都在听歌。一边听歌,就一边织围巾。哈哈,才刚学的叻,当然要好好做咯。现在嘛,算很不错了,越来越大块了。我相信如果一直这样下去的话,很快就会出现成功的围巾咯。嘻嘻再加上,是浅蓝色的耶,好美好美哦。期待… …

星期二和星期三那天,我都有回校。还以为会有练习marching,没想到竟然没有,只是去图书馆帮忙而已。星期二嘛,比较好。因为,石头有机会和植物人见面哦。嘻嘻,棒!!我们谈了一下下,大概有半小时多吧。不过气人的是,他一直说我是凶女人。什么嘛!!!我只是骂一骂我那坏蛋到极点的侄女而已嘛,难道有错吗??难道就有她那样没礼貌对我吗??你叫我怎么忍受得到啊。我是白羊座女生耶!!出了名是脾气暴躁的!!因为听别人说,白羊座的人的脾气都很暴躁的,而且很冲动。哈哈,你看,不是很准吗??我这么做,也只是在发挥我的“潜能”而已嘛。哪可以这样说我呢。要说是可以的,但是也不应该说10多遍吧??如果真的是这样的话,我想,对方一定是很介意咯。如果这样的话,那就不要算了咯!!又没人逼他一定要接受的。唉反正,世界上还有许许多多比我更好的女生。有很多女生不想我那么凶的,不妨考虑考虑吧。(给某某的话)

说回来。那天嘛,见完面之后,我便回去帮忙。原来是要帮忙查一查学生的卡。因为有些学生还欠我们图书馆的书,必须叫那些来拿STPM成绩的X—学生“还债”。查查下,刚好被我发现了一个很好的事情。那就是——查学生的卡的号码。哈哈哈,不错嘛。结果,就让我找到了几个人的号码。虽然说是没用啦,但是知道一下他们结果几本书也不错嘛。其中有一个很炸到,从Form 2开始到现在都没借过任何一本书,也没借过任何的Board Game。够力啊查完了,我便回家了。结果,就看不到“信君”和“律律”了。唉,可惜可惜不知他们的发型怎样了… …

星期三,我又回校了。一去到那里,好闷,没什么事情做,而且来拿SPM成绩的X—学生又还没到。在图书馆里,那么难得有机会上一下网。我当然上咯。去到MSN,看到Billy(我唯一一个“哥哥”,是在去年认识的。)有online。啊,好耶!!很快的,他来找我谈天了。唉,他已经移民到澳洲了,好想念他哦!!他人真的很好耶我就说说我们是怎样认识的吧。

他,是Billy,名字是Low Xuan Qing,大我一年。他去年就读5N,有拿Reka Cipta。他本身没考华语,因为是从国小上来的。不过他会说华语。(哈哈,有点太详细了。)好了,开始了。本来呢,我们是完全不认识对方的。之后在某一天,刚好有老师退休典礼,而他们那班有演唱几首歌。当时候,老师也和他们站在一起合唱。唱到一半,身为副班长的他便上台献花给那位老师。献了花后,他竟然没留意到周围的人和物,就站在那里唱歌了。很炸到的是,他站的地方刚好准准把老师给挡住了,再加上他的高度很高,大概有180cm以上,然而他却没发现到。当时我们全场立刻大笑起来。过了几秒,他才发现到,之后他便笑得很不好意思地走到一旁。哈哈哈,好好笑哦。那一天起,我对他的印象很深刻了。

某一天晚上,刚好要去夜市的时候,我看到他和他的家人在吃晚餐。不知道怎么搞的,在那天晚上回到家,我便上网loginfriendster去,之后写了个comment给他。慢慢的,我们就互相post comment,慢慢的做了网上朋友。再过一段时间,我们在学校也开始打招呼了。突然在某一天,他叫我在下课的时候找他,说有东西要送我。我当时还真吓到叻。我们才刚认识不久,他就那么快说有东西要送我??怪怪不过第二天我有去见他。见到面的时候,他给了我一个小袋子,说里面装着礼物。我一直说不用了,可是他坚持要我收下,说是手信来的。他告诉我说他去澳洲旅行,顺便买了一些手信送朋友。哦,原来如此最后我便收下了。不过我没立刻开来看,因为不好意思嘛。之后,他又跟朋友聊天去了。回到班开来看,哇,是个袋鼠公仔耶。虽然说我不大喜欢公仔的(应该是因为我鼻子敏感吧,所以不大喜欢公仔。),但是不管怎样我都会好好珍惜,好好收起来,好好照顾它。毕竟,这是他送给我的唯一一份礼物嘛。

