3月15日 ~ 孤单寂寞

今天的心情，好差，好低落。从早上到晚上，心情都没办法好起来。

早上，到学校参加武术。到了那儿，发现跟我较熟的朋友都还没来，感觉好孤单，好寂寞哦。就算是有朋友来了，我还是像具死尸那样，根本不像个人了。走来走去，眼就望来望去，根本没办法定下来。当时的心，真的好乱，好乱。我也不知道自己到底在烦些什么，只觉得好累，好累。其中一个原因可能是因为肚子还有少少痛吧，再加上，吃了药之后就开始想要睡觉了。唉，胃痛真的好惨，好惨。

我走去草场附近望望。刚好看到Bomba的人在练习marching。不过很可惜的，我要找的人根本不在。听海豚说，他约了朋友到金河去，不知做什么。唉，算了。之后，跟朋友聊了聊天之后又回到食堂去等。好闷，好闷。站在朋友之中的时候，我总是没话好说，当时候真的好想就这样沉默不语，什么话都不说。结果，连身边的旗号总一个朋友也问我，我为什么不讲话，而且还说我魂魄不齐。哈哈，有少少像哦，感觉上好像是魂魄离开了肉身。不过我也没说什么，只是点了点头，之后继续保持沉默了。

正要走去大礼堂的时候，刚好看到一个熟人。我当时真的很吓到，因为是突然间碰到的，完完全全出乎我预料。那一刻，我一直望着他，怎知道，他走走下，望了望我。走了几步之后还回头望着我。哇噻！！我立刻转过头走掉。真的很吓到叻！！莫非，他知道我是谁？？但是不可能的啊… …唉… …烦… …

武术练习嘛，还好。不过今天好像特别少人，我想可能是有些人不知道今天有练习吧。唉，都与我无关啦。

终于放了。我在食堂等车的时候，跟朋友聊了聊天。突然，我看到一个很熟的背影。我再多望几眼。OM！！是刚才的那男生！！（注意：他是F2的，绝对不是我gap的对象，因为他太小了，哈哈哈！！）我立刻冲出去。我望了望，啊，还没回的。吓到我。本来，我想走过去他面前问他一些东西的，可是又不敢。唉，他不认识我的啊，我又怎样才能问他东西呢？？如果是说突然间走去问他一定吓到他的。我一直犹豫，想了很久。到最后，看到爸爸的车来了。唉，算了，不问了，有机会的话再问其他人好了。唉… …失去一个机会了。

下午回到家，吃了午餐，休息了一会儿，便去冲凉了。因为大约3点多我就要去教堂那里参与康乐活动了。今天是第一天，所以康乐组长准备了一些board game给我们玩。我到了教堂的时候，其他人都还没到。过了不久，有2个人终于到了。原来他们刚刚从education fair回来。我看了看他们手中的袋子，发现有很多纸。不过大多数都是Taylor’s College的。唉，可惜没有HELP的，不然我就可以看看了。出门之前，妈妈还有跟我讨论一下我以后该到哪里读书。看来，我可能是选择UTAR了。HELP嘛，从妈妈的语气看来，似乎不可能了。因为学费太贵，根本负担不起那么多年。唉… …好可惜… …那里的心理学系教授很棒的呢。不过，我也不知道是否会拿心理学系，又或者如果有能力的话，我会选择Pharmacy的，因为我好想试试成为一位药剂师。嘻嘻，没办法咯，我个人觉得化学比较容易，而且我对化学超有兴趣的。

很快的，海豚也来了。她第一时间告诉我说有东西给我。我立刻就猜到是封信了。果然，是来自植物人的信。我先放在一边，因为当时导师叫我参他们一起玩Twister。哈哈，我还是第一次玩耶。虽然很累，但是真的好好玩，好刺激哦。玩完了过后，我便坐在一边，开始读那封信了。读那封信的时候，心情很复杂。感觉上，那内容搞得我的心情不知道该开心还是难过好。因为刚开始读时，心情还不错。但是还来不及不错完，心情立刻必须回到低落，之后又必须回到开心。哇噻，好乱好乱。不过没关系啦，不管怎样，我也会好好珍惜，一定会一字不漏的把它读完。

之前我给他的信，我写了好多事情。而且大部分好像很伤，结果还到他… …连饭也吃不下，心情也变得不好，更提不起精神来。当时候的我真的很责怪自己。都怪我，因为我一时任性，因为我一时冲动，写下了那些东西，结果伤害了他。真的真的好想再对他说声对不起… …

