这些歌的歌词,足以表达出我想对你说的话了,希望你能够明白.............
1.《给你的歌》
→ Dear 我好想告诉你 在短短的时间里 能把我的一切说给你听 我渴望也希望做你生活的重心 因为有了你 我才能支持下去 你知不知道其实我也想了解你的一切 你的生日 你的兴趣 还有你的新发型 我想说的 我想做的 都是为了你
每次见到你 都是愉快的心情 仿佛广阔世界只剩下了你 我都可以在这些日子里 有快乐 也有哭泣 希望你从这一秒开始到永远 都不会忘记
2.《永远不说再见》
→ 是你给我的一种免疫力 好像天塌了 也没关系 今天起我答应你 说爱你是我们的见面礼 不管你怎么想 这句话我不会忘记 这一秒到永远 你是我爱情的首部曲
3.《痴心绝对》
→ 为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠避退 我的防备 静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着 伤悲
4.《我只想要》
→ 怎么说忘就忘记 这甜蜜的过去 被思念 包着厚厚的糖衣 不想再为了你伤心 者最冷的夏季 慢慢地 慢慢结成冰 承诺 变悲哀 悲哀因我被爱悲哀是因为你不在 我好像包着你诉苦 却显得好无助 无助的让人想痛苦
我只想要 和你在一起 朝着幸福走去 像恋人般地简单甜蜜 我只想要 和你不分离 怎么轻易放弃 说你忘记
5.《我想要说》
→ 我想要说 我想要说 如果没有了你 我该如何 往下走 那一秒钟 有没有发现我 倔强里的问候 叫我如何放手 在这一切之后
6.《伤心的石头》
→ 心 一片一片地剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把握遗留在孤独中守候
我怎能再次放手 怎么舍得轻易退守 我已经努力这么久 没有你我不懂该怎么过 我忍不住 你说不用挣扎我却只想对你说
2007年10月31日星期三
致:某个男生-------“菠萝”
不该结束
我很笨,很没用。该相信的不相信,却偏偏相信那些不该相信的话。笨,真的很笨。不知道为什么,我对这世界渐渐失去信心和希望了。感觉上,我不是为自己而活。每天行尸走肉般生活,毫无方向,整天任人摆布,不知道该何去何从。缺乏自信??失去信任??我也不知道。陪伴我的就只有泪水。被泪水湿透的枕头,已成了我的知己。不用任何语言或沟通,它都能够了解我。一个人,躲在黑夜里哭。又厚又硬的四周,把我的哭声给隔着了。因此,不会有人会知道。宁静的夜里,只听见我的哭泣声。没有人愿意帮我,更不会有人愿意听我的哭诉。在强忍着委屈又令人心酸的心声的那一刻,流出来的就只有寂寞的泪水。
孤单的我多么令人心酸,其实现实中的我却被认作是逃避。逃避??也许吧。这一年里,我总是在逃避着许多事情。我逃避,因为我胆小,我内心脆弱。我害怕面对事实,这是胆小;我面对事实时又怕经不起那打击而掉泪,只是因为我内心脆弱,经不起任何的打击。胆小与脆弱,已成了我的致命伤。逐渐地,我连自己也不敢去面对了。我不敢去面对,他离开我身边时候的我会是如何,没有他的日子我会怎么过。我很怕,我真的好害怕,怕的好想哭出来了。
我真的不想这样。我不希望之一切在欢笑中开始,却在悲伤中结束。也许有人会说这是个上天给我的考验,是要让我学习“拿得起,放得下”这个道理。可是我觉得不是。对我而言,这是上天的一个玩弄。以为会有一个美好的开始,就必定会有一个完美的结局。没想到,结局不如我想象中那样美好。为什么??为什么我所经历的这一切不能够像童话般美好地结束呢??为什么偏偏要让我尝尽苦酸咸甜,再尝回苦呢??在这“苦”境中的我没办法好好的成长,没办法让我的思想更成熟。这只会让我在这种情况中继续地沉沦下去。为什么???因为我不甘心。我不相信他真的会这样继续下去,我不相信中途没有任何的转机。所以,我一直等,一直等,等待奇迹出现。
可是现在,我终于知道了。奇迹,永远都不会发生在我的身上。美好的结局??更不用说了。可是,一切都已经来不及了。我已经掉进了这个让人伤痕累累的无底洞,无法自拔了。唯一能够医治我伤口的,只有他。不然,就是选择失去所有记忆,努力把他忘掉。要不然,这个故事会一直走下去,永远都不会出现任何结局……
2007年10月29日星期一
(第二张作品) Forever Friendship : For Lim Si Hao
问 了 你 是 否
还 记 得 曾 经 认 识 的 我 们
