致：某个男生-------“菠萝”

这些歌的歌词，足以表达出我想对你说的话了，希望你能够明白.............

1.《给你的歌》
→ Dear 我好想告诉你 在短短的时间里 能把我的一切说给你听 我渴望也希望做你生活的重心 因为有了你 我才能支持下去 你知不知道其实我也想了解你的一切 你的生日 你的兴趣 还有你的新发型 我想说的 我想做的 都是为了你

每次见到你 都是愉快的心情 仿佛广阔世界只剩下了你 我都可以在这些日子里 有快乐 也有哭泣 希望你从这一秒开始到永远 都不会忘记


2.《永远不说再见》
→ 是你给我的一种免疫力 好像天塌了 也没关系 今天起我答应你 说爱你是我们的见面礼 不管你怎么想 这句话我不会忘记 这一秒到永远 你是我爱情的首部曲


3.《痴心绝对》
→ 为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠避退 我的防备 静静关上门来默数我的泪

明知道让你离开他的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着 伤悲


4.《我只想要》
→ 怎么说忘就忘记 这甜蜜的过去 被思念 包着厚厚的糖衣 不想再为了你伤心 者最冷的夏季 慢慢地 慢慢结成冰 承诺 变悲哀 悲哀因我被爱悲哀是因为你不在 我好像包着你诉苦 却显得好无助 无助的让人想痛苦

我只想要 和你在一起 朝着幸福走去 像恋人般地简单甜蜜 我只想要 和你不分离 怎么轻易放弃 说你忘记


5.《我想要说》
→ 我想要说 我想要说 如果没有了你 我该如何 往下走 那一秒钟 有没有发现我 倔强里的问候 叫我如何放手 在这一切之后


6.《伤心的石头》
→ 心 一片一片地剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把握遗留在孤独中守候

我怎能再次放手 怎么舍得轻易退守 我已经努力这么久 没有你我不懂该怎么过 我忍不住 你说不用挣扎我却只想对你说

不该结束

我很笨，很没用。该相信的不相信，却偏偏相信那些不该相信的话。笨，真的很笨。不知道为什么，我对这世界渐渐失去信心和希望了。感觉上，我不是为自己而活。每天行尸走肉般生活，毫无方向，整天任人摆布，不知道该何去何从。缺乏自信？？失去信任？？我也不知道。陪伴我的就只有泪水。被泪水湿透的枕头，已成了我的知己。不用任何语言或沟通，它都能够了解我。一个人，躲在黑夜里哭。又厚又硬的四周，把我的哭声给隔着了。因此，不会有人会知道。宁静的夜里，只听见我的哭泣声。没有人愿意帮我，更不会有人愿意听我的哭诉。在强忍着委屈又令人心酸的心声的那一刻，流出来的就只有寂寞的泪水。

孤单的我多么令人心酸，其实现实中的我却被认作是逃避。逃避？？也许吧。这一年里，我总是在逃避着许多事情。我逃避，因为我胆小，我内心脆弱。我害怕面对事实，这是胆小；我面对事实时又怕经不起那打击而掉泪，只是因为我内心脆弱，经不起任何的打击。胆小与脆弱，已成了我的致命伤。逐渐地，我连自己也不敢去面对了。我不敢去面对，他离开我身边时候的我会是如何，没有他的日子我会怎么过。我很怕，我真的好害怕，怕的好想哭出来了。

我真的不想这样。我不希望之一切在欢笑中开始，却在悲伤中结束。也许有人会说这是个上天给我的考验，是要让我学习“拿得起，放得下”这个道理。可是我觉得不是。对我而言，这是上天的一个玩弄。以为会有一个美好的开始，就必定会有一个完美的结局。没想到，结局不如我想象中那样美好。为什么？？为什么我所经历的这一切不能够像童话般美好地结束呢？？为什么偏偏要让我尝尽苦酸咸甜，再尝回苦呢？？在这“苦”境中的我没办法好好的成长，没办法让我的思想更成熟。这只会让我在这种情况中继续地沉沦下去。为什么？？？因为我不甘心。我不相信他真的会这样继续下去，我不相信中途没有任何的转机。所以，我一直等，一直等，等待奇迹出现。

可是现在，我终于知道了。奇迹，永远都不会发生在我的身上。美好的结局？？更不用说了。可是，一切都已经来不及了。我已经掉进了这个让人伤痕累累的无底洞，无法自拔了。唯一能够医治我伤口的，只有他。不然，就是选择失去所有记忆，努力把他忘掉。要不然，这个故事会一直走下去，永远都不会出现任何结局……

(第二张作品) Forever Friendship : For Lim Si Hao

问 了 你 是 否
还 记 得 曾 经 认 识 的 我 们
还 记 得 我 们 曾 经 的 陪 伴
就 算 一 切 都 过 去 了 美 好 的 回 忆 依 然 留 在 心 中