大概到了年尾,他在MSN告诉我说他要移民到澳洲了。我当时真的很吓到。万万没想到,他竟然要移民了。也就是说,我们很少机会再见面了,啊好不舍得哦很快的,放假了。本来想送他一份礼物,可是却想不到买些什么,所以只好放弃这念头,就这样分离了。唉… …不过还好,有几次,我吃晚餐的时候还碰到他,还跟他打了打招呼,对他笑了笑。最后一次,就这样结束了。现在,就只能通过MSN来聊天了。

不过说真的,这一切真的很奇妙。我们俩,是在网上认识的,(虽然说是同校,但是根本没机会和理由让我们拥有彼此认识的机会。),然后慢慢的,能够以“哥哥”和“妹妹”来称呼对方,感觉还真亲切呢。所以啊,我一定会很想念他的。希望他早日回来咯… …

话说回到学校里的时候。除了跟“哥哥”聊天,我还跟植物人聊天。嘻嘻,好难得,很不错哦。但我们聊一下子而已,因为我还有事情要做。聊完天,我边走到图书馆外面望望。哇,好多人回来了,而且大部分人都染了头发,都很成熟了。哇噻,发型对人的影响还真大呢。不过很可惜,更熟的却见不到,包括刚从国民服务回来的学长。唉… …结果就这样,一切都结束了。在他们那成绩的时候,我就回家了。唉… …不过我希望,开学的时候能够有机会“挖”出他们的成绩。哈哈哈… …

蓝色 。忧郁

我本身呢,非常喜欢蓝色。而且只喜欢浅蓝色。如果是深蓝的话,就不大喜欢了。因为我觉得,浅蓝色带给人一种舒服的感觉,而且还带点忧郁感觉。所以,我本身很喜欢蓝蓝的天以及无边无际的大海。真的好舒服。

听别人说,蓝色代表忧郁。这一点,我还蛮认同的。我本身,可以说是一个忧郁型女生,带点忧郁的感觉。所以我才会喜欢浅蓝色嘛。因为忧郁型,所以我比较喜欢阴天和雨天。外面的雨越下越大,我就觉得越舒服。至于下大雨会带来什么后果,我就没想过了。总之,我喜欢下雨天就对了。阴天,会使人的心情变沉,变得不爱笑,只爱沉默。我,就是常常这样,喜欢一个人静静不出声,一个人在那里发呆。笑嘛,有点不惯。不过我会努力让自己的心情好的。

不知道为什么,我发觉到我比较注意那些不爱说话的男生。尤其是那些总爱一个人走,一个人吃,一个人做自己的事,不爱笑,只爱静静不出声的男生。这种男生,我会比较留意他们。也许是因为,他们的性格和我相像吧。那些比较阳光型,爱常常笑,爱讲话的男生我都不会太注意他们。好怪吧??哪有人会喜欢这种男生的呢??或许有些女生是这样,但有些或许不是。我,就是那么怪的了。至于我现在这个嘛,Err…他不算是忧郁型吧。或许有时候算是,因为有时候他爱对着墙壁发呆,而且态度的转变幅度很大,很容易变的。所以其实也算是及格吧。哈哈哈

很不开心的人,我都比较想要去关心他;那些比较爱讲话,没什么烦恼的人,我都懒得理他咯。我发觉到,我真的很喜欢去关心那些有心事,有烦恼的人。我知道,我并不懂得去安慰别人,但是我就是想要关心。就算只是聆听他们的烦恼也好,我都会去做。不知道是不是因为这个原因,所以我才选择去做心灵驿站的版主。可是我这个版主没用,连上网的时间也没了,没办法去关心一下他们了,真的好失败。再加上,我觉得我根本不适合去当那版块的版主。我本身有烦恼,而且这些烦恼根本还没解决,可以说是解决不到。既然是这样,我又怎么能够去解决别人的烦恼呢??“自己的烦恼都解决不到,还讲什么帮别人解决烦恼??!!!”或许有些人的心态就是这样,或许有些人就是这样看我的。所以,算了。我想,就只有海豚才适合管理吧,我也打算要放弃版主之位了。

唉,真的好烦。那份忧郁又出来了。没办法,写这篇日记的时候是阴天的,所以写出来的都是比较没活力的。无论如何,我都会继续喜欢着浅蓝色。或许我是时候改名叫“蓝色忧郁 。石头”了吧… …

2008年3月15日星期六

。心不好受 。

今天的心情不大好。其中一个原因是,病了,另一个是,我伤害了别人。

上次,我回复了植物人的信。本来,我是用电脑打出来的,因为快而方便。不过有一封我是用写的。因为那时候,我一个人在房间里,突然间想到要对他说的话,所以便用写的。

写那封信的时候,我是听着歌的,而且大部分都是抒情的歌。写着写着,写到某个部分的时候,我哭了。那歌影响了我,让我心情变了,变得想要坦白,把一切自己想要说的话都写出来。结果不知不觉中,好像是写了一些带点伤害的句子。