还 记 得 我 们 曾 经 的 陪 伴
就 算 一 切 都 过 去 了 美 好 的 回 忆 依 然 留 在 心 中
现 在 的 你
选 择 独 自 离 去
选 择 了 自 己 要 走 的 路
身 为 朋 友
我 们 只 能 祝 福 你
祝 福 你 一 切 顺 利
你 离 开 以 后
欢 笑 也 随 你 离 去
再 好 的 生 活 也 变 得 无 趣
你 离 开 以 后
请 别 忘 了 我 们 曾 经 一 起 努 力
因 为 那 是 我 们 唯 一 最 美 的 回 忆
你 离 开 以 后
不 管 遇 到 多 少 挫 折 和 压 力
都 要 记 得 我 们 在 给 你 鼓 励
永 远 陪 着 你 一 路 走 下 去
~ 如 果 要 走 请 你 记 得 我 ~
(首张作品) 音乐存在的意义
突然间,感觉好冷。原有的温暖,早已被顽固的乌云给赶走了。接下来,只剩下灰暗。“灰色的天空落下了悲伤……”------ (王子)。虽然说这题目与天气无关,但它的这一句开头的确很适合。带点灰色的天空,给了我一种孤单忧郁,寂寞悲伤的感觉。不知道为什么,真的好奇怪。
“天空 下起雨了……”------ (我很想爱他)。一滴,一滴地,掉落在我脸颊。在我眼里打滚的眼泪也跟着雨水一起流下来了。我真的好难过,好伤心,好难受。“我告诉自己无论如何 不许哭……”------ (不许哭)。可是我却办不到。我一直忍,一直忍,却总是没办法阻止泪水掉落。我很失败吧??一个螽斯的女生,竟然还那么爱哭。“我是爱哭鬼 我要哭掉对你的思念……”------ (爱哭鬼)。我承认,我是。这是我唯一能够发泄情绪的方法。找别人哭诉??有谁肯听吗??“人 又走又听 我的心事 有谁肯听……”------ (心的方向)。身边的朋友很多,却没有一个愿意听我吐露心事的。所以,我只能一个人偷偷躲在无人角落,大哭一场,这样还会舒服些。
为什么我哭??因为我气愤!!我难过!!这世界上还有公平的存在吗??没有!!对我而言,没有!!如果上天是公平的,我还会落到这种下场吗??其实我还是搞不清楚,这全都该怪谁。是上天吗??还是人??为什么我会这样……仿佛被全世界唾弃,被全世界排挤似的。“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心……”------ (叶子)。不管去到哪里,我总是一个人。就算有朋友在身旁,我也只是他们眼中的透明人。为什么??为什么我会遇到这种不公平的对待??有谁能够告诉我原因吗??如果真的是我错了,我愿意改过。但如果不是,请你们给我一个好的解释,好吗??请别让我成了一个大傻瓜,发生了什么事也不知道。
唉……我好累……真的好累。都怪我3年前做了一个错误的抉择。到现在,我还是觉得很后悔。我不该让自己掉进一个无底洞,让自己伤痕累累。我真不该喜欢上他,一个从来没与我说过一句话的人。在这3年里,我都一直在喜欢他。不过,他没有任何的反应,也没做出任何的表示。我觉得我很失败,很没用,竟然会喜欢上一个不喜欢自己,也不理自己的人。不过我真的没办法阻止自己,因为我对他的感觉是似乎不只喜欢那么简单了。我想,我已经爱上他了。刚开始,一切都过得很美好。虽然是说我们一步也没靠近过,但是能够见到他我也已经很足够了。
可是日子越来越长,我却越来越贪心。“每个人都在笑我 笑我不知所措 每个人都说我们不会有结果 不会 不能 不该有结果……”------ (笑我笨)。可是我还是无法停止爱。喜欢一个人很容易,不过要忘记,真的很困难。眼看就要离开有他的世界,我就更难过。“心 一片一片的剥落 在没有爱的堡垒中 像失去信仰般地好脆弱 我不要你就这么走 把我遗留在孤独中守候……”------ (伤心的石头—)。我不知道该怎么办才好,到底要怎么做才可以使我忘记他。“我像个残废 飞不出你的世界 借不到一点安慰 为什么你拼命后退……”------ (残废)。
我终于明白,音乐存在的意义。是为了让我们抒解情绪,也能够帮我表达出我想说的话。因为音乐,我才了解什么是安慰。对,音乐就是我的安慰。我好想再一次选出一首歌------ (痴心绝对)来表达我的心意……“为你付出那种伤心你永远不了解 我又何苦勉强自己爱上你的一切 你又狠狠逼退 我的防备 静静关上门来默数我的泪 明知道让你离开她的世界不可能会 我还傻傻等到奇迹出现的那一天 直到那一天 你会发现 真正爱你的人独自守着伤悲……”
2007年10月28日星期日
好开心喔!!!