现 在 的 你
选 择 独 自 离 去
选 择 了 自 己 要 走 的 路

身 为 朋 友
我 们 只 能 祝 福 你
祝 福 你 一 切 顺 利

你 离 开 以 后
欢 笑 也 随 你 离 去
再 好 的 生 活 也 变 得 无 趣

你 离 开 以 后
请 别 忘 了 我 们 曾 经 一 起 努 力
因 为 那 是 我 们 唯 一 最 美 的 回 忆

你 离 开 以 后
不 管 遇 到 多 少 挫 折 和 压 力
都 要 记 得 我 们 在 给 你 鼓 励
永 远 陪 着 你 一 路 走 下 去

～ 如 果 要 走 请 你 记 得 我 ～

(首张作品) 音乐存在的意义

突然间，感觉好冷。原有的温暖，早已被顽固的乌云给赶走了。接下来，只剩下灰暗。“灰色的天空落下了悲伤……”------ （王子）。虽然说这题目与天气无关，但它的这一句开头的确很适合。带点灰色的天空，给了我一种孤单忧郁，寂寞悲伤的感觉。不知道为什么，真的好奇怪。

“天空 下起雨了……”------ （我很想爱他）。一滴，一滴地，掉落在我脸颊。在我眼里打滚的眼泪也跟着雨水一起流下来了。我真的好难过，好伤心，好难受。“我告诉自己无论如何 不许哭……”------ （不许哭）。可是我却办不到。我一直忍，一直忍，却总是没办法阻止泪水掉落。我很失败吧？？一个螽斯的女生，竟然还那么爱哭。“我是爱哭鬼 我要哭掉对你的思念……”------ （爱哭鬼）。我承认，我是。这是我唯一能够发泄情绪的方法。找别人哭诉？？有谁肯听吗？？“人 又走又听 我的心事 有谁肯听……”------ （心的方向）。身边的朋友很多，却没有一个愿意听我吐露心事的。所以，我只能一个人偷偷躲在无人角落，大哭一场，这样还会舒服些。

为什么我哭？？因为我气愤！！我难过！！这世界上还有公平的存在吗？？没有！！对我而言，没有！！如果上天是公平的，我还会落到这种下场吗？？其实我还是搞不清楚，这全都该怪谁。是上天吗？？还是人？？为什么我会这样……仿佛被全世界唾弃，被全世界排挤似的。“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心……”------ （叶子）。不管去到哪里，我总是一个人。就算有朋友在身旁，我也只是他们眼中的透明人。为什么？？为什么我会遇到这种不公平的对待？？有谁能够告诉我原因吗？？如果真的是我错了，我愿意改过。但如果不是，请你们给我一个好的解释，好吗？？请别让我成了一个大傻瓜，发生了什么事也不知道。

唉……我好累……真的好累。都怪我3年前做了一个错误的抉择。到现在，我还是觉得很后悔。我不该让自己掉进一个无底洞，让自己伤痕累累。我真不该喜欢上他，一个从来没与我说过一句话的人。在这3年里，我都一直在喜欢他。不过，他没有任何的反应，也没做出任何的表示。我觉得我很失败，很没用，竟然会喜欢上一个不喜欢自己，也不理自己的人。不过我真的没办法阻止自己，因为我对他的感觉是似乎不只喜欢那么简单了。我想，我已经爱上他了。刚开始，一切都过得很美好。虽然是说我们一步也没靠近过，但是能够见到他我也已经很足够了。

可是日子越来越长，我却越来越贪心。“每个人都在笑我 笑我不知所措 每个人都说我们不会有结果 不会 不能 不该有结果……”------ （笑我笨）。可是我还是无法停止爱。喜欢一个人很容易，不过要忘记，真的很困难。眼看就要离开有他的世界，我就更难过。“心 一片一片的剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把我遗留在孤独中守候……”------ （伤心的石头—）。我不知道该怎么办才好，到底要怎么做才可以使我忘记他。“我像个残废 飞不出你的世界 借不到一点安慰 为什么你拼命后退……”------ （残废）。

我终于明白，音乐存在的意义。是为了让我们抒解情绪，也能够帮我表达出我想说的话。因为音乐，我才了解什么是安慰。对，音乐就是我的安慰。我好想再一次选出一首歌------ （痴心绝对）来表达我的心意……“为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠逼退 我的防备 静静关上门来默数我的泪 明知道让你离开她的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着伤悲……”

好开心喔！！！

真的真得好开心喔！！！！我竟然得到第二名耶！！！！哈哈哈哈！！！！实在是太开心了..........真的没想到耶.........