听别人说,他看了信后心情不好,很沉。真的很对不起他。说真的,我这么做也只是想要坦白点,不想隐瞒太多事情。可是没想到,坦白竟然带来了伤害。再加上,他又是一个容易受伤,心情转变得快,而且又容易心情不好的人。所以,我还真是伤了他。虽然说,他表面上,又或者是在MSN上根本没心情不好,但我知道,其实他还是很在意我所说的话。他总是要掩饰自己真正的心情,这一点就是我最不喜欢的。我不喜欢别人那么虚伪,更不希望别人对自己隐瞒他的事情,他真正的感受。我只想,直到他真正的感受,难道有错吗??难道这样也不行吗??为什么总是说没事没事,叫我不必担心,叫我不要想太多??想太多,爱胡思乱想一通的人明明就是他啊!!为什么偏偏说是我??我真的没有了!!我只是在担心!!我只希望,赶快把问题解决掉,不想带着这问题继续过每一天。因为带着问题过日子真的很辛苦,很难熬的。我就是不希望这样。所以我才说了那么多话。最多,下次我不再坦白了。我以后,不会再把所有想到的事情一五一十地说出来,这样总该可以了吧??如果这样真的是有效的话,那我就去做。

我,真的好希望他能够坦白点。无论发生什么事,还是心情如何,又或者是有什么想法,我真的好希望他能够与我分担及分享,希望他对我不会有所隐瞒。在我面前,坐回真正的自己,真的那么困难吗??为什么偏偏要隐瞒那么多??不辛苦的吗??我知道一定辛苦的,因为我试过。所以现在,我终于找到了一个能够让我坦白说出一切的人,不管怎样,我都不会再离开他了。因为,我真的好想永远留在那德士,永远都不下车。下车的话,或许我也已经不在了。从此以后,在我的世界里都不会再有信任这两个字,更不再去相信永远了。

致某某的话:
希望以后不管发生什么事,你都能坦白的告诉我,更希望你在我面前能够做回真正的自己,别再有所隐瞒,有所掩饰了,可以吗??我只希望,彼此都能够有信任,彼此都是以真心对待对方的。在那么多事情,我发现到你拥有许多不同的性格,不同的态度。难道在我面前,你也要隐瞒吗??请答应我,想对我说什么就说什么,不要隐瞒,不要掩饰,可以吗??我写这一些都是在我肚子还有痛的时候写的,希望你能够明白我所要表达的。希望你能做到。

3月14日 ~ 病了 ~

病了。

昨晚开始,胃那里就有少少痛了。还以为很快就会好,所以没多理会它。再加上,平时在学校的时候也会痛的,所以根本不以为然。带着这少少的痛,我便躺在床上准备入睡了。睡之前,妈妈有问过我要不要煮些东西来吃。可是我说不要,因为我觉得很累,不想吃任何东西了。

睡之前,发觉那痛好像越来越厉害了,真的很辛苦。当时候,我脑海里就只想到植物人。我在想,为什么在我那么需要他的时候,他却偏偏不在我身边呢??为什么我那么辛苦,也没办法跟他联络,告诉他说我肚子痛得这件事情呢??为什么…为什么…我真的好需要他!!!但我想了想觉得,就算告诉了他那又怎样呢??他又没办法立刻来帮我,更帮不上忙。再加上,如果我说了,又让他为我担忧了。不能不能。我绝对不可以这么想了。痛是我自找的,根本不能找任何人帮忙。想要痊愈,就要靠自己了。不过说真的,我当时候真的真的好想念他,好希望他陪在我身旁,就算是静静地坐在一旁也好,又或者是让我静静地躺在他的怀抱,那也足够了。可是这一切…都只是我的梦… … 算了吧。想着想着,竟然流泪了。是那痛吗??还是想念??我也不清楚。我想,应该可以说两样都是吧。因为想念,所以流泪;因为承受不了那痛,所以流泪。不知怎么的,慢慢的,我终于入睡了。

大概到了3点半,我醒了,因为痛得我根本没办法入睡。我一直尝试睡,可是脑海里总浮现着数学问题,搞得我很乱很乱,根本没办法睡得安宁,再加上那痛的折磨,还真是辛苦啊!!我按了按肚子的所有部分,常是找出真正痛的地方。我想,应该就是胃吧,最近我的胃不大好,时常都会胃痛。我忍不住了,便起床,到厨房去涂了一片面包来吃,之后又进去房间里。可是肚子还是那么的痛,我又搽了搽风油,可是还是没有效。大概到了4点半,我又上了上厕所,希望将一切毒素排出来后肚子会舒服一点。可是还是没用。