真的真得好开心喔!!!!我竟然得到第二名耶!!!!哈哈哈哈!!!!实在是太开心了..........真的没想到耶.........
可是...........我的化学分数竟然比某某少2分。我很不爽!!!!!为什么他每次都比我好呢??!!!!为什么我每一次都是败在他手下呢???!!!!!!我最爱的明明是化学耶,我也考到这样......唉.......真失败!!!!!我真的很不爽耶!!!!
不过还好,我得第二,他得第三,总算报了一次仇。下一次,我一定要在化学科目多多加油了。GAMBATE!!!!!不仅如此,华语也是一样,一定要考好来,尤其是作文的那部分。我在这个部分抱最多的希望了。因为我最爱写作文。哈哈哈!!!!但不是所有的喔,我比较喜欢写抒情文,尤其是那些可以写出自己心情的作文。我超爱耶!!!所以.........加油!!!!
祝我成功吧!!!!嘻嘻嘻..........
2007年10月27日星期六
菠萝???还是律律???
唉......忘不了菠萝,真惨.......
我曾经问过朋友,要怎样才能测彻底地放弃他,忘掉他呢???其中一个说:“喜欢另一个人。”哈???喜欢另一个???可以吗???可是我暂时没办法忘记他耶........不过如果可以的话,我一定会的。律律???什么??!!!!!嗯..............应该可以吧........反正最近我都开始看他了,哈哈哈!!!!可是我只是纯粹看喔!!!!我并没有喜欢他,我也不想。因为我本身认为,凡是比我大3岁的都不是好人,都是很串的那种。在前年的一个家庭营,我遇见一个比我大3岁的男生,他真的真的好串,好衰喔!!!!不过,他很帅。超级的帅!!!!我问过很多人,他们都一致这么认为。哈哈,我这一次的眼光总算很不错了吧???所以,别再说我bad taste 了!!!!
我在想,最后一年了,我还必须喜欢另一个快要毕业的人吗???这样很惨的耶.......喜欢多一个人,就多一份挂念,也多一份痛苦,因为要面临离别的日子。
所以,我决定了。
1,忘记菠萝 2,继续喜欢菠萝。
总而言之,就是不可以喜欢律律!!!!!也不可以喜欢比我大3岁的男生!!!!!( 仰慕就还ok 啦........哈哈哈!!!!)
剩下的日子... ... ...不多了... ... ...
唉... ... ... ... 怎么办???还剩下不到一个星期的时间了... ...之后,就是离别了。我从初中一的时候喜欢到现在,已经有3年多了。我怎样也没想到,我竟然会喜欢一个人那么久。以前,我总是见一个,就喜欢一个。可是自从喜欢上他后,我就没办法喜欢别人了。很够力吧???不知道这个算不算是痴情呢???可惜,我痴情在错误的地方了。我想应该是这样。
在这3年内,我一直都等待与盼望着能够与他交朋友的日子能够到来。这几年的生日,我都许着同一个愿望,等待着同一个愿望实现。我一直等,一直等。没想到,时光飞逝的好快,已经3年多了。今年,我也已经高中一了。时间,真的过得好快,好快,快到根本没办法让它停留一下子。虽然说已经那么多年了,但是我的愿望依然未实现。最近,我终于明白了一件事------生日那天许的愿不一定会实现。那只是个传说吧... ... ...也许对一些人来说很有用,可是对我来说,确实一点用也没有。所以,今年起,我也不再相信许愿这回事了。
我算了算,如果这接下来的日子他没ponteng的话,应该还剩7天而已。7天耶!!!!很快就过去了!!!!我还记得,上次我算的时候还有70多天,可是现在... ... ...只剩下一位数了。唉.......我真的真的很害怕,我不想那日子那么快到来。我真的没办法面对那一天........真的真的........没办法..........我该怎样阻止呢???????啊!!!!!我又再发梦了........失败的我。
最近,我变得爱发梦,爱乱乱想了。而且,我发觉到我想的东西大部分都是偏向悲观的。嗯.........应该有80%吧.......那也是,我承认,我是个悲观的人。而且还是比普通的悲观还要严重。我身边的朋友都是这么说我的。因为他们每一次见到我的时候,我都是愁眉苦脸,两眼红肿的。不然就是双眼水水的时候。我...............实在是太爱哭了..........因为他,我哭了很多很多晚.......