可是...........我的化学分数竟然比某某少2分。我很不爽！！！！！为什么他每次都比我好呢？？！！！！为什么我每一次都是败在他手下呢？？？！！！！！！我最爱的明明是化学耶，我也考到这样......唉.......真失败！！！！！我真的很不爽耶！！！！

不过还好，我得第二，他得第三，总算报了一次仇。下一次，我一定要在化学科目多多加油了。GAMBATE！！！！！不仅如此，华语也是一样，一定要考好来，尤其是作文的那部分。我在这个部分抱最多的希望了。因为我最爱写作文。哈哈哈！！！！但不是所有的喔，我比较喜欢写抒情文，尤其是那些可以写出自己心情的作文。我超爱耶！！！所以.........加油！！！！

祝我成功吧！！！！嘻嘻嘻..........

菠萝？？？还是律律？？？

唉......忘不了菠萝，真惨.......

我曾经问过朋友，要怎样才能测彻底地放弃他，忘掉他呢？？？其中一个说：“喜欢另一个人。”哈？？？喜欢另一个？？？可以吗？？？可是我暂时没办法忘记他耶........不过如果可以的话，我一定会的。律律？？？什么？？！！！！！嗯..............应该可以吧........反正最近我都开始看他了，哈哈哈！！！！可是我只是纯粹看喔！！！！我并没有喜欢他，我也不想。因为我本身认为，凡是比我大3岁的都不是好人，都是很串的那种。在前年的一个家庭营，我遇见一个比我大3岁的男生，他真的真的好串，好衰喔！！！！不过，他很帅。超级的帅！！！！我问过很多人，他们都一致这么认为。哈哈，我这一次的眼光总算很不错了吧？？？所以，别再说我bad taste 了！！！！

我在想，最后一年了，我还必须喜欢另一个快要毕业的人吗？？？这样很惨的耶.......喜欢多一个人，就多一份挂念，也多一份痛苦，因为要面临离别的日子。

所以，我决定了。







1，忘记菠萝 2，继续喜欢菠萝。






总而言之，就是不可以喜欢律律！！！！！也不可以喜欢比我大3岁的男生！！！！！( 仰慕就还ok 啦........哈哈哈！！！！)

剩下的日子... ... ...不多了... ... ...

唉... ... ... ... 怎么办？？？还剩下不到一个星期的时间了... ...之后，就是离别了。我从初中一的时候喜欢到现在，已经有3年多了。我怎样也没想到，我竟然会喜欢一个人那么久。以前，我总是见一个，就喜欢一个。可是自从喜欢上他后，我就没办法喜欢别人了。很够力吧？？？不知道这个算不算是痴情呢？？？可惜，我痴情在错误的地方了。我想应该是这样。

在这3年内，我一直都等待与盼望着能够与他交朋友的日子能够到来。这几年的生日，我都许着同一个愿望，等待着同一个愿望实现。我一直等，一直等。没想到，时光飞逝的好快，已经3年多了。今年，我也已经高中一了。时间，真的过得好快，好快，快到根本没办法让它停留一下子。虽然说已经那么多年了，但是我的愿望依然未实现。最近，我终于明白了一件事------生日那天许的愿不一定会实现。那只是个传说吧... ... ...也许对一些人来说很有用，可是对我来说，确实一点用也没有。所以，今年起，我也不再相信许愿这回事了。

我算了算，如果这接下来的日子他没ponteng的话，应该还剩7天而已。7天耶！！！！很快就过去了！！！！我还记得，上次我算的时候还有70多天，可是现在... ... ...只剩下一位数了。唉.......我真的真的很害怕，我不想那日子那么快到来。我真的没办法面对那一天........真的真的........没办法..........我该怎样阻止呢？？？？？？？啊！！！！！我又再发梦了........失败的我。

最近，我变得爱发梦，爱乱乱想了。而且，我发觉到我想的东西大部分都是偏向悲观的。嗯.........应该有80%吧.......那也是，我承认，我是个悲观的人。而且还是比普通的悲观还要严重。我身边的朋友都是这么说我的。因为他们每一次见到我的时候，我都是愁眉苦脸，两眼红肿的。不然就是双眼水水的时候。我...............实在是太爱哭了..........因为他，我哭了很多很多晚.......

其实，我也不想哭的。我曾经想过，何必为一个不想和自己说句话的人而流泪呢？？？这么做未免也太笨了吧？？？？？可是过了不久，我还是..........唉.........我想，在这一年里，我已经哭了几公升的眼泪。可惜，没有人懂得关心我。我只能孤单地，寂寞地，躲在一个角落偷偷流泪。

对不起，我为你而哭，是我笨，是我的错。我知道，自从那一天过后，你不想再见到我了。可是，请你原谅我，请让我再见你多几天。我现在已经想着办法，很努力的想把你忘掉。只是..........有你的回忆却是那么的难忘记。唯一能够忘记的办法，就只有离开。所以只要我还在这世界上，我还会永远记得所有的回忆，无论是甜的，或是苦的，我都会记住。选择忘记，也许就是最好的办法。这么做，才不会伤害到你，烦到你，也不会识到自己那么痛苦。

既然你是那么的不想见到我的话，那.............我会努力的...............(可是见到黄梨时，我一定会想起你..........)