在床上翻来覆去,睡这里又不是,睡那里又不是,好辛苦啊!!!我该怎办???从来没试过痛那么久的,现在的我到底发生什么事了,为什么会这样??难道,我真的有病了吗??而那病,是不是很严重的??是不是必须入院??还是必须做手术之类的??会不会是癌症??胃癌吗??不知道,不知道。脑海里总是想着这些负面的事情。没办法,我是个悲观主义者,无论什么事情我都只想到负面的而已。越想,就越怕。以前,总是想要赶快离开这世界,逃离世界上的一切,可是现在的我,却是那么地怕。对,我怕死,我真的很怕死。虽然有时候我有说过,死了不就好了吗??不用那么烦恼,更不会总是麻烦别人。可是一想到要自尽的时候,我开始怕了。割脉自尽??那万一死不去怎办??不就很痛很痛了吗??还是选择跳楼??不行,我畏高的,最怕那些比较高的高楼大厦。再加上,这样死去很难看的,分分钟会头破血流的。死不去的话,痛的折磨简直就生不如死啊。不行不行。再想别的。还是,被人捅死??可是,我也会怕!!尤其是看到血流出来的时候。说真的,我怕血的。就连自己的血我也怕,也不敢看,所以更别说是别人的血了。因为这个念头,所以我一直活到现在,我都还没离开一步。该说庆幸吗??还是可悲??

就这样,一直在床上翻来覆去。就算有睡,也是睡半小时又醒一次的,根本睡不到。好累,好累。在5点半的时候,终于忍不住了,立刻去找父母。这时,父母都醒来了,问我到底什么事。之后,妈妈又冲了一杯MILO给我喝。喝到一半,感觉好像要吐了,可是又吐不出来。最后,还是没有吐出来。搽了搽油,喝完了MILO,我又回房间去了。其实我也不想去打扰父母的,可是我真的忍不到了。所以,爸爸妈妈,对不起,打扰你们,麻烦你们,让你们为我操心了,真的很对不起… …

不知不觉,终于睡到了。可是脑海里又总是浮现着一个人,就是“十兄弟”里的大口九。不知道为什么,突然间竟然想到他。够力… …

早上,我跟父母出去,因为要去看医生。到了诊所,发现医生还没来,但是已经有几个病人坐在那里等着了。没想到,最近有那么多人病了。不久后,医生终于到了。在他走过我面前的时候,我一直盯着他看。医生,也不错(绝对不是外貌!!而是他的这份职业。)。我在想,如果我们家有能力的话,我是不是可以去读医学系呢??有时候,我也蛮想成为一位药剂师的。曾经,药剂师是我其中一个志愿。不过我还不清楚我的兴趣到底在哪里,所以还没做出了断。再加上,学费很贵很贵的,根本负担不起。所以我想,这个念头也应该打消了。再想别的吧。

终于看了医生。最后,他配了一些药给我。之后,爸爸便载我回家,而妈妈则去巴刹买菜了。回到家,感到有些晕丝丝,而且好像要作呕了。我立刻到厕所去。不久,真的呕出来了。果然像妈妈说的,呕出来之后舒服了很多。休息了一会儿,我便去吃药。其中一种药是胃酸的,很特别。管它啦,吃下去就是了。之后,我躺在沙发上休息了一会儿。

下午,肚子稍微好多了,没什么痛了。胃痛真的好辛苦哦。以后,我真的真的要好好注意自己的饮食了,不能再让自己病倒,因为生病真的很辛苦。再加上,没有人陪伴的时候是最寂寞的。希望下次,会有人陪着我… …

2008年3月8日星期六

歌曲 。敏感(续篇)

好吧,在这里就说说是什么歌,什么事情吧。

1.“信君”:The All-American Rejects - It Ends Tonight

一听见The All-American Rejects 的 “It Ends Tonight”,我就会立刻想起他——“信君”。慢慢的,就会想起上一次的Jamuan Persaraan。在那Jamuan的前几天,我们学校图书馆有预备一些小卡,是为了点歌寄意的,而对象都是些学长和学姐。一次,我打算写几张给学长和学姐们。我记得,我有写给“信君”。内容是什么嘛… …让我想想。Ermm… …好像是祝他和他的哥哥(律律)能够在STPM得到好的成绩。后面还加多一句SMILE ALWAYS。而我点的歌嘛,就是The All-American Rejects 的 “It Ends Tonight”了。其实我没听过这首歌的,不过听朋友说这首歌蛮好听的,所以我选了这首。除了这原因,其实还有另一个原因的。那就是… …这首歌的歌名很有意思。“It Ends Tonight”,说的就是一切将会在这一晚结束。对咯,都说是Jamuan Persaraan了,也就是说,是最后一次了。这是我第一次参加这种聚会,也是我最后一次参加他们的聚会。因为2007年过后,学长学姐们都毕业了。唉… …好不舍得… …所以嘛,我就点了这首歌,好好留念。