其实,我也不想哭的。我曾经想过,何必为一个不想和自己说句话的人而流泪呢???这么做未免也太笨了吧?????可是过了不久,我还是..........唉.........我想,在这一年里,我已经哭了几公升的眼泪。可惜,没有人懂得关心我。我只能孤单地,寂寞地,躲在一个角落偷偷流泪。
对不起,我为你而哭,是我笨,是我的错。我知道,自从那一天过后,你不想再见到我了。可是,请你原谅我,请让我再见你多几天。我现在已经想着办法,很努力的想把你忘掉。只是..........有你的回忆却是那么的难忘记。唯一能够忘记的办法,就只有离开。所以只要我还在这世界上,我还会永远记得所有的回忆,无论是甜的,或是苦的,我都会记住。选择忘记,也许就是最好的办法。这么做,才不会伤害到你,烦到你,也不会识到自己那么痛苦。
既然你是那么的不想见到我的话,那.............我会努力的...............(可是见到黄梨时,我一定会想起你..........)
2007年10月21日星期日
心情好复杂
这几天,我心里面真的好复杂。我真的不知道,该做什么才好。一安静下来,我又开始胡思乱想了。但我真的真的很想知道那事实。我不想再因为这件事而烦了。因为这件事,我没有任何胃口了。而且,有时还想要吐。不知道为什么。
拜托你,你能清清楚楚地告诉我,你心里面在想什么,真正想要说的话是什么吗???我不想再去猜测了。我好累,好烦。一旦猜错了,又会令我难过。我真的不想这样。我只想从你的口中听到,真正的话,就够了。拜托你,别再闹了,好不好???我根本不知道,我该不该去相信你当晚你所说的话。我害怕我相信了,却原来只是个恶作剧。
拜托你,告诉我,你真正要说的话,好吗???我不想再去猜测了,也不想再去烦了。我只想,好好地过每一天,没有任何忧虑。你知道吗???
2007年10月20日星期六
Kancil改装版汽车。双胞胎
嗯... ... ... ...从一出门,我就开始计算见到多少辆的Kancil改装版汽车。1辆,2辆... ... ...
计算好了。这一天里面,我一共见到24辆。哇噻!!!超够力!!!!以前,我从来不会遇到这种情况的。自从我开始见到“律律”,我就开始碰到这种车了。唉... ... ... ... 好惨... ... ... ...
喔,说到“律律”,我也好久没见到他了。不过偶尔也会想起他,还有他的弟弟---“信君”。他们,是双胞胎,今年Upper 6 了。唉... ... ... ...更巧的是,他们还是双子座的男生。哇噻!!!巧耶... ... ... ...其实也蛮准的。有一次,我看到“信君”的自我介绍。他说,有时候他也不知道自己在想什么。对耶,根据星座的分析,双子座的人就是这样的。哈哈哈... ... ... 真没想到。
其实,我好想去认识他们喔。尤其是大哥---“律律”。不知道为什么,就是想要认识。而“信君”... ... ... ...很少想过。可能是因为他已经是我的senior了,所以不用去想他。而大哥不同,他给我一种,很神秘,又很够酷的感觉。我好想去发掘一下他的内心世界。还记得,在7月份的某一天,我和他chat了一会儿。他说他是个外冷内热的人。嗯,不错嘛... ... ... ...可惜的是,他的表情太酷,使我更难去接近他,与他交朋友。结果,就连打个招呼的机会也没有了。唉... ... ...
虽然说,“信君”和“律律”都蛮不错,但我个人认为,“律律”比较好。可能是因为他的眼神吧... ... ...我最注意的是别人的眼神与发型。哈哈哈,说真的,我最喜欢注意的是男生的发型。不知道为什么... ... ... ... ...
但是最重要的是,我知道,我并没有喜欢“律律”。真的真的没有。而且,我也不想再喜欢任何人了。尤其是那些即将毕业的人。唉... ... ... ...多喜欢一个人,就多一份挂念,也就多一份痛苦。所以,我决定,专一一点。哈哈哈... ... ... ...
我真的真的好想念Toro喔!!!!!!!
( 咦??Toro和菠萝的音也蛮像的喔... ...该不会是... ... ... ... ... ... ...什么吧???)
嗯... ... 不知道耶... ... ...
失眠的夜晚
昨晚,我失眠了。那么久以来,我从没失眠过。就算我睡不着,我也有办法让自己入睡。可是昨晚,我做不到,结果失眠了。
在床上翻来覆去,上网时发生的事一幕一幕的出现在我脑海,总是挥之不去。回想起刚才出现在我眼前的每一字,每一句,我总是觉得好像在做梦一样。连做梦也没想到,竟然会发生这种事。说真的,我的确有想过。当时我在想,如果他真的接受我了,那我想,我离开的日子也即将到了吧... ...戏剧都有做啊,在你梦想实现的那一刻,你也是时候做出牺牲了。不过,我不想!!!!我真的很怕,很怕那一天真的到来... ... ... ...我该怎么做???我好烦... ... ... ...原本,我是不该烦的,应该开心才对啊!!!!可是,我现在的心情为什么会像打翻五味瓶那样,那么难以形容呢???烦... ...烦... ...烦... ...