看完了他的信后，其实还蛮想哭出来的。可是由于周围还有其他人，所以我还是忍住了。现在，我终于知道了，我真的喜欢上他了。曾经，我有想象过，如果我们分开了，我的日子会怎样。我也试过，如果一天内不想他，又会怎样。不过现在，我发现到，我真的做不到。不管何时何地，我都会想起他，想起曾经和他一起度过的美好回忆。现在的我，真的不想下车了。原以为，如果我要下车的话，我一定做得到，而且根本不会痛心或者不舍得。不过看来是我错了。失去了他，我真的会很难过，很伤心的。因为我已经开始把所有的精神和关心都放在他身上了。我想，我应该是开始把自己投入在这感情中了。无论如何，都不想离开那段感情，更不愿下车。我知道，我是不可能再有机会回到那巴士站去，更不可能从巴士站那里得到我要的爱。我真的要变得成熟一些了。既然有了一个爱我的人，我又何必为了一个不爱我的人而放弃一个爱我的人呢？？所以从这一刻开始，我一定会好好珍惜他，不让他离开我，更不让他有机会爱上别的人。请原谅我那么自私… …

晚上，我实在是太疲累了，不管做什么事情都没办法提起精神来。本来，还以为可以向爸爸要求说让我上一上网。可是没想到，话还没说完，爸爸就一口拒绝了我，还说什么对我没有任何信任了。信任？？哈哈！！是！！是我造成的！！是我自己害了自己！！是我断了自己的路！！全都是我的错！！！就做错了那么一次，就这样把我判了死刑，好过分！！！不公平！！！在这世界上，根本没有人关心我，没有人真心爱我，更包括自己的家人，甚至是自己的父母亲。之前一些人还说什么，要相信自己的父母亲。呸！！这句话根本不可能用在我身上。既然父母都开始不再信任我了，那我干什么要去信任他们？？！！！！老实说，在这世界上，根本没有一个人是可以让我百分之百信任他的。因为看见了许多事，遇过了许多事，所以我才会那样不信任任何人。百分之百的信任，就只会带给自己伤害。那我为何还要去相信？？我才不会那么笨，笨到需要这样做来伤害自己！！我真的不该来到这世界上，真的真的很不该。如果有机会让我离开的话，我一定会！！！我的存在，根本就是多余的。在这世界上，多我一个不多，少我一个不少，根本不会有人会在乎我。就像是“为你存在”里头的歌词所说：“几亿个陌生人 少掉一个陌生的我也没关系…”真的很准，很适合我。我在这世界上，在所有人眼中，都只是个陌生人。
在房间内，我已经开始一直哭了。这一篇日记，其实是我哭完之后不久写的，时间大概是在12点。夜晚的我特别伤感，也特别容易表达自己。奇怪，我也不知道为什么。总而言之，我不该来到这世界就是了。如果我没来到，就不会发生那么多事，更不会带给其他人麻烦。或许，如果这家庭少了我的话，会是个完美的家庭吧。可是现在，我的到来竟然把这美满的家庭破坏了。曾经想过，如果我得了癌症怎办呢？？其实，我想应该算是个好消息吧。只要我离开了，这世界就会更好了，而且对身边的人也好。不过如果这世界上真的有爱我的人，那我岂不是伤了他吗？？我想大概是吧。如果是这样，那我只能说声对不起了。请原谅我的不辞而别… …但我真的真的没办法相信任何人了。除了神，我也没别的人可以依靠，更没有人值得我去信赖了。除非，他真的很在乎我，真的很关心我，很爱我。其实不管他怎么说，怎么想，我都只能依靠他了。现在开始，我真的好想一直依靠他。因为，除了神，他是我唯一能够爱的人。父母？？我无话可说。只希望，在我开始完全投入在这段感情的时候，它不会突然间说了一些伤害我的话。要不然，我真的不想活了。我是说真的。到时候，不管有多难，有多辛苦，我都会努力的想办法让自己离开这世界。

* 植物人，石头好想你，真的真的好想念你。她，也不知道该说什么好了。只能说的就是，她已经明白，已经感受到你对她的爱和关心了。她好想对你说一声：“对不起，这段日子里让你烦恼，让你不开心了。但是你放心，从今天开始，我一定更努力，一定会双倍的爱你的。现在的我，已经作出最后的决定了。我的答案就是，绝对绝对不会下车。因为，我想要爱一个爱我的人，而不再是等着一个不爱我的人来爱我。我答应你，我不会再胡思乱想太多，更不会再出现下车的念头了。530…564335…”

总结就是，我终于明白了。我，应该选择爱上一个爱我的人，而不是等待着一个不爱我的人来爱我。我，更不应该为了一个不爱我的人而放弃一个爱我的人。谢谢你对我的爱… …真的很谢谢你… …植物人… …