2.植物人 :JAY -“彩虹”,BEYOND – “Amani”

说到“彩虹”嘛,当然是JAY唱的咯。刚开始时,我并不大喜欢他,而且很少很少听他的歌。为什么听到这首歌会想起他??这个嘛,是因为… …他第一次自弹自唱的歌就是这首歌。我也不知道为什么,我对这首歌的印象就是那么深刻。听了几次后,竟然爱上了这首歌。哈哈,算爱吗??不能这样说吧,这样很对不起我最爱的歌手——TORO的。所以应该说,我竟然喜欢上这首歌了。除此之外,还有就是BEYOND的“Amani”。在认识他之前,我很少听BEYOND的歌的。可是加入了论坛,认识了几个会员之后,我就开始去注意他们的歌了。之后又几次,他还自弹自唱BEYOND的歌,而且就是“Amani”。他问我,我有没有听过这首歌。哈哈,当然有咯。这首歌还蛮好听的呢。之后又几次,他就自弹自唱这首歌给我听了。到现在,我还是那么记得那时候的事情。所以每次一听见这两首歌,我就会立刻想到他。哈,很够力吧。

3.“菠萝”:李圣杰 -“痴心绝对”,ENERGY -“给你的歌”“穿越一光年”“永远不说再见”,TORO –“暴风雨”“忘了爱”,蔡旻佑 – “我想要说”,七朵花 –“我只想要”,台风 –“台风”“伤心的石头”…

哇塞,很多吧。在这三个人之中,他有最多的了。唉,不能怪,前几年里的我常常听歌,而且超爱注意歌词。慢慢的,就找到那么多歌词合适的歌曲来代表他。唉… …

他嘛,我也不知道该怎么说好。唉,我不想再多说了。反正,一切都将结束了。对,快要了。我已经锁定好日期了。那就是在3月16日。我想,过了这一天之后,我们就可以结束了吧。因为在这一天,我会去派传单。之前我曾经说过,要结束,就必须靠传单来结束。而现在,终于可以实现了。不错不错… …

不过在那之前,我还有个心愿未完成。其实,我真的真的好想赶快做个了结,赶快知道真正的答案。我知道,现在的我还没得到一个肯定的答案,一个从他口中说出的答案。我到现在还不敢做结束,就只因为我还没得到他答案。在未受到真正的伤之前,我决不承认那就是个伤。所以不管怎样都好,不管结局如何都好,我都一定要听到他的答案。要不然,我是不会那么快结束的。当然,必须在3月16日之前做到。我答应过自己,3月6日后就要彻彻底底放弃,彻彻底底地忘记一切。希望我真的做得到。也希望,我真的能够得到真正的的答案。

要知道答案,其实有几种方法。一,通过他的朋友。不过根本无法肯定他的朋友是否会帮忙。而且,怕不受理会。二,通过他的弟弟。他的弟弟,今年跟我同校,还是Form 2。如果可以,可以直接找他,找他来帮忙。可是问题是,不能够肯定他会帮忙,更何况是帮着一个陌生人。对,他的弟弟并不认识我。再加上就是,我问了他的话,他不就会告诉他的二哥说是我(说出我的真名)想知道了吗??那不就完了咯??唉… …烦烦烦… …不过我想,我会一个一个去试,希望有一种方法真的能够成功。

加油咯… …

歌曲 。敏感

发觉到,其实我对音乐或歌曲还蛮敏感的。

就算只听到少少,我都可以很快的认出是哪一首歌。最够力的是,就算很小声很小声的声音,我也能够听得出,猜得到。这个嘛,其实应该算是什么呢??厉害吗??还是平常??是种天分呢??还是“天粪”??