昨晚,我会不会太过份呢???我竟然伪装说是她朋友,可是事实是------我就是那个“她”。可是如果我不这么做又能怎样呢???我很怕,当你知道是我的话,你会立刻离线的。我还不知道,你对我的看法是如何。所以,为了能够知道真相,却又不想受到伤害,我只好这么说了。对不起... ...如果你看到这一篇文章的话,请你原谅我... ...真的真的很对不起... ... ... ...
终于,让我知道你对我的看法了。可是,我还是半信半疑。我无法百分之百相信与确定,你所说的每一句都是实话。因为,我想你应该不会那么容易就把这一些所谓的“秘密”告诉一个人。可是到了最后,经过我的分析与仔细地想想,我很肯定,百分之百肯定,你所说的每一句都是实话。唉... ...我就相信你,相信我自己一次吧... ... 如果我的分析错了,那也没办法了。那时候就怪我那么愚蠢,相信这一切。唉... ... ... ... 不过,我希望,我这么相信是没错的。因为如果真的错了,我想,我真的没办法忍受了... ... ... ...我也不知道,到时候的我,会怎样了... ... ...没关系吧!!!今年是我最后一年见到你了,所以,疯狂一点吧!!!!!!
那3个字,一直出现在我脑海中。除了你说的,你还说过,要我亲口对你说同一句话。当时的我,犹豫了很久很久。是爱吗???我没办法把它当成是爱。因为,我们俩还没有真正的面对面谈过一句话,也还没了解对方。所以,我只能说的是... ... ... ... ...我喜欢你。就“喜欢”。爱吗??迟点再说吧... ... ...我也很希望,你能够明白,“爱”的真正意义,别乱用它喔... ... ... ... ...
在床上翻来覆去,想来想去。尝试让自己入睡,却那么地难。结果,凌晨3点钟,我才入睡了。终于... ...睡着了。还记得上一次那么晚睡,是在2005年11月2和4日。当时我参加一个家庭营。由于太兴奋,以及依依不舍,所以那两晚,我很迟才睡... ... ... ...
2007年10月19日星期五
救命!!!!
又来了又来了!!!!噩梦还是在继续着!!!!
今天出门,去Jusco一趟。只不过短短的5分钟,竟然被我遇见了7 辆的Kancil 改装版汽车!!!够力!!!!
之后回家了。在路上,还以为不会再看到了,没想到... ... 还是被我看见了4辆。真是惨啊!!!我算了算,一整天,我看到了一共17辆的Kancil改装版汽车。
(晕倒~~~~~~~~~~)
哇!!!!!我要看的Avanza 和 Sentra 呢????呜呜呜。。。。。。。
2007年10月18日星期四
回复:萝卜的故事
最近... ...看到别人写的一篇文章,是有关于萝卜的。一心好奇,又或者应该说,是因为某某人叫我看的,所以,我就看了看。
故事里头有两种萝卜:白萝卜和红萝卜。里头的内容,很熟悉。我想,其中一个萝卜就是我吧... ... ... ...(别那么自恋啦!!!)不过说真的,那个情况有点像我现在经历的。嗯... ...继续地读... ... ... ... ... ...
读着读着... ... ... ...
咦??果然是在说我。写这文章的人,似乎是在暗示我什么的。他问,白萝卜和红萝卜配不配。而且还做了一个投票的地方。哈哈哈... ... ...真的是在暗示我说,白和红的萝卜是不配的。对!!!你说得没错!!!一点都不配!!!!也不可能有配的一天!!!!不过,那又怎样!!!!难道你也要阻止白萝卜去幻想吗???白萝卜就是知道不可能和红萝卜配,所以有时才会幻想一下。难道这也有错吗???这也不能全怪白萝卜啊!!!这也不是它想要的。它也没想到,结局会如此的。更想不到,并不是每个人都认为可以拿来配的。不过我想,配不配这个问题,也要问一问红萝卜吧... ...因为结局会是配或不配,都是要看红萝卜的决定了。
唉,还是别想那么多了。这种问题啊,我想应该由那两位去烦,去解决好了。至于那两位是谁???我想某某人应该会知道吧???我说的对不对呢???写文章的人以及那位男主角------红萝卜... ... ... ...
2007年10月17日星期三
恐怖的假期
这假期过得真惨耶... ...尤其是上网的时候... ...唉... ...不知道我的心脏还能够正常跳动吗???