心情好复杂

这几天，我心里面真的好复杂。我真的不知道，该做什么才好。一安静下来，我又开始胡思乱想了。但我真的真的很想知道那事实。我不想再因为这件事而烦了。因为这件事，我没有任何胃口了。而且，有时还想要吐。不知道为什么。

拜托你，你能清清楚楚地告诉我，你心里面在想什么，真正想要说的话是什么吗？？？我不想再去猜测了。我好累，好烦。一旦猜错了，又会令我难过。我真的不想这样。我只想从你的口中听到，真正的话，就够了。拜托你，别再闹了，好不好？？？我根本不知道，我该不该去相信你当晚你所说的话。我害怕我相信了，却原来只是个恶作剧。

拜托你，告诉我，你真正要说的话，好吗？？？我不想再去猜测了，也不想再去烦了。我只想，好好地过每一天，没有任何忧虑。你知道吗？？？

Kancil改装版汽车。双胞胎

嗯... ... ... ...从一出门，我就开始计算见到多少辆的Kancil改装版汽车。1辆，2辆... ... ...

计算好了。这一天里面，我一共见到24辆。哇噻！！！超够力！！！！以前，我从来不会遇到这种情况的。自从我开始见到“律律”，我就开始碰到这种车了。唉... ... ... ... 好惨... ... ... ...


喔，说到“律律”，我也好久没见到他了。不过偶尔也会想起他，还有他的弟弟---“信君”。他们，是双胞胎，今年Upper 6 了。唉... ... ... ...更巧的是，他们还是双子座的男生。哇噻！！！巧耶... ... ... ...其实也蛮准的。有一次，我看到“信君”的自我介绍。他说，有时候他也不知道自己在想什么。对耶，根据星座的分析，双子座的人就是这样的。哈哈哈... ... ... 真没想到。

其实，我好想去认识他们喔。尤其是大哥---“律律”。不知道为什么，就是想要认识。而“信君”... ... ... ...很少想过。可能是因为他已经是我的senior了，所以不用去想他。而大哥不同，他给我一种，很神秘，又很够酷的感觉。我好想去发掘一下他的内心世界。还记得，在7月份的某一天，我和他chat了一会儿。他说他是个外冷内热的人。嗯，不错嘛... ... ... ...可惜的是，他的表情太酷，使我更难去接近他，与他交朋友。结果，就连打个招呼的机会也没有了。唉... ... ...

虽然说，“信君”和“律律”都蛮不错，但我个人认为，“律律”比较好。可能是因为他的眼神吧... ... ...我最注意的是别人的眼神与发型。哈哈哈，说真的，我最喜欢注意的是男生的发型。不知道为什么... ... ... ... ...

但是最重要的是，我知道，我并没有喜欢“律律”。真的真的没有。而且，我也不想再喜欢任何人了。尤其是那些即将毕业的人。唉... ... ... ...多喜欢一个人，就多一份挂念，也就多一份痛苦。所以，我决定，专一一点。哈哈哈... ... ... ...



我真的真的好想念Toro喔！！！！！！！



( 咦？？Toro和菠萝的音也蛮像的喔... ...该不会是... ... ... ... ... ... ...什么吧？？？）




嗯... ... 不知道耶... ... ...

欺骗

我... ... ... ...










讨厌被欺骗的感觉。








我很后悔，为什么要相信这世界... ... ...







失望，







然后绝望。

失眠的夜晚

昨晚，我失眠了。那么久以来，我从没失眠过。就算我睡不着，我也有办法让自己入睡。可是昨晚，我做不到，结果失眠了。

在床上翻来覆去，上网时发生的事一幕一幕的出现在我脑海，总是挥之不去。回想起刚才出现在我眼前的每一字，每一句，我总是觉得好像在做梦一样。连做梦也没想到，竟然会发生这种事。说真的，我的确有想过。当时我在想，如果他真的接受我了，那我想，我离开的日子也即将到了吧... ...戏剧都有做啊，在你梦想实现的那一刻，你也是时候做出牺牲了。不过，我不想！！！！我真的很怕，很怕那一天真的到来... ... ... ...我该怎么做？？？我好烦... ... ... ...原本，我是不该烦的，应该开心才对啊！！！！可是，我现在的心情为什么会像打翻五味瓶那样，那么难以形容呢？？？烦... ...烦... ...烦... ...

昨晚，我会不会太过份呢？？？我竟然伪装说是她朋友，可是事实是------我就是那个“她”。可是如果我不这么做又能怎样呢？？？我很怕，当你知道是我的话，你会立刻离线的。我还不知道，你对我的看法是如何。所以，为了能够知道真相，却又不想受到伤害，我只好这么说了。对不起... ...如果你看到这一篇文章的话，请你原谅我... ...真的真的很对不起... ... ... ...