除此之外,听到某首歌就会想起某某人,又或者是某某场合,又或者是回想起曾经发生过的事。总不知道为什么,我就是那么容易的投入在一首歌里面。所以现在的我才会越来越喜欢抒情歌乐嘛。对咯,我真的好喜欢听抒情歌哦。我的MP4里面的歌有大约80% 都属于抒情歌与慢歌的。而且,我最喜欢在夜晚一个人在房间里听歌。躺在床上,听着抒情歌。慢慢的,连自己也陶醉在里头了。再慢慢的,变得更投入了,甚至还把自己放在歌词里,一步一步地跟着歌曲的剧情走。再之后慢慢的,心里充满了那首歌的感觉。再来慢慢的,又会流泪了。宁静夜晚里一个人听着那么敏感的歌,不流泪才怪叻。对对对,或许别人跟我不一样。但我想承认的一点就是… …我是很感性的,而且很容易就能够把自己投入在一首歌曲里,一段时间内也无法平静我的心情。除非… …我睡着了,又或者我累了。这时候,我才会恢复原本的心情,原本的我。

唱起歌的时候,往往有人会说我太投入了,而且唱得七情上演,又带点少少的夸张成分。啊??有吗??我不觉得耶。好吧,就算是有好了。那么,唱歌是很投入,有错吗??我本身觉得没错,一点也没错。唱歌如何嘛,都是因人而异的。而我嘛,就是那么喜欢投入点,又怎样??唱歌就唱歌咯,唱就尽管唱咯,不用理旁人的眼光,反正又不是在比赛。所以现在的我,还是原本的我。

“少了音乐,生活就少了光彩。”这就是我本身的看法。一天没音乐真的好难熬的。有音乐的陪伴,才不会觉得闷,更不会感觉到任何压力。音乐,总会在认失落或疲累的时候出现。这时候,你的疲累又或者烦恼都会全消失掉。当然,也要看看那是怎样的歌,什么类型的歌。而我嘛,早上或许会听一些比较轻快的歌。不过到了夜晚,就一定会选择慢歌以及抒情歌。总觉得,在夜晚听着类型的歌会比较有感觉,有那种FEEL。哈哈哈… …

就算那些事情已经过了很久很久,但是一听到某首歌,就会立刻回想起那些事情。而且慢慢的,会有种很不舍得的感觉。不舍得些什么??当然是那些事情咯。多么希望能够再重来一次。可惜的是,世界上并没有时光机。要不然,我早就回到过去了。

待续 …

上一次 。感觉上…

上一次与他的交谈,感觉上好像不再那么充满热情与期待了。见了面,可是却显得很少话题可以聊。慢慢地,带给人有一种闷闷的感觉。在那段时间,感觉上时间过得特别慢,而且时间多到不知道该如何利用好。唉…

我想,应该是因为太少见面的关系吧。少见面,自然而然的,就连共同的话题也少了。这样的情况看来,是不是想告诉彼此,感觉已转淡了呢??真正的答案,我想大概只有自己最清楚了。不过在两个人之间,并没有人愿意把答案说出来。不知道是为了不想让对方知道自己的心里在想些什么呢,还是不希望自己的答案会伤害到对方??这个…我真的真的不知道… …

感觉淡了,所带来的会是怎样的结局呢??我这么说,并不是想表达说我对某某的感觉已经开始转淡了,而是,我只是在想“如果”而已,纯粹“如果”。说到感觉,我本身是绝对不会完全靠感觉去行事,更不会完全的相信感觉的。我这么说,是因为我总觉得总有一天,感觉这东西会消失的,要不然就是转淡。时常听见的,比如说“我对某某的感觉淡了,没有以前那种FEEL了,我们性格不合,他/她并不是我喜欢的类型”等等,这全都是借口,是一个想要离开对方的一些借口。其实我也不知道我这么说到底对活不对,不过我大概明白的就是这样。因为,我最近都有听过别人所讲的。而我… …暂时没有想过,更希望不会去想,不会去用它。因为这些所谓的借口,往往都会成为别人的伤痕,别人的痛。我并不想去伤害任何一个人。

目前的状况,实在是很不乐观。有一次,被两个比较爱“关心”别人事情的朋友逼问。我想:“唉,反正都很多人知道了,就说出来好了,无所谓的吧。”最后,我把事情的一部分的来龙去脉告诉了他们。当我说到我和他目前的情况的时候,有一个朋友甚至看不过眼,教了我该怎样解决,怎样去补救。可是这一些对我来说已经无济于事了。我目前遇到的问题,其实并非他们想象中那么容易解决的。我有告诉过他们,可是他们总觉得我不该怎样怎样,我应该怎样怎样。唉,不知道为什么,听了他们这么一说,总觉得,这一切都是我的错。

两个人在一起,是一段缘份。难得有种缘份,就应该想办法好好去珍惜,好好去维持下去。可是为什么,我和他偏偏会遇到这样的事情呢??为什么总不能够像普通情侣那样,一起出街,一起去走走,甚至一起去看戏呢??为什么偏偏要落到如此的地步??我承认,这一切都是我的错。如果我没出现,如果我没和他在一起,或许他早就遇到一个比我更适合他的人,一个能够与他常常独处的人,而不会像现在的我们,就如苦命鸳鸯,甚至有人说我们是牛郎织女。唉…真的很对不起他… …