有几次,我上网查看信息。有几封,题目很特别。一时好奇,打开来看。咦,不错嘛... ...有一个是测验来的。我一向都很爱玩测验。于是,我全神贯注的,认真地投入进去玩。到了最后一关,哇... ...惨了... ...什么也看不到。算了... ...随便按就是了,看他出的事什么答案。等了一会儿。
哇~~~~~~~~~(一种很恐怖很恐怖的声音出现了。)而且那画面也好恐怖耶... ...血淋淋的... ...看了就想作呕。不过当时我第一件想做的不是呕,因为来不及了。我已被它吓到整个人都在抖了,而且还全身发软,向后退了几步呢!!!!够力!!!!!恐怖极了!!!!
第二次,我又试一试另一个游戏。她说是测验EQ的。好吧,试试看。当时,出现两个差不多的画面。我随手按了画面一下。没事发生啊... ...我便专心的找一找,到底这两幅图画有什么不同。突然,一副很恐怖很恐怖的画面跳出来,而且还有很恐怖的声音呢!!!!那一秒,我感觉到我的双脚变冷了,而且全身发软... ... ... ...好恐怖耶!!!!!绝对输不了第一个的!!!
够力!!!很够力!!!!超够力啊!!!!!我整个假期都活在恐怖之中啊!!!!好恐怖啊... ...怕怕怕怕... ...我真的很小胆的... ...好吗???
请大家以后... ... ... ...
别再用这些游戏来吓我了!!!!好吗????不然我真的会被吓死的!!!!!!
而且... ... ... ...
我以后再也不敢那么投入玩游戏了!!!
2007年10月16日星期二
闷死了!!但是,我有话要说... ...
我讨厌假期。在家真的真的好闷耶!!!!闷到可以吐出一大堆蜘蛛丝了。也许有一天当你见到我时,我在已经变成“蜘蛛女侠”了吧。哈哈哈!!!而且可能是个吐丝高手呢!!!
在家,根本不知道该做些什么才好。睡饱又吃,吃饱又睡。这个动作重复几次都会闷啦!!!唉... ...不然就是上网,上来上去都是那几个网站。闷!!闷!!!闷!!!!连听歌也是,听来听去都是那几首,。我尝试去找一些新歌,却又找不到。唉... ...怎么没有人可以介绍一些好听的歌给我呢???
我真的好期待开学的那一天喔!!!!原本呢,我很喜欢假期。很讨厌去上学的。不过日子久了,我反而喜欢上学了。尤其是早上周会和下课的时候。超爽,超开心,超兴奋耶!!!!因为... ...在这个时候,我会做些令自己开心,心情又愉快的某件事。可是,对方未必会开心。我不知道,我这么做对吗??我这么一做,会不会令对方觉得我很烦,更讨厌我呢??可是,我哪还有那么多时间去想这么多啊???如果我不这么做的话,到最后,我能够好好的面对我自己吗???我才不想到时候才来后悔呢... ...因为我知道,到时候才来后悔,已经是太迟了。我真的真的很不希望,到了最后,我的心中会留下很多很多的遗憾。
所以,我会听我朋友的话,我一定会好好地珍惜所剩下的每一分,每一秒。而且我朋友说得一点也没错。剩下的日子,其实本本不是14天而已,最大的可能性是... ... ... ...比14天还要少。唉... ...现在的心情???嗯... ...应该还好吧... ...可是到了最后一天的时候,我无法百分之百向大家保证,我能够坦然地面对那结局。毕竟,我时我不想要的结局。
说真的... ...
我很贪心吗???
我真的很想知道,我是不是变得太贪心了。不然为什么,我等了那么久的事都无法实现呢???注定不可能了吗???其实,我的要求并不多,也并不难。我只希望,能够和他做朋友而已,并没有其他的原因。因为我知道,我没有资格再去想其他的原因。为什么??他还是不肯答应我这小小的要求呢???而且,为什么他总是不肯仔细的聆听我想说的话呢???我只希望,它能够静静的,仔细的聆听我想说的话。我只想要他明白,我的心里到底在想些什么,想对他说些什么。我不希望他一个人才那里,乱乱的去猜测我想说的话,又误会了我。他如果真么做的话,对我真的真的很不公平。
请求你能够给我一个机会,安静的聆听我想对你说的话。也许你听了后还是没有话想对我说,没关系,我不会介意的。又或许你听了后悔很激动,激动得想骂我,把我当出气筒,我都不介意。因为至少这样,我有机会听到你想对我说的话,而不像现在那样,像个陌生人。就算你说的话会很伤我,我都会仔细的聆听,静静的被你伤害,一句话也不说。也许这种伤害对我来说会比较好吧... ...至少,我不用像现在这样,心里觉得又痛又甜,心情复杂,百感交加。
我知道,那结局是无法在改变的。而我将面对的结局,一定是痛苦的。但是,没办法... ... ... ...我已经没办法退出这困境了。因为... ... ... ...