终于，让我知道你对我的看法了。可是，我还是半信半疑。我无法百分之百相信与确定，你所说的每一句都是实话。因为，我想你应该不会那么容易就把这一些所谓的“秘密”告诉一个人。可是到了最后，经过我的分析与仔细地想想，我很肯定，百分之百肯定，你所说的每一句都是实话。唉... ...我就相信你，相信我自己一次吧... ... 如果我的分析错了，那也没办法了。那时候就怪我那么愚蠢，相信这一切。唉... ... ... ... 不过，我希望，我这么相信是没错的。因为如果真的错了，我想，我真的没办法忍受了... ... ... ...我也不知道，到时候的我，会怎样了... ... ...没关系吧！！！今年是我最后一年见到你了，所以，疯狂一点吧！！！！！！

那3个字，一直出现在我脑海中。除了你说的，你还说过，要我亲口对你说同一句话。当时的我，犹豫了很久很久。是爱吗？？？我没办法把它当成是爱。因为，我们俩还没有真正的面对面谈过一句话，也还没了解对方。所以，我只能说的是... ... ... ... ...我喜欢你。就“喜欢”。爱吗？？迟点再说吧... ... ...我也很希望，你能够明白，“爱”的真正意义，别乱用它喔... ... ... ... ...

在床上翻来覆去，想来想去。尝试让自己入睡，却那么地难。结果，凌晨3点钟，我才入睡了。终于... ...睡着了。还记得上一次那么晚睡，是在2005年11月2和4日。当时我参加一个家庭营。由于太兴奋，以及依依不舍，所以那两晚，我很迟才睡... ... ... ...

表白

真的吗？？？我真的无法相信，我所看到的3个字。我好烦，我不知道该不该相信才好。我真的好烦... ...

不过，我想我还是相信了。









李景昇... ... ... ...









我喜欢你。







真的真的很喜欢你。

救命！！！！

又来了又来了！！！！噩梦还是在继续着！！！！

今天出门，去Jusco一趟。只不过短短的5分钟，竟然被我遇见了7 辆的Kancil 改装版汽车！！！够力！！！！

之后回家了。在路上，还以为不会再看到了，没想到... ... 还是被我看见了4辆。真是惨啊！！！我算了算，一整天，我看到了一共17辆的Kancil改装版汽车。

（晕倒~~~~~~~~~~）

哇！！！！！我要看的Avanza 和 Sentra 呢？？？？呜呜呜。。。。。。。

回复：萝卜的故事

最近... ...看到别人写的一篇文章，是有关于萝卜的。一心好奇，又或者应该说，是因为某某人叫我看的，所以，我就看了看。

故事里头有两种萝卜：白萝卜和红萝卜。里头的内容，很熟悉。我想，其中一个萝卜就是我吧... ... ... ...（别那么自恋啦！！！）不过说真的，那个情况有点像我现在经历的。嗯... ...继续地读... ... ... ... ... ...


读着读着... ... ... ...



咦？？果然是在说我。写这文章的人，似乎是在暗示我什么的。他问，白萝卜和红萝卜配不配。而且还做了一个投票的地方。哈哈哈... ... ...真的是在暗示我说，白和红的萝卜是不配的。对！！！你说得没错！！！一点都不配！！！！也不可能有配的一天！！！！不过，那又怎样！！！！难道你也要阻止白萝卜去幻想吗？？？白萝卜就是知道不可能和红萝卜配，所以有时才会幻想一下。难道这也有错吗？？？这也不能全怪白萝卜啊！！！这也不是它想要的。它也没想到，结局会如此的。更想不到，并不是每个人都认为可以拿来配的。不过我想，配不配这个问题，也要问一问红萝卜吧... ...因为结局会是配或不配，都是要看红萝卜的决定了。

唉，还是别想那么多了。这种问题啊，我想应该由那两位去烦，去解决好了。至于那两位是谁？？？我想某某人应该会知道吧？？？我说的对不对呢？？？写文章的人以及那位男主角------红萝卜... ... ... ...

恐怖的假期

这假期过得真惨耶... ...尤其是上网的时候... ...唉... ...不知道我的心脏还能够正常跳动吗？？？

有几次，我上网查看信息。有几封，题目很特别。一时好奇，打开来看。咦，不错嘛... ...有一个是测验来的。我一向都很爱玩测验。于是，我全神贯注的，认真地投入进去玩。到了最后一关，哇... ...惨了... ...什么也看不到。算了... ...随便按就是了，看他出的事什么答案。等了一会儿。

哇~~~~~~~~~（一种很恐怖很恐怖的声音出现了。）而且那画面也好恐怖耶... ...血淋淋的... ...看了就想作呕。不过当时我第一件想做的不是呕，因为来不及了。我已被它吓到整个人都在抖了，而且还全身发软，向后退了几步呢！！！！够力！！！！！恐怖极了！！！！