到底该怎么做呢??我总不能够让它一直这样下去的啊。总不能够,一直都想这样的情况,没办法在一起的啊。可是我就是想不到更好的办法。唉,我只知道,很多的问题都是出自于我,是我的错。因为我这里有人反对,所以才这样;因为我今年有大考,必须专心读书,所以才这样;因为是那样开始,所以我们这段感情不被看重,更不被信任。我实在是太糟了。总是要别人迁就我,而我却一直都不肯迁就一下别人;总是要比人配合我,我却不去配合他。对,我并没有配合他,这也是他曾经在日记中提过的。我承认,我有错,这完完全全都是我的错,不该怪任何人,只能够怪我一个。

信任,到底怎样才算是信任呢??在这一方面,我也有错。德士司机曾说过,他曾令到乘客不信任司机,其实这也不是司机的错,而是乘客本身的问题。乘客从出生到现在,对每一个人,甚至每一件事都是没办法投放百分百的信任的。因为她害怕过于相信的话,到最后有可能会导致很伤很伤,令自己变得很失望,很绝望。之后慢慢的,永远也不再去相信任何人了。为了避免发生这种事,她才会对一切事情有所保留。事实就是这样没错。她并不是单单不信任司机,而是对每一个人都是一样,都会有所保留。也许,这就是她唯一能够保护自己避免受伤害的办法吧。所以,其实也不能怪她不相信司机的。在这里,真的真的很希望,司机能够明白她这一点。

对,乘客还是很害怕车子在某一天会停下。她真的很怕,会被司机遗弃了。所以为了保住这一切,她依然还在努力当中。一直很努力的,不让感觉淡掉,更不准对方对自己的感觉淡掉。因为她相信,感觉转淡,是给别人的一种伤害。她并不希望伤害到任何一方,更不愿意成为被伤害的一方。如果可以,一起努力,好吗??德士司机,你是否也听见了吗??

~ 3月1日~ 开心哦…^ ^(续篇)

终于,有机会跟他聊几句了。当时候,刚好是他们全部人的休息时间。我和他就站在门口那里,谈谈天。就像朋友那样,聊着普通的话题。唉,好普通的话题哦。不过算啦,在学校耶,又不是在外面,再加上,那么多人在附近,怎么好意思说那么多私人的事啊。还有,最重要的是,我们俩都是小胆的人。知道吗??是小胆!!!唉… …之前,我还看到他走出去靠近pentas那里,而且又说什么老鼠。刚开始,我根本没注意到。没多久,我终于看到了那只老鼠。哇!!近距离看到老鼠!!!吓死我了!!还好没爬上来,而是钻进沟渠里了。Phew…怕怕怕怕。很快的,我们就结束了话题,因为我准备要走了。

走到礼堂那里,发现原来还没开始,唉…我便跟朋友再走过他们那里。走到课室附近,刚好碰到另一个X-Senior——Gabriel Phun。我便叫我朋友帮忙问候他。唉呀,我跟他不是很熟的,所以还是叫我朋友帮忙比较好。Err…其实我想啊,他应该认识我的吧。毕竟,在去年的我实在是太出名了,去年5K班的男生大多数都认识我了吧。唉…不过真没想到,那senior竟然忘了我的名字。啊??忘了哦??真想不到…嘻嘻…不过到最后我还是说了。

眼看WUSHU快开始了,我便到课室那里,跟植物人说了一声才走。唉…就这样算了哦…唉…闷闷…

今天的练习嘛,大多数都是拉筋的,痛死我了。唉… …不过不会闷,因为实在是太好玩了。果然没选错…YEAH ~ ~

练习结束后,我立刻去找植物人。听他说,他应该没那么早回,应该是在12点多才走吧。我走到食堂那里去找。果然…他就坐在食堂那里,跟朋友谈这天。我先到外面看看车到底来了没。正打算进回校园时,刚好看到Jane Lee。我跟她便聊了一会儿。哎呀,我竟然忘了她是SB的ahli bomba。要不然啊,我早就去找她了。我们只谈了一下下,因为她赶着要走了。唉…

进到食堂后,我便走去植物人那里一会儿。我还跟森林姐聊了几句。至于跟他嘛,话题很少而已。其实我也不知道什么原因导致的。不过…算了。望多他几眼,跟他聊了少少,大约12点多,我便回了。