我喜欢得太深了。
会很奇怪吗???
什么啊???会怪吗???怎么每个人都说我怪呢???只不过是用“Sadstone”而已嘛.......不行吗???嘻嘻嘻......
谁叫我那么的爱难过呢???唉... ...我也没办法的啊!!!!谁叫我那么的脆弱嘛... ...唉... ...
只希望,这名字大家都能记得。嘻嘻嘻!!!!多多支持“伤心的石头”哦!!!!
2007年10月15日星期一
Jin Sheng's Wife???
哇塞...有件事超够力的......发生在我一个学长的部落格里。某天,我开了他的部落格来看。看了看他的Friends List。哇塞!!!!超够力!!!我看到一个名字,好突出。那里写着的是......
Jin Sheng's wife。
一时好奇,打开来看一看。怎知道......出现在我眼前的,竟然是我的部落格。什么??!!!!我的部落格耶!!!!怎么会出现在这名字里的??!!!!!我冷静下来,深深地吸了一口气,尝试让自己放松,再仔细地想一想,到底这是什么一回事。
慢慢的,慢慢的......
咦??我??Jin Sheng's wife???想了想。蛮久的一段时间。该不会是......说我.....是Jin Sheng's wife吧?????????Oh my!!!!!(晕倒)
什么嘛!!!!!!怎么可以这样乱乱写呢????万一被他朋友发现了,又或者他本人知道了,那我该怎么办啊???!!!!!很糗的耶!!!!!唉呀......完了完了......开学后该怎么面对他啊???唉......
不过!!!剩下的日子也不多了......大约还剩下14天。之后,就不会再见到他了。所以......唉......别烦那么多了。我......一定要好好地度过有他的每一天......好好地珍惜能够见到他的日子。否则,就会造成我终身的遗憾了。唉......
所以......这小事......还是别担心那么多了......好好的陶醉在这件事里吧......哈哈哈!!!!
爽极了!!!(这才是我真正想要说的话。)
别忘记......我是......
伤心的石头。(别再去猜测真正的我是谁了......没用的......保持一点神秘感也不错!!!!哈哈哈!!!)
2007年10月14日星期日
今天有点犀利耶!!!yeah... ...
我约了pasar malam......哈哈哈......
走着走着,我就想起了某件事。为什么我们不到“长城美食中心”吃呢???已经很久很久都没去那里了。知道为什么我那么想念那里吗??第一:那里的四川面超好吃的...第二:那里充满了回忆...尤其是......nasi lemak 档。
记得两年前,我在那里很幸运的遇见了他。一个对我很重要很重要的......陌生人。也许应该这么说吧...因为......从我初中一道现在高中一,我都还没有跟他说过一句话。就算有机会,也只是我在自言自语而已......而他,总是不会回答我。唉......
回到刚才的话题......
nasi lemak档...为什么说充满回忆呢??嗯......因为他在那里的时候时常吃nasi lemak的...而且...我第一次遇见他也是在nasi lemak档的附近。巧吧???说真的,真的很巧...很巧......
对!!!刚才说到pasar malam。走着走着,我被吓了一跳。而且当时的心脏好像快要整个跳出来了。我......看见......他的父母。我真的真的被吓到了。我万万没想到,竟然可以在这个时候见到他们。只不过很可惜的,他没来。唉......不过,这也不是第一次了。其实,我在外面也看见过他的父母很多很多次了。这......很有缘,很犀利吧???
说了那么多,我都还没有介绍那个“他”......嗯......这样吧......找个代号给他好了......
“他”......就是......
菠萝。
救命啊!!别再让我看到Kancil改装版了!!!
救命~~~~~呜呜呜~~~~~
真的真的很够力耶!!!!在这几天内,我看到很多很多很多辆的Kancil该装版的车了!!!!你知道吗???在这几天,我一共看到超过20辆的Kancil该装版的车了!!!而且还是这短短的两天耶!!!!够力!!!!虽然说那不是“律律”的车,但至少我也看过他开嘛...(这是我第二次说的了...)
真的没有想到...我竟然会看到那么多次...好像噩梦那样耶!!!唉...惨...不过我很肯定的就是.........
我没有喜欢上“律律”!!!!!!!!!!!!!!
奇迹!!!
耶!!!!我终于可以松一口气了。他终于肯原谅我了!!!!真的真的很开心... ... ...