第二次，我又试一试另一个游戏。她说是测验EQ的。好吧，试试看。当时，出现两个差不多的画面。我随手按了画面一下。没事发生啊... ...我便专心的找一找，到底这两幅图画有什么不同。突然，一副很恐怖很恐怖的画面跳出来，而且还有很恐怖的声音呢！！！！那一秒，我感觉到我的双脚变冷了，而且全身发软... ... ... ...好恐怖耶！！！！！绝对输不了第一个的！！！

够力！！！很够力！！！！超够力啊！！！！！我整个假期都活在恐怖之中啊！！！！好恐怖啊... ...怕怕怕怕... ...我真的很小胆的... ...好吗？？？

请大家以后... ... ... ...








别再用这些游戏来吓我了！！！！好吗？？？？不然我真的会被吓死的！！！！！！



而且... ... ... ...



我以后再也不敢那么投入玩游戏了！！！

闷死了！！但是，我有话要说... ...

我讨厌假期。在家真的真的好闷耶！！！！闷到可以吐出一大堆蜘蛛丝了。也许有一天当你见到我时，我在已经变成“蜘蛛女侠”了吧。哈哈哈！！！而且可能是个吐丝高手呢！！！

在家，根本不知道该做些什么才好。睡饱又吃，吃饱又睡。这个动作重复几次都会闷啦！！！唉... ...不然就是上网，上来上去都是那几个网站。闷！！闷！！！闷！！！！连听歌也是，听来听去都是那几首，。我尝试去找一些新歌，却又找不到。唉... ...怎么没有人可以介绍一些好听的歌给我呢？？？

我真的好期待开学的那一天喔！！！！原本呢，我很喜欢假期。很讨厌去上学的。不过日子久了，我反而喜欢上学了。尤其是早上周会和下课的时候。超爽，超开心，超兴奋耶！！！！因为... ...在这个时候，我会做些令自己开心，心情又愉快的某件事。可是，对方未必会开心。我不知道，我这么做对吗？？我这么一做，会不会令对方觉得我很烦，更讨厌我呢？？可是，我哪还有那么多时间去想这么多啊？？？如果我不这么做的话，到最后，我能够好好的面对我自己吗？？？我才不想到时候才来后悔呢... ...因为我知道，到时候才来后悔，已经是太迟了。我真的真的很不希望，到了最后，我的心中会留下很多很多的遗憾。

所以，我会听我朋友的话，我一定会好好地珍惜所剩下的每一分，每一秒。而且我朋友说得一点也没错。剩下的日子，其实本本不是14天而已，最大的可能性是... ... ... ...比14天还要少。唉... ...现在的心情？？？嗯... ...应该还好吧... ...可是到了最后一天的时候，我无法百分之百向大家保证，我能够坦然地面对那结局。毕竟，我时我不想要的结局。

说真的... ...

我很贪心吗？？？

我真的很想知道，我是不是变得太贪心了。不然为什么，我等了那么久的事都无法实现呢？？？注定不可能了吗？？？其实，我的要求并不多，也并不难。我只希望，能够和他做朋友而已，并没有其他的原因。因为我知道，我没有资格再去想其他的原因。为什么？？他还是不肯答应我这小小的要求呢？？？而且，为什么他总是不肯仔细的聆听我想说的话呢？？？我只希望，它能够静静的，仔细的聆听我想说的话。我只想要他明白，我的心里到底在想些什么，想对他说些什么。我不希望他一个人才那里，乱乱的去猜测我想说的话，又误会了我。他如果真么做的话，对我真的真的很不公平。

请求你能够给我一个机会，安静的聆听我想对你说的话。也许你听了后还是没有话想对我说，没关系，我不会介意的。又或许你听了后悔很激动，激动得想骂我，把我当出气筒，我都不介意。因为至少这样，我有机会听到你想对我说的话，而不像现在那样，像个陌生人。就算你说的话会很伤我，我都会仔细的聆听，静静的被你伤害，一句话也不说。也许这种伤害对我来说会比较好吧... ...至少，我不用像现在这样，心里觉得又痛又甜，心情复杂，百感交加。

我知道，那结局是无法在改变的。而我将面对的结局，一定是痛苦的。但是，没办法... ... ... ...我已经没办法退出这困境了。因为... ... ... ...






我喜欢得太深了。

会很奇怪吗？？？

什么啊？？？会怪吗？？？怎么每个人都说我怪呢？？？只不过是用“Sadstone”而已嘛.......不行吗？？？嘻嘻嘻......

谁叫我那么的爱难过呢？？？唉... ...我也没办法的啊！！！！谁叫我那么的脆弱嘛... ...唉... ...


只希望，这名字大家都能记得。嘻嘻嘻！！！！多多支持“伤心的石头”哦！！！！

Jin Sheng's Wife???