今天嘛,其实还蛮开心的啦。虽然说,跟他之间的谈话很少而已,不过能见到他一面,也已经很不错了。真的真的好希望,还会有下一次… …

530…

完。

~ 3月1日~ 开心哦…^ ^

今天是星期六,学校有活动。

一大早起床,就发现外面正下着雨。哇,下得还蛮大的耶。如果没错的话,这场雨应该是在很早之前就开始下了。结果一下就下到现在,还没停止过。

照样的,我还是跟了妈妈去巴刹,顺便在附近那里吃个早餐。这场雨还真是麻烦死人。走在人群中,还必须与别人互相摩擦雨伞,结果连自己的衣服和鞋子也湿了。唉…更糗的是,有一次,我走到走廊那里收雨伞。收收下,鞋子开始有点滑了,刚开始是右脚滑出去,我立刻再站稳一点,没想到这时候连左脚也开始滑出去,差点开成“一字马”了。当时应该是有人看到了。唉,真是糗死了,失态了。我决定!!一定要买双新的拖鞋了… …

回到家,大约9点10分。我立刻冲到房间去换衣服,准备去学校参加WUSHU练习。出门前,我先打去给我一个朋友,确认一下她几点回到学校。这时,又另一通电话来。原来是坐我隔壁那好友——“Lychee”打来的。她问我几点回到。我说我会迟点,又可能是现在出发。这时候,她告诉我说:“Ei,我看到你那个‘他’了。他现在在我们学校。如果没错的话应该就是他。”啊!!是植物人!!他到了耶…这时候,我立刻告诉她说,我现在就去。挂了电话之后,就紧张得出发了。(还好当时爸爸看不出我那兴奋的样子。这证明了,我掩饰得好咯…^ ^)哈哈哈,说真的,心情还蛮兴奋,蛮紧张的。能够在学校见到他,还真是难得的机会耶。所以这一次我绝对不能错过!!!

到了学校门口,我用跑的进校园。(绝对不是因为要赶着见他而用跑的!!而是当时候下着蛮大的雨,所以非跑进去不可。)进了食堂后,我立刻问“Lychee”和“墙壁先生”他到底在哪里。原来,他现在就在去年的5Y课室。

走着去课室那里时,心情真的好紧张,好害怕哦。不过也没关系啦,我也好久没试过这种心情了。就这样,走着走着,突然间看到前面有个很熟悉的人,是一个染了金发的女生。我再仔细看清楚。OM!!是森林姐!!真的是她!!哇塞…这还是第一次见到她本人耶。不错嘛…真没想到,她竟然人得出我就是“伤心的石头”。一定是植物人告诉她的吧。

差不多到时,我停住了。我实在是太紧张,太怕了。所以我一直在课室外面拖时间,久久不敢走过去一些些。他们一直叫我过去,但我就是不敢。不过其实我站的位置也可以看到很清楚啦,所以不必站太过去的。

不久,我看到个人走着来。啊!!是现任的Ketua Bomba耶!!我立刻把头转去另一个方向。听植物人说过,他已经知道我们的事情了。为了不让他说太多无聊的话,所以我假装没看见他。只是没想到,在她走过我面前的那一刻,他好像是在问我说:“找Kah Wai啊??”哇塞…果然说得没错。但我并没回答他,只是森林姐帮忙回答。有一次,现任的Ketua Bomba走了进去不久后,植物人便走了出来。不过他望了我一眼之后,又进回去了。唉,都说他很忙的啦。所以,我还是别过去打扰算了。在那段时间,我便跟森林姐聊了几句。

看着他教课的样子,哇塞…好认真哦。Err…其实也蛮酷的啦。哈哈…不过发型嘛,前面的头发蛮长的。我曾经叫他去剪过,可是他不肯听。唉,算了。不要剪就不要剪咯。只是我觉得,如果再短少少应该比较好看吧。(没办法咯,我就是那么爱注意男生的发型。所以喜欢给予意见…抱歉咯 ~ )

由于WUSHU还没开始,所以我一直走来走去,而且又偷偷望多他几眼。没关系啦,很少有机会这样见到他的。一次,我以为要开始了,所以把信交给森林姐,麻烦他帮我转交给植物人。不过之后才知道,原来还没开始的。唉,没关系啦,反正都是一样的。

一次,我跟“Lychee”和“墙壁先生”一起走去课室那里。刚好,在那里碰到X-Senior。“墙壁先生”便跟他聊起来了。没想到,他也是知道我和植物人的事。哇塞,到底是谁传到那么远的啊??别告诉我是他本人哦…要不然… …看着办好了…
还有就是…就连上一任的Ketua Bomba——CEK也知道了。哇塞…传得好远哦…

待续…

Typhoon

Typhoon
Best !!! Forever......T.T

Calvin Chen

Calvin Chen
Ermm...handsome guy...but not as much as Toro...but...i still like him too...^^

Toro

Toro
Haiz...how is he now???T.T

Prince Shin

Prince Shin
Dunno why...I think I like him edi...=P

Energy

Energy
Energy forever...

Toro

Toro
Miss Toro so much....