这世界,真的有奇迹发生。我也相信,这世界真的有神。刚开始,我真的很烦,为了那件事,我烦了几天。终于,我忍不住了。昨晚,一个人,静静地在床上祷告,把一切烦恼都交托给神,让祂帮我解决这烦恼。之后,一觉到天亮。
今早,我什么都没去想,专心地去崇拜。直到今天下午... ...我开了friendster的comment来看。这时,奇迹真的发生了... ...
“算了... ...我才没那么小气... ...我只希望你不再重复就可以了... ...”
是他的回复。啊!!!!!他终于肯原谅我了!!!我真的真的很开心!!!心里的石头终于可以放下了。耶!!!!
所以说嘛... ...这世界真的有神... ...别说你不相信喔!!!!而我,永远都相信着... ...直到我离开这里,回到祂的身边... ...
2007年10月13日星期六
忧虑
刚刚下午,跟了姐姐他们出去收保费。心情总算可以好过一点了。留在家里,我一定会上网。上了网又会想起昨晚发生的事。昨晚,我真的真的没有想到,一个测验竟然使到某个人生气我了。我真的真的很对不起... ...我真的没想到,会发生这种不愉快的事。如果我知道了,我一定不会这么做的。对不起...对不起...为了这件事,我真的觉得很内疚,很抱歉... ...
在路上,天气好好的。阳光普照,有点热。不过还好是在车上,有冷气吹着。不知不觉,睡着了。这样也好,暂时什么都不必想,什么都不必烦。过了不久,醒了。不过我们还是必须在车上等姐夫谈保险。唉... ...闷... ....
终于好了,我们便踏上归途。途中,心情还好。一路上,听着SHE的歌解闷。“保持微笑”... ... 歌词稍微令我心情好转了一点。对,要时常保持微笑。嘻嘻嘻... ...还是有点困难... ...
听着听着,窗外的天空变阴暗了。“看着窗外的乌云,天空快失去力气,抱不住的雨滴,悄悄落了一地... ...”天空还是下起雨了。望着淋湿的窗,视线也变得模糊了,仿佛在雨天迷失了我自己,不知道该往哪里走,只能对着窗外发呆。不过最近发生了一件很够力的事,从我开始注意“律律”的那一天开始,不知道为什么,时常在路上见到Kancil改装版的车。而且不止一辆耶,而是在短短的半小时内,我竟然可以看到至少5辆耶... ...够力吧... ...唉,虽然说他只是坐人家的顺风车,但至少,我也看过他开过一次嘛... ... 所以也算... ...真的真的很够力好不好??!!!好像噩梦那样,以前从来不会发生这种事的。唉... ...不管了,继续发呆。
不知道为什么,慢慢的,SHE的歌慢慢转成了抒情歌。“他还是不懂”。哇塞!!!够力!!!怎么可以这样啊!!!明知道我是很感性的,竟然还在这种天气给我听这些那么触感人心的歌!!!唉... ...不哭才怪耶... ...不过,我必须忍住,绝对不可以被姐姐他们发现,不然就惨了。“都是背了太多的心愿,流行才会跌得那么重,爱太多心也有,摧毁的时候... ...”说得一点也没错。我就是因为抱着太大的希望,所以才会那么受伤。唉... ...我真是个大傻瓜... ... ... ... 还好,我没哭出来。不过,心情又回到低落了。真是跌落谷底了,结果需要很长的时间才能回到刚才那样。也许,必须等到天晴吧... ... 因为,在下雨天的我心情是特别低落,特别难过的。不知道为什么... ...
回到家了。嗯,好多了,虽然天气还没放晴。突然,有种力量鼓励着我,叫我不要想太多,不要忧虑,把一切交给祂就是了。嗯... ... 我会努力不去想它的... ...如果我真的可以放下的话... ...那就更好了... ...
这一刻开始,我必须努力忘掉一切烦恼。
“所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”====马太福音 6 :34
我很累...我可以走吗???
我很累了...
真的真的... 很累...
我已经很烦了...
为什么还要我碰上这么多的烦恼??
我知道...
我做错了...
但我真的不是故意这么做的...
我真的真的不知道...
我这么做竟然令到你那么生气...
对不起...
别在生气了...
好吗???
我已经很累了...
我不想因为这件事哭了...
因为某些原因...
我已经流了很多很多眼泪...
眼睛肿了好几个晚上...
我不希望...
我再哭了...
尤其是因为这没用的原因...
我真的很累了...
我想要结束这一切...
放弃这一切...
永远的离开这里...
如果有一天...
我真的离开了...
请别为我难过...
因为这是我唯一的选择...
现在唯一的等待...
就是离开这世界...
悄悄的我走了,正如我悄悄的来;
我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。