哇塞．．．有件事超够力的．．．．．．发生在我一个学长的部落格里。某天，我开了他的部落格来看。看了看他的Friends List。哇塞！！！！超够力！！！我看到一个名字，好突出。那里写着的是．．．．．．

Jin Sheng's wife。

一时好奇，打开来看一看。怎知道．．．．．．出现在我眼前的，竟然是我的部落格。什么？？！！！！我的部落格耶！！！！怎么会出现在这名字里的？？！！！！！我冷静下来，深深地吸了一口气，尝试让自己放松，再仔细地想一想，到底这是什么一回事。

慢慢的，慢慢的．．．．．．

咦？？我？？Jin Sheng's wife？？？想了想。蛮久的一段时间。该不会是．．．．．．说我．．．．．是Jin Sheng's wife吧？？？？？？？？？Oh my！！！！！（晕倒）

什么嘛！！！！！！怎么可以这样乱乱写呢？？？？万一被他朋友发现了，又或者他本人知道了，那我该怎么办啊？？？！！！！！很糗的耶！！！！！唉呀．．．．．．完了完了．．．．．．开学后该怎么面对他啊？？？唉．．．．．．

不过！！！剩下的日子也不多了．．．．．．大约还剩下１４天。之后，就不会再见到他了。所以．．．．．．唉．．．．．．别烦那么多了。我．．．．．．一定要好好地度过有他的每一天．．．．．．好好地珍惜能够见到他的日子。否则，就会造成我终身的遗憾了。唉．．．．．．

所以．．．．．．这小事．．．．．．还是别担心那么多了．．．．．．好好的陶醉在这件事里吧．．．．．．哈哈哈！！！！






爽极了！！！（这才是我真正想要说的话。）


别忘记．．．．．．我是．．．．．．



伤心的石头。（别再去猜测真正的我是谁了．．．．．．没用的．．．．．．保持一点神秘感也不错！！！！哈哈哈！！！）

今天有点犀利耶！！！yeah... ...

刚才，跟了父母出去吃晚餐。没坐下多久，我就起身了。因为．．．．．．

我约了pasar malam．．．．．．哈哈哈．．．．．．

走着走着，我就想起了某件事。为什么我们不到“长城美食中心”吃呢？？？已经很久很久都没去那里了。知道为什么我那么想念那里吗？？第一：那里的四川面超好吃的．．．第二：那里充满了回忆．．．尤其是．．．．．．nasi lemak 档。

记得两年前，我在那里很幸运的遇见了他。一个对我很重要很重要的．．．．．．陌生人。也许应该这么说吧．．．因为．．．．．．从我初中一道现在高中一，我都还没有跟他说过一句话。就算有机会，也只是我在自言自语而已．．．．．．而他，总是不会回答我。唉．．．．．．

回到刚才的话题．．．．．．

nasi lemak档．．．为什么说充满回忆呢？？嗯．．．．．．因为他在那里的时候时常吃nasi lemak的．．．而且．．．我第一次遇见他也是在nasi lemak档的附近。巧吧？？？说真的，真的很巧．．．很巧．．．．．．

对！！！刚才说到pasar malam。走着走着，我被吓了一跳。而且当时的心脏好像快要整个跳出来了。我．．．．．．看见．．．．．．他的父母。我真的真的被吓到了。我万万没想到，竟然可以在这个时候见到他们。只不过很可惜的，他没来。唉．．．．．．不过，这也不是第一次了。其实，我在外面也看见过他的父母很多很多次了。这．．．．．．很有缘，很犀利吧？？？

说了那么多，我都还没有介绍那个“他”．．．．．．嗯．．．．．．这样吧．．．．．．找个代号给他好了．．．．．．




“他”．．．．．．就是．．．．．．







菠萝。

救命啊！！别再让我看到Kancil改装版了！！！

救命～～～～～呜呜呜～～～～～

真的真的很够力耶！！！！在这几天内，我看到很多很多很多辆的Kancil该装版的车了！！！！你知道吗？？？在这几天，我一共看到超过２０辆的Kancil该装版的车了！！！而且还是这短短的两天耶！！！！够力！！！！虽然说那不是“律律”的车，但至少我也看过他开嘛．．．（这是我第二次说的了．．．）

真的没有想到．．．我竟然会看到那么多次．．．好像噩梦那样耶！！！唉．．．惨．．．不过我很肯定的就是．．．．．．．．．

我没有喜欢上“律律”！！！！！！！！！！！！！！

奇迹！！！

耶！！！！我终于可以松一口气了。他终于肯原谅我了！！！！真的真的很开心... ... ...

这世界，真的有奇迹发生。我也相信，这世界真的有神。刚开始，我真的很烦，为了那件事，我烦了几天。终于，我忍不住了。昨晚，一个人，静静地在床上祷告，把一切烦恼都交托给神，让祂帮我解决这烦恼。之后，一觉到天亮。

今早，我什么都没去想，专心地去崇拜。直到今天下午... ...我开了friendster的comment来看。这时，奇迹真的发生了... ...

“算了... ...我才没那么小气... ...我只希望你不再重复就可以了... ...”

是他的回复。啊！！！！！他终于肯原谅我了！！！我真的真的很开心！！！心里的石头终于可以放下了。耶！！！！

所以说嘛... ...这世界真的有神... ...别说你不相信喔！！！！而我，永远都相信着... ...直到我离开这里，回到祂的身边... ...

忧虑

刚刚下午，跟了姐姐他们出去收保费。心情总算可以好过一点了。留在家里，我一定会上网。上了网又会想起昨晚发生的事。昨晚，我真的真的没有想到，一个测验竟然使到某个人生气我了。我真的真的很对不起... ...我真的没想到，会发生这种不愉快的事。如果我知道了，我一定不会这么做的。对不起...对不起...为了这件事，我真的觉得很内疚，很抱歉... ...

在路上，天气好好的。阳光普照，有点热。不过还好是在车上，有冷气吹着。不知不觉，睡着了。这样也好，暂时什么都不必想，什么都不必烦。过了不久，醒了。不过我们还是必须在车上等姐夫谈保险。唉... ...闷... ....

终于好了，我们便踏上归途。途中，心情还好。一路上，听着SHE的歌解闷。“保持微笑”... ... 歌词稍微令我心情好转了一点。对，要时常保持微笑。嘻嘻嘻... ...还是有点困难... ...
听着听着，窗外的天空变阴暗了。“看着窗外的乌云，天空快失去力气，抱不住的雨滴，悄悄落了一地... ...”天空还是下起雨了。望着淋湿的窗，视线也变得模糊了，仿佛在雨天迷失了我自己，不知道该往哪里走，只能对着窗外发呆。不过最近发生了一件很够力的事，从我开始注意“律律”的那一天开始，不知道为什么，时常在路上见到Kancil改装版的车。而且不止一辆耶，而是在短短的半小时内，我竟然可以看到至少5辆耶... ...够力吧... ...唉，虽然说他只是坐人家的顺风车，但至少，我也看过他开过一次嘛... ... 所以也算... ...真的真的很够力好不好？？！！！好像噩梦那样，以前从来不会发生这种事的。唉... ...不管了，继续发呆。

不知道为什么，慢慢的，SHE的歌慢慢转成了抒情歌。“他还是不懂”。哇塞！！！够力！！！怎么可以这样啊！！！明知道我是很感性的，竟然还在这种天气给我听这些那么触感人心的歌！！！唉... ...不哭才怪耶... ...不过，我必须忍住，绝对不可以被姐姐他们发现，不然就惨了。“都是背了太多的心愿，流行才会跌得那么重，爱太多心也有，摧毁的时候... ...”说得一点也没错。我就是因为抱着太大的希望，所以才会那么受伤。唉... ...我真是个大傻瓜... ... ... ... 还好，我没哭出来。不过，心情又回到低落了。真是跌落谷底了，结果需要很长的时间才能回到刚才那样。也许，必须等到天晴吧... ... 因为，在下雨天的我心情是特别低落，特别难过的。不知道为什么... ...

回到家了。嗯，好多了，虽然天气还没放晴。突然，有种力量鼓励着我，叫我不要想太多，不要忧虑，把一切交给祂就是了。嗯... ... 我会努力不去想它的... ...如果我真的可以放下的话... ...那就更好了... ...

这一刻开始，我必须努力忘掉一切烦恼。

“所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”====马太福音 6 ：34

我很累...我可以走吗？？？

我很累了...
真的真的... 很累...
我已经很烦了...
为什么还要我碰上这么多的烦恼？？

我知道...
我做错了...
但我真的不是故意这么做的...
我真的真的不知道...
我这么做竟然令到你那么生气...

对不起...
别在生气了...
好吗？？？
我已经很累了...
我不想因为这件事哭了...
因为某些原因...
我已经流了很多很多眼泪...
眼睛肿了好几个晚上...
我不希望...
我再哭了...
尤其是因为这没用的原因...

我真的很累了...
我想要结束这一切...
放弃这一切...
永远的离开这里...
如果有一天...
我真的离开了...
请别为我难过...
因为这是我唯一的选择...

现在唯一的等待...
就是离开这世界...

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

第一次

第一次...

我开了这一生中的第一个部落格，
感觉有点怪，
感觉好像在跟随别人的脚步，
我想，
是为了找寻新鲜感吧...

为了你...
我会努力的去搞好这部落格...

真的真的很希望...
大家能够到这里来...
仔细地阅读我所写的每一个字,每一句话...
谢谢...

谢谢蓝色世界国王的陪伴...
你也要努力喔!!